高级段子幽默笑死人2022
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高级段子幽默笑死人2022,在生活中我们总能遇到这样的段子,这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦,能驱散我们的负面情绪,下面为大家分享高级段子幽默笑死人2022。
高级段子幽默笑死人1
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
2、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
3、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
4、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
5、夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
6、请假的理由是“病假”,只因为病是假的。
7、男人总是说,假如我没钱没车没房没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗!
8、我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。
9、听车上的广播,是一个点歌类节目,一个男人打进电话,感觉非常高兴,说今天早上把媳妇送回娘家了,balabala讲了半天,最后主播问你想点一首什么歌呢,那男人说到:“我想点一首刘德华的《独自去偷》”。我想说,大哥,你真牛!
10、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
11、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
12、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
13、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!
14、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
15、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
16、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
17、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
18、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
19、傻就傻吧,只要不影响国人的整体素质。
20、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
21、两个男人追一个女人,用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人,用情深的那个会先放弃。
22、幼儿园老师给嫂子打电话,说小侄女把一个小男孩打哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。
23、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
24、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
25、即使没人懂你,至少还有自己懂自己。
26、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
28、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
29、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。
30、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
高级段子幽默笑死人2
1、 诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2、 老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
3、 别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
4、 一见钟情,再而衰,三而竭。
5、 我是你的.风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
6、 一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
7、 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
8、 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
9、 生,容易。活,容易。生活不容易。
10、 对于8岁的我们来说,有些事情的确会影响我们的一生,但是没有一件事能决定我们的一生!
11、 高考试卷的“前20分”若能稳拿,“后30分”定不落空。
12、 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子:对于你自己来说,难题的分值不一定高。
13、 高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
14、 高考是海,青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时,我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处,每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
15、 高考是汇百万人参加的一次练习。
16、 高考是一个实现人生的省力杠杆,此时是你撬动它的最佳时机,并且以后你的人生会呈弧线上升。
17、 高考着实是一种丰收,它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何,你的成长与成熟是任何人无法改变的事实,这三年的辛勤走过,你获得的太多太多。
18、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
19、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
20、 结论就是你懒得再想下去的地方。
高级段子幽默笑死人3
1、两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”
2、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”
3、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”
4、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了,不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:呦!你特么还敢回来啊!结果一夜没敢睡。
5、我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”
6、小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”
7、过了一会护士又说:亲爱的,我脖 子疼。
8、和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊!
9、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
10、一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。
11、搞笑段子:学姐的低胸装
12、电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。
13、千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!
14、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
15、朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。
16、和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好,请给我开门,我是大怪物……”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”
17、“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
18、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
19、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
20、一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷、、、
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