2021年的幽默搞笑段子
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2021年的幽默搞笑段子,人们都说“笑一笑,十年少”为了让大家在新的一年里能开开心心的,今天小编特意整理了2021年最新搞笑的句子,下面就来看一看2021年的幽默搞笑段子吧!
幽默搞笑段子1
01
老婆去外地出差,我在家里无人管束,逍遥又自在。今天快下班的时候,漂亮的女经理关切地对我说:你要多注意身体。我有点兴奋,问:怎么突然这么说?女经理说:因为你水喝得太少。我问女经理怎么知道的?女经理说:因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问:你怎么知道的?女经理一本正经地回答:因为从早上到现在,你都没有发现你的裤子穿反了!
02
昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看,看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句:“看你妹啊!”逆天的一幕出现了,我女朋友眼前一亮:“哥!你怎么也来逛街?”我勒个去!
03
女同事羞答答地对我说:昨晚我梦见你了。肯定是日有所思夜有所梦啊,看来女同事对我有意思啊,我开心地问:你梦见我什么了?女同事说:我梦见我穿着貂挎着包在街上走着,这时你拿着个破碗对我说,‘大姐,施舍点吧?’我:……
04
农民工家的几亩地被征收后他就成了暴发户,有钱后每天的生活变得很枯燥,他闲着没事就去收破烂。那天下午,农民工在汤臣一品小区收破烂。有个富婆卖给他30斤破纸壳子。富婆问农民工多少钱,农民工说70。正当农民工准备给她钱的时候,富婆说了一句:太贵了,50吧!农民工正懵呢,富婆扔给他50块钱直接就走了!
05
小舅子破产之后没事做,听说送外卖一个月还挺不错工资,于是就送起了外卖。他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点000单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事,我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!
06
刚刚关灯,趴下准备睡觉,姐夫就回来走进了小屋,钻进了我的被窝。我闻到他一身的酒味,实在受不了,于是准备起身离开。他一把抱住了我,我就马上用手挡住,淡定地说道:姐夫,表姐还没睡呢!你现在说走错屋认错人,还来得及,不然姐姐会打死我这个弟弟的。
07
温柔体贴的老婆婚后暴露出扶弟魔的.本性,没经过我的同意就贷款020万给小舅子买房子。我知道后非常生气,便说了她几句,她生气的,跑回娘家几天了。一周过去了,我怎么认错媳妇都不回家,便低声下气的向儿子求助 : “乖儿子,来!打个电话,帮忙劝劝妈妈回家!”儿子吃着零食随口应道 : “要劝你去劝,又不是我气跑妈妈的!”我 : “你不想妈妈早点回家吗?”儿子没好气地回道 : “我急什么?反正妈妈在不在家我都是一个人睡!”
08
和东北人说话哪句话不能随便说呢?单位一位东北的女孩失恋了,我好心问她为啥呢?她说:男朋友看不上我,他说我太丑了。我劝她:不能一棵树吊死,好男孩有很多,他说的话也不对,你看你丑啥?没等我说完,她马上接着说:瞅你咋地?我想她是误会了,便解释:我是说你丑啥?是丑……她急了,打断我的话:瞅你咋地!上来一个大耳光,下面踹了三脚……
09
因为我是985学校毕业的,老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个200毕业的女生,为了给对方一个好印象,我故意借老板的迈巴赫去妹子家。我们聊得不错,临走的时候我说:把你的手机给我,我给你我电话。妹子:临时停车牌有,我已经记住了,到家之后我给你打过去。现在,妹子成为了我的老板娘!
10
小美向医生闺蜜质询:世界上有没有这样一种病,数字越大,患者越看不到!闺蜜:谁有这种病症?小美:我老公,每次他陪我逛街,2000块以上的衣服,他都看不到!闺蜜:他这种病吧,在医学上有个专有名词,叫做抠门!
11
闺蜜:我在夜市摆了个贴膜,需要你的帮助。我一脸疑惑:我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!闺蜜淡定地说:没事,不管你干啥,你就在我旁边坐着就行。无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!
12
几年前,我给女同事转钱,结果输错了一个号码,36万转给了陌生人,不过我一点都不担心,那是不当得利。电话联系后,对方是个女的,声音甜美,她说她是美院的大学生,我心想一定是个柔弱的美女,就不想要钱了结果她非要还回来,但是要我去一趟。我就开车去了,姑娘真的很美,吃饭的时候,我们顺便就确立了恋爱关系,钱是真不要了,她也不给了,就当是零花钱。毕业后,我们结婚了,然后我后悔了,姑娘武术世家,打人太狠了,我开公司的,账上流水没有超过0万,刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次,伤筋动骨3个月。跟你们说,声音甜美,不代表就是柔弱的,切记,切记!
幽默搞笑段子2
01
本人之前有汗脚,巨臭,所以那会儿只能用大号创可贴当鞋垫吸汗。那天去车间巡查半天,出汗的不行,赶紧去洗手间换新鞋垫,直接丢垃圾桶。我刚出洗手间不久,品质经理进去了,一打开隔间,直接给熏翻天了,她朝垃圾桶一瞄,她破口大骂:什么破人什么样的疾病才有如此大的异味啊……
02
和同事闲聊,同事说:我曾经有一个梦想,就是三十岁时能拥有一套自己的房子。我问:你的梦想实现了吗?同事说:实现了一半。我好奇地问:怎么是一半?同事说:我三十岁了。
03
新提的4手宾利限号了没法上班,只能带着儿子坐公交出来玩。公交车站等车的时候,儿子说渴了,我说等着,便在路边的便利店买了两杯柠檬水,回来发现儿子没了,急得我赶紧找。旁边一个小男孩拉着我的衣角说道:“叔叔,你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服?”我说是呀,你看见他去哪了吗?小男孩幽怨地说道:“刚才公交车来了,我爸抱起你儿子就上车了,把我丢这里了~”
04
跟小姨子逛街买东西,路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开,问我:“姐夫,你跟我姐出来别人也这么夸吗?”我说:“没有,他们都说我好有福气,能娶到比我年轻十几岁的媳妇!”小姨子的脸一下子就黑了……
05
本人男屌丝一枚,平时没事的时候喜欢玩lol,上午我正在办公室玩lol,一女神突然跑过来问我要不要吃面包,这时我正好被对面的大虫子给吃了,我当时那个激动对对这电脑骂了句:“吃你妹呀!”没想到女神来了句:“晚上再说啦。”我当时就凌乱了!
06
相亲的女孩很物质,她问我有房有车吗?我说没有!她问我做什么工作?我说没工作!女孩说不合适,相亲失败。我说:前天刚辞职,马上春节了,我准备先回家,春节后也不出来打工了,专门继承我们家的一千万……女孩马上转身:你家是做什么的?我说:我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问:一个养鸡场能存0000万吗?我说:不是存款,是0000万外债!
07
高考侥幸过了三本线一分进了一个杂牌大学读书,毕业后在一家IT公司实习。刚上班不久,得知女主管的老公被一辆奥迪A6撞死了,我就知道我的机会来了。在我的一阵掏心掏肺的追求下,女主管终于答应嫁给我。婚后,我说:“老婆,今天是我的生日哦!”老婆:“对呀!差点忘了,那今天的家务活你可以不做了!”我:“谢谢老婆大人!爱你哟!”老婆:“但是,你明天一定要做两次家务噢!”
08
熄灯后,老二最后一个冲完凉出来,问我:老大,今天你用什么冲凉的?全宿舍都没有香皂了,我只用洗面奶洗了下。我回道:我用海飞丝洗的。旁边的老三说:还是我比较牛,用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道:我用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗得我全身发烫……
09
公司来一美女同事安琪,身材好,长得漂亮,特别是皮肤,雪白细腻,轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情,疯狂追求,百般呵护……今天上午,李肆找我请一会假:“组长,我出去买瓶红花油。我:“红花油?你哪里撞伤了?李肆:“不是我,我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说:“李肆,你还是放弃吧!李肆:“为什么?我:“今天一早,老板就去给他的豪华商务车装修了,听说铺了木地板,还铺了厚厚的毛毯……
10
昨天下了大雨,为避免雨越下越大,我就去接儿子回家。没想到在半路竟然遇到了,我:“路上我还想,要是看见你和女同学一起撑伞回来,我就立马转身回走呢,可惜并没有!”儿子:“我就有种预感,下雨我妈可能来接我,为此拒绝了三个女孩一起撑伞,妈,以后下雨不要来接我,机会不多的啊!”
11
因迟到和上班玩手机,我又被扣工资,年终奖也泡汤了,心情郁闷地回家,我养的二哈帮我叼来拖鞋,我没好气地踢开它,二哈夹着尾巴跑了。媳妇知道扣钱的事,她骂我不求上进,边骂边找家伙想收拾我。忽然,二哈窜了过来,嘴里叼着一根晾衣杆……这是传说中的神助攻吗?平时白喂它肉罐头了,真是“有仇不报非狗子也”!
12
一男子在公交车上笑着对一妹子说:“你知道吗?你长得真像我的前女友。”妹子听后感到很害羞,低下了头。然后好奇地问:“那你为什么要跟她分手呢?”男的悠悠地说了一句:我长得这么帅,当然是嫌她丑啦!妹子:“呵呵,您怕被揍嘛?”
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