高级段子幽默笑死人50字

高级段子幽默笑死人50字，在生活中我们总能遇到这样的段子，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享高级段子幽默笑死人50字。

高级段子幽默笑死人1

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。

交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”

他说：“其实排队的人不多”

那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

他说：“因为不排队的人太多了”！

幽默笑话

1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”

有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”

他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

3、天气变冷，人也容易懒床。

一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”

女失主说：“一千多本小说……”

高级段子幽默笑死人2

1、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!

2、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

3、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

5、你一定要和她好好走下去，我坐车。

6、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

7、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

8、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

10、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

11、你站在那不要动!等我飞奔过去!

12、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

14、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

15、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

19、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

20、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

22、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

23、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

24、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免的考。

25、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。

26、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

27、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

28、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

29、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

30、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

高级段子幽默笑死人3

1、问世间情为何物，只叫人脱衣裤。

2、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

3、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

4、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

5、不想奔三，还没二够。

6、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

7、都什么年代了一点流氓意识都没有。

8、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

9、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

10、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的`。

11、我说无耻，你说有牙。

12、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

13、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

14、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。

15、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?

16、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

17、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

18、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

20、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

22、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!

23、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

25、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!

26、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!

27、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

28、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

29、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!