轻松搞笑的笑话段子
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轻松搞笑的笑话段子 生活是需要调剂的,爱笑的人运气不会差。无论是工作还是生活,我们都想要尽快融入集体,获得他人的好感,那么掌握一些轻松搞笑的笑话段子就可以迅速拉近与他人的距离,轻松交到朋友。
轻松搞笑的笑话段子1
一、家里洗衣机坏了,我爸不在家,他打电话叫他一个朋友来修,可能那个叔叔有事,来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要,我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱,我爸都是给包烟什么的,我在家里找了一圈没找到烟,于是给了那个男生五包辣条。
二、儿子三岁时喜欢看奥特曼,经常把右手举地高高的大喊:戴拿 迪迦之类的,感觉好酷好勇敢,有我当年的风范。有天在楼下遇到了一条小恶狗朝我们叫着,我说儿子快变身奥特曼打它。儿子向后退了两步说:爸爸我现在不是奥特曼了,你是,快打它。我. .. 这么的机智也随我了
三、双十二抢了一条打底裤,卖家问我要不要带毛的,尼玛大冬天不带毛不冻死了,下单备注带毛,结果回来一穿跟猴一样,天啊!让我静静,让我静静!......
四、男友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。”
五、老王的灵魂到了天庭,见了玉帝。玉帝说:“你就是隔壁老王?” 老王:“正是小民!” 玉帝:“你不该自称小民,因为你已经成神了。!” 老王问:“什么神?” 玉帝:“送子观音!”
六、叫了一份盖饭,餐厅一定是给装错了。 打开一看,两盒白饭! 我天!!!这!!!我该拿哪盒当菜犹豫不决。。。
七、公交车上人很挤,刚过两站,上来一个挺着大肚子的小少妇,我赶紧站起来给她让座,她冲我说了声谢谢就坐下了。没一会儿功夫,只见她从怀中抽出一个抱枕,然后放到后腰上椅着,我看了看她,随口调侃了一句:“美女,没想到生孩子也不难呀。”只见她冲我尴尬地笑了笑:“顺产,顺产……”
八、抽烟被老爸发现了,果断被揍了一顿,并对我说:“你要是再躲着我抽烟,我打死你!”听到这里我愉快的掏出一根烟并抽了起来,并对老爸说:“不躲着你抽烟,但我可以当着你面抽啊!” 然后我又被揍了一顿。。。
九、我一哥们娶了小学同学,上学的时候整天欺负她,后来有一次把她打哭了,然后她爸来学校了,给了哥们几耳光。有一次跟哥们喝酒,我就问他:当年被揍怎么还娶她?哥们说:他揍我,我揍不过他,但是我能欺负他闺女!现在大儿子还没有断奶,他老婆又怀孕了……
轻松搞笑的笑话段子2
一、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!
七、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。
十、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!
十二、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!
十三、“经理,不好了,888包房唱歌的`客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”
十四、女人的折旧率真是惊人,从新娘变成老婆,只需要一天的时间。
十五、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。
轻松搞笑的笑话段子3
1、妻子问我:“你当初暗恋了我多久?”我:“两年多吧?”妻子:“那你为什么不跟我表白?”我:“你当我傻吗,你不知道暗恋是最省钱的吗?”
2、一次正在大街上走着,突然一个小姐姐骑着辆共享单车朝我冲过来,我连忙开始躲,小姐姐急忙喊:“别动别动。”我一看没处躲了,索性就不动弹了,结果还是撞个正着,我:“叫我别动,还是撞我,你瞄准呢?”
3、老婆怀孕了,是个儿子,谈到孩子的问题时,我说:“我那几个哥们家的都是女儿,就咱的是个儿子。”老婆一听立马来劲了说:“那你好好给咱儿子物色一个。”我:“你以为小猫小狗啊?说预订就可以预订的。再说了,万一人家闺女不好看呢?岂不是委屈儿子。”老婆:“你家猪拱白菜的时候还看看白菜好看不好看吗?”
4、一次骑电动车去约会,结果半路车胎爆了,我推着车子走到约会地点,说:“不好意思,路上胎爆了。”男孩看了看我又看了看电动车说:“你太胖了!”我:“我胖我吃你家饭了?”男孩:“多吃点饭没多大关系,我是怕我的电动车问爆胎啊!”
5、一次玩老婆的朋友圈,发现她的好多朋友都在秀厨艺,我拿着手机嘲讽老婆说:“你看看人家,你看你你啥都不会做。”于是老婆专门拨通了那个晒厨艺的朋友的电话,开着免提问:“姐妹儿,最近厨艺见长啊。”谁知道电话那边说:“我哪会做饭啊,那都是我老公做的,我晒的而已。”老婆看了看我说:“今天你要是做不来能让我晒朋友圈的照片,晚上就睡沙发吧。”
6、跟公司同事关系还不错,有一次去她家里吃饭,发现她有个漂亮的闺蜜一起住,后来我就经常去她家蹭饭吃,就为了看一眼她闺蜜。后来一天下班,同事主动邀请我说:“下班去我家吃饭吧,我闺蜜不在,她搬出去住了。”我内心想,你闺蜜都不在了,我还去干啥!于是拒绝道:“今天刚巧有事情,改天吧。”
7、我问老婆:“当年上初中的时候你为什么老喜欢在本子上写我的名字啊?是暗恋我吗?”老婆:“你咋知道的?”我:“我当年偷看了你的笔记本。”老婆:“当年写你的名字是想打你骂你,后来写着写着就发现喜欢你了。”
8、小时候家里穷,有一次跟爸爸去听戏,戏台子旁边有个卖棉花糖的,我想吃却又不敢开口要,我问爸爸:“这棉花糖甜吗?”爸爸带着我走到棉花糖摊子旁边,爸爸问了句:“这棉花糖甜吗?”老板说:“不甜不要钱啊。”我以为要买给我吃,谁知道爸爸对我说了一句:“他说是甜的,没事儿咱们就走吧。”
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