一秒笑喷的段子长一点
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一秒笑喷的段子长一点,当我们在生活中遇到不顺心的事情不妨看看这样的段子,可以带给我们欢乐,缓解我们内心的不良情绪,那么下面就为大家分享一秒笑喷的段子长一点。
一秒笑喷的段子长一点1
1、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
2、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
3、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
4、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
5、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
6、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
8、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
9、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
11、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
12、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
13、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
14、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
15、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
16、不要对我说对不起,因为我们没关系。
17、一天,我去小姨子房间拿东西,刚开门,就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的,说了声对不起就准备出去,但是小姨子叫住了我,还叫我回答两个问题,答对任意一个就不怪我。我说你问吧,她说:你要选3-1还是1-3?这什么意思?
18、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。
19、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
20、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
21、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
23、刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。
24、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
25、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
26、听说经理马上要在群里发红包,一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了,并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包,他发出红包后,四秒就被抢光,他自己都没抢到。那一刻,我看到他脸上的肉明显在抽搐。
27、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的'女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,拜拜。
28、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周
29、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
30、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
一秒笑喷的段子长一点2
1、约了网友出去玩,先在公园转转,忽然毫无征兆的下起倾盆大雨 于是,哥拉着妹纸的手一路狂奔,几分钟后,总算找到一处避雨的地方,哥转头看看妹纸,愣住了,问旁边的妹子,和我一起来的那个女生呢? 妹纸说,我就是啊...
2、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上,感觉他下了一盘好大的棋。
3、昨天逛街遇到一对情侣,姑娘对他男朋友说:“那件500的大衣我好喜欢,你买给我好不好?”男朋友说:“你说什么?我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍,男朋友说:“你还是到我左边说吧。”
4、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱。”我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说:“快跑,我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
5、小五:说个上大学的事。宿舍里有个习惯,只要人买了洗衣粉就没其他人买了,都用他的,卫生纸,肥皂,牙膏,都是如此,用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因,不是嫌我们脏,而是买纸,洗衣粉,牙膏肥皂的费用太高了,算下来合租还要便宜一些。。。
6、正在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我,这衣服要洗吗?我看一眼,说:要洗的,于是乎,她把手在我衣服上一擦。
7、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”
8、晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓:“若是做了对不起你的事,天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却忘了关闪光灯,卡擦的一声,那男的突然跪下来,抱着女的大腿:“老婆,我错了!”
9、上学时候下铺的兄弟是异地恋,每天晚上都要煲两三个小时电话粥,他有时候就发愁没有话题可聊。有一次他重感冒,那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊,从那天开始,他隔三差五就感冒。
10、下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”楼主今年32,长得有点着急。
11、王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。"王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
12、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角"!这是什么意思呢?弄的我一头雾水。
13、甲:出差某贫困县,住当地唯一的酒店,类似于八十年代国营招待所的水平。睡前就发现有老鼠从下水管道里跑出来,没在意。半夜被吵醒,发现老鼠在钻我包包。包里有饼干,我也不想吃了,拿出来放在地上。然后看了一晚上老鼠搬运饼干。
14、记得去年前回家过年,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要抹干净,于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹:在父母心中我们永远都是小孩。我想,要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
15、一次给销售团队新员工做培训,课间休息的时候,一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟,说“老师,你讲得真好,您有能有40了吧?”我笑笑说“你可真会说话,我儿子都你这么大了”……那大哥灰溜溜的就走了。实际上我还没有结婚呢~
16、某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了。这时,旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑:哼哼,还拿老子当乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!
17、一天去表姐家玩,无聊躺沙发_上看电视“熊出没"。突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。”
18、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国……",不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
19、同事跟我说:“趁着孩子小,常带他出去走走看看,到各地的风景区逛逛。”我点点头:“你说得对,就得趁孩子小时带他出去长长见识,等他大了,上了学,想出门就得特意找时间了。”同事说:“不光这个,你想想,等他长到1.2米,无论到哪个地方都需要多花钱了。”
20、有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了罪?”希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!
一秒笑喷的段子长一点3
一、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。
二、我昨天去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化!”
三、如果我在厕所里待得久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要我给你送床被子进去吗?”
四、你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”
五、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
六、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
七、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”
八、比一个人吃火锅更悲伤的事,一个人没有吃火锅的钱。
九、人最怕的就是膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
十、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧的槽,别人的老婆,想想就刺激。
十一、朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味。
十二、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
十三、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。
十四、记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。
十五、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”
十六、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
十七、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”
十八、“老板我要一份酸辣粉不打包,带走”老板:“你是要挂在身上走吗?”
十九、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门,看着我愣一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着?
二十、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……
二十一、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”
二十二、都晚上十点多了,那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:这么多年我卖烤红薯一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有种上班的感觉了……
二十三、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。
二十四、那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。
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