幽默的段子笑死人
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幽默的段子笑死人,幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,笑话是我们生活中的调节剂,可以调节我们紧张的情绪,为我们带来愉悦的心情,下面来看看幽默的段子笑死人。
1、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
4、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的.雨衣。
13、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
15、 “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
20、英雄不问出路,流氓不看岁数。
1、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
2、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得不一样的叫童话。
3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
4、如果你深夜孤独,可以看一部恐怖片,过一会你就觉得不是一个人了。
5、西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
6、在人生的牌局中,发牌的是上帝,打牌的'却是我们自己。
7、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
8、别把自己想的太伟大,要知道,在别人的世界里,不管你做得多好,你都只是个配角而已。
9、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!
10、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。
11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
12、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
13、好看就是好看,难看就是难看,你们说我好难看是什么意思?
14、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
15、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
16、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!
17、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
18、只要有快递还在路上,就感觉这生活还有点希望!
19、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
20、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
21、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
22、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。
24、很多时候你不逼自己一把,你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
25、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
26、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
27、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧 做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、明星 脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身 阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的'世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、女人,喝醉的时候想的第一个人,便是伤她最深的人。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉 肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
81、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
82、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
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