唠嗑搞笑段子
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唠嗑搞笑段子,段子在现实生活中特别流行,平时不说上一段都不算时髦。特别是搞笑段子,为我们的生活来带来很多的乐趣,也可以促进人与人之间的距离,以下唠嗑搞笑段子。
唠嗑搞笑段子1
1、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
2、在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了、、、、、、国家级证书、、、、、
3、我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘,我娶了媳妇后,为了不忘记俺娘,就给她买了台电脑,每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧,还不到一年,俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)
4、英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。 快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。 这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”
5、一朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,身无分文,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言:1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行,用钱!(@马一柏)
6、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了、、、
7、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去、这时老公才明白“原来如此”。。。
8、【天气预报TVB体】呐,看今天的预报呢,最要紧的就是开心。出门被雨淋,打手机被雷劈。发生这种事呢,大家都不想的。遇见了这样的天呢,你也不要急,今晚不就好了,不是多云就是晴,也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐,饿不饿,给你煮碗面,吃饱了再看未来一周预报。
9、我认为,事实是这样的:不管每年新上架多少妹子,大一妹子心里装的是高中的青梅竹马,大二妹子心里装的是优秀的大四学长,大三妹子心里装的是出国考研还是工作,大四姐们里装的是去你妹的学妹、、、永远没有大一到大三学弟和学长的位置,所以他们都是白兴奋、、、
10、某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX,高考650,来自山东。”“我叫XXX,高考635,来自浙江。”“我叫XX,高考630,来自河北。”“我叫XX,高考490,我来自、、、、、、”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道呢?”
聊天搞笑段子(经典篇)
1、老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。 哈!可抓到你了,老翁拿起电话就要报警! 女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。 老头想反正送上门的.,不玩白不玩。 老头说到:好,脱衣服上床。 可是老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:哎!不行了,还是报警吧!(@小小流氓女)
2、我绝对是脑子被门夹了,坐公交车有个小子踩了我一下,然后面无表情,无动于衷,我就很250的说;“你这人怎么这样啊,踩了人不知道说声谢谢啊!”于是那位可怜的小伙,瞅我半天说:“谢谢!!”
3、A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥。” B:“、、、” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“、、、、、、” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:“吐血!!!”
4、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”女儿:“不会,她会打我。”
5、罗伯斯:我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
6、跑跨栏呢,最重要的就是开心,破世界纪录得金牌这种事呢,是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了,结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢,大家都不想的嘛。呐,肚子饿不饿呢?回家海底捞,赛后采访,可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
7、【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样,社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭,最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
8、“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
9、与哥们喝闷酒聊天,谈爱情、“恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你、、、、”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次、、、、”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
10、校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
唠嗑搞笑段子2
1、 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4、 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
6、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8、 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
9、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
11、 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
12、 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
13、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!
14、 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
15、 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”!
17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
19、 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。
唠嗑搞笑段子3
1、世界上最SB的事,下班没找到心爱的摩托车,跟公司保安吵了一顿,外带报了个警,跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。?
2、“爸,如果我一直没回来,你会怎么办?”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我?”“傻丫头,谁叫你是我唯一的女儿呢?”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候,麻烦你自己倒水好吗?”
3、有一个哥们,在家上厕所,完事后发现卫生间里没厕纸了,便慌乱的找手机,准备求救,发现口袋里没有手机,却摸到了二十五块钱纸币,就用那钱怎么怎么招了!事后还开心的说了句:“能用钱解决的事,那都不叫事!”我……沉默了!
4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。” “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。。。
5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊”。
6、学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你…
7、在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”
8、初中班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上,老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了…
9、女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了!张口就说:”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!”
10、美术老师问学生:“你为什么交白卷?”。学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。” 老师问:“那草呢?” 他说:“被牛吃掉了。” 老师问:“那牛呢?” 他说:“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球,和一个mm合作双打很愉快,偶尔眉目传情,气氛有些暧昧,结束的时候,说“把你手机给我吧”, 我愣了一下,回了句“不行啊,我就这一部手机啊”,然后………… 就没有然后了?
12、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻男人抱在一起!!怎么办。”
13、昨天下午去超市买饮料,,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……,孩纸你是有多早熟,多现实啊……”
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