每日一笑 幽默小段子
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每日一笑 幽默小段子,人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情,那么人生一定枯燥乏味,人想要活得开心一点,轻松一点,就要学会自己找乐趣,生活中没有乐趣,就自己看一些幽默的小段子,下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。
每日一笑 幽默小段子1
1、《笨鸟先飞》
语文课上,老师对学生们说:“知道自己比别人差不要紧,只要有笨鸟先飞的精神,就一定可以取得胜利。”“不一定吧?”一位同学小声嘀咕,“在昨天的校运会百米跑比赛中,我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的!”
2、《小明的文章》
小明在文章里写道:今天上语文课时,老师叫我在黑板上做题目,我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上,心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业,回到了座位上,心终于停止了跳动。
3、《随缘》
某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行公事地问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
全班崩溃……
4、《二百五》
我眼神儿不太好,那天忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我-下?”那个同学答道:“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道:“哎呀,太好了,我也是二百五。”
5、《喝水》
我们宿舍胖子,常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天,我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,只好忍着了。最后,胖子走进寝室,对我们说:“好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑,他半天才反应过来。
6、《后面有猪》
那天上课,俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上,他很快发现了,把猪撕下来怒视奄,俺很迷惑地问他;“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
每日一笑 幽默小段子2
每日一笑01
丈夫与妻子争吵,一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说,你要是三天见不到我,你会怎么想?
丈夫:“我觉得挺好的。”
第一天看不见,没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了,妻子问:“感觉怎么样?”
丈夫:“能睁开条缝了,勉强能看到。”
每日一笑02
从我记事儿起,妈妈就特别苗条。
一天我问:“妈,你怎么这么苗条啊?你这么漂亮当初是怎么看上我爸了?”
我爸在一边冷笑:“你是没见过她胖的时候!”
我顿时来了兴趣去问我爸,我爸说:“当你你妈怀着你的时候,不知道的都看不出来她怀孕了。”
每日一笑03
中考那天我妈送我去考点,考点门口黑压压的全是人。
我妈看了看说:“这咋这么多人啊?”
我:“放心吧妈,再多人我也不紧张。”
我妈好像没听到我说话,目光扫了一圈对我说:“闺女,你自己进去吧,我回家拉咱的.大冰箱去,这么多人得能卖多少冰棍啊!”
每日一笑04
儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道:“平时小龙虾都不吃,这会儿还要吃虾脚。”
我打电话给老公说:“买点小龙虾回来,你儿子要吃虾饺!”
老公愣了一下说:“吃虾饺买小龙虾干啥?”
我:“不买龙虾上哪弄虾脚去?”老公:“你确定咱儿子说的不是饺子的饺?”
每日一笑05
和妻子逛街,碰到一个穿着布偶熊在发传单,我上去就把玩具熊头套拿了下来,里面是位漂亮的女生。
我问,小妹妹热不热?女孩儿白了我一眼说:“关你屁事。”
我还没反应过来,妻子对着我就是两巴掌,扭着我的耳朵问我:“就是,关你屁事啊?”
每日一笑06
一次去买衣服,刚到店里就看见门口有个电子秤,最近正好想量量体重,我就毫不犹豫地站了上去,可是怎么也看不见体重。
我问老板:“你们电子秤是不是坏了,怎么没有读数啊?”
老板一听大喊:“你赶紧给我下来,那是我们的扫地机器人!”
每日一笑07
一次被逼着去相亲,刚一见面男孩儿就问我:“我们结婚可以吗?”
我顿时傻了,这还不认识呢就要结婚,何况我那么矜持,我连忙摇头拒绝说“不行!”
然后就听见男孩儿对着电话说:“妈,你听到了吧,这可不能怪我,人家不愿意的。”我…
每日一笑 08
男朋友送我回家,到了楼下,男朋友就抱着我不放。
我小声说:“赶紧走吧,一会儿我爸看到了,你还得挨打。”
男朋友:“这次说什么我也不松手了。”
我:“我爸说再见你一次打断你的腿,你快跑吧。”
男朋友:“打就打吧,反正我也跑步过他,上次追了我二里地还是把我打了一顿。”
每日一笑 幽默小段子3
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。
三、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
四、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
五、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
六、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
八、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。
九、虽然经常被【老婆】打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
十一、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!
十二、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”
十三、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
十五、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?
十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”
十七、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
十九、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
二十、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
二一、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!
二二、小时候想当公主,没想到长大后真的变成了公主,可是陪在身边的不是王子,而是王总。
二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!
二四、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
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