高级段子幽默笑死人
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高级段子幽默笑死人,开心也是一天,难过也是一天,那这一天还不如开开心心的过去,笑容是这个世界上最有感染力的东西,我不知道你现在可不可行,但是我想让你开心,所以今天小编收集了一些高级段子幽默笑死人。
高级段子幽默笑死人1
1、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。
4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的'地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
5、多谢你的绝情,让我学会死心……
6、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
7、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
8、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
高级段子幽默笑死人2
1、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
2、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
3、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
4、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
5、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
高级段子幽默笑死人3
01、 妻子的作用
一位商人感叹道:“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
别人问他:“那么在你有妻子之前呢?”
“有妻子以前我是亿万富翁。”
02 、咽不下去
一个病人去医院看病,医生说:“你要验血,验尿,验大便。”
过了一会他回来对医生说:“我血也咽了,尿也咽了,可大便实在是咽不下去啊!”
03、 原来如此
火车上,两陌生人攀谈起来,
甲:“哎,兄弟,你做什么工作的?”
乙:“我是穿白大褂的!”
甲:“原来是医生啊,失敬失敬。”
乙:“什么医生,我是厨师,你是做什么工作的?”
甲:“我干的是太阳底下最光辉的职业!”
乙:“不错,原来是老师啊,失敬失敬!”
甲:“什么老师,我是修路灯的!”
04、 我无法见古人
一用户电话购物,让商店送货上门。
经理留下一张便条:“值班小姐:请将货按要求送至公元(园)前。”
值班小姐给经理回条:“我无法将货送到古代。”
05 、演的是个哑剧
顾客:“这台电视机怎么没有图像,没有声音?”
售货员:“哦,大概里面演的是哑剧。”
06 、什么怪病
病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?
医生回答:我想你是食指骨折了。
07 、此时无声胜有声
丈夫与妻子吵了架,几天没有搭话。
一天,丈夫下班回来感到特别累,可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是,他很早就上床睡下了。
晚上,妻子回房睡觉时,发现她的床头桌上有一张纸条,上面写着:
“孩子他妈:请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。
第二天早上,丈夫一觉醒来,一看表,已经7点多了,妻子早不见踪影。他正要发火,猛然发现他的床头桌上也有一张纸条,上面写着:
“孩子他爹:快醒醒,已经6点整了。——孩子他妈。”
08 、团圆饭
单身已久的大海说道:
“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
小戴:“你一个人吃这么多?”
大海:“不为别的,只是希望吃一顿团圆饭。”
09 、借计算器
朋友问我借计算器,
我:你算什么东西?
然后。。。。我就被打了,现在为止我都不明白,他要算什么见不得人的东西。
10 、难道不是东西
一次朋友玩儿对对联,我先出上联,朋友对下联,
我:在上是南北
朋友:在下是东西
然后就没有然后了。
11 、真的没有用
有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?
我说:没有用啊。
朋友又问我:你真的没有用?
我说:我真没用。
12、 一巴掌
朋友问我:峨眉山的峨怎么写?
我:山我。(扇我一巴掌)
他一巴掌拍在我脸上。
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