一句话幽默段子大全爆笑
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一句话幽默段子大全爆笑,幽默的句子在我们生活中也是有很多的,在对于幽默的表达方式的时候,每个人都有不同的表达见解,幽默句子也有很多,以下分享一句话幽默段子大全爆笑。
话幽默段子爆笑1
1、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。
2、如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
5、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。
6、有钱的人买苹果八代,没钱的人买八袋苹果。
7、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!
9、让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。
10、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
11、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
12、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。
13、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
15、抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过
17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
18、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
19、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
20、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。
话幽默段子爆笑2
1、旺仔说:再看,我就回家拿钱去。
2、十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。
3、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。
4、我这一生没有啥野心,也就是想挣大钱。
5、她们都装处。我只好装经验丰富。
6、语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
7、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?
8、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。
9、每天晚上,我心中除了你就是饿。
10、很多人瘦不下去,是因为没有一颗真正想瘦的心。
11、青春献给小酒醉生梦死就是喝
12、我喜欢做梦,白天做的那种。
13、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!
14、好无聊,放屁自己抓着玩。
15、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
16、爱你就送你盐,恨你就送你去日本。
17、种好自己的红豆,别管人家的花生。
18、敌敌畏,100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。
19、别人谈恋爱都是靠颜值,靠金钱,我知道起到对方瞎了眼。
20、等有一天放假,我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!
22、人家那有真情在,只要是妞我都爱。
23、媳妇没了可以再找,妈只有一个。
24、都说我扣扣索索的,真是,刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。
27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。
28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的'样子了。
29、小时候,外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡,长大才明白那时板蓝根。
30、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧!
31、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。
32、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?
33、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
34、年轻谁都是只有一次,谁规定要惯着谁。
35、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。
以上就是带给大家欣赏的无聊幽默句子说说心情,喜欢记得收藏!
话幽默段子爆笑3
1、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
3、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
4、 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
5、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
6、 我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
7、 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
8、 聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
9、 寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
10、 有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……
11、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
12、 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。
13、 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还让不让人画了!”
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