教父母培养出会说话的孩子早教

教父母培养出会说话的孩子早教，人格的健全也是孩子发展的一个重要方面，孩子的成长决定了孩子的未来，宝宝生下来就像一张白纸，提高孩子的免疫力就需要营养均衡的饮食，为大家分享教父母培养出会说话的孩子早教。

教父母培养出会说话的孩子早教1

我小时候长得特别瘦小，脖子又细，就像一颗豆芽菜。

每当有人说“这孩子太瘦了，得多吃点”。

我奶奶她接下来就会说：“是啊特别挑食，什么都不爱吃。肉也不爱吃，青菜也只吃叶子，不吃葱不吃姜不吃香菜不吃芹菜不吃萝卜。我都不知道要做什么给她吃了？”

接下来吃饭时间我就会展示奶奶说的什么叫挑食。

后来上了高中，去离家很远的地方住校，一个月回家一次，我挑食的毛病莫名地好了。

其实，我本身是不挑食的，只是小时候有选择地选择了几样食物而已。

而我的家人，则对此下了结论:这孩子就是嘴叼，挑食。

虽然我还不知道什么叫挑食，但家人一遍遍的强化，就像是一个提示：

你就是这样的一个人。慢慢地我也越来越挑食了。

后来，我工作了，由于长期跟孩子们一起。我才发现自己当年的情况压根不是个事儿。

幼儿园里有孩子在家长暗示下过敏的；有奶奶觉得上幼儿园太累而天天哭闹觉得上幼儿园是受罪的；有爸爸妈妈说过自己笨就觉得自己本来就笨的……

根本就是焦虑的家长用自己传达的消极暗影响了孩子。

我之所以想起我小时候以及我周围的孩子被消极暗示限制，是因为我发现堂弟正被消极暗示影响、束缚着。

堂弟以前又聪明又勤快，正是大人口中别人家的孩子。

他会在冬天的早晨自己起来做早饭，他会在他爸妈忙的时候洗衣、做饭……

可是现在他却和小时候的勤劳完全两样。

堂叔在帮人盖房子的时候摔断了腿，他出院后我们去家里看他，13岁的堂弟正坐在一堆脏衣服中冷漠地玩手机。

连堂叔让他去倒杯水喝药都不情愿。

原来，堂叔跟堂婶离婚后，他们都觉得对不起孩子，堂叔经常跟表弟说的话大概就会是这样的：

爸对不起你，让你跟我一起受罪啦！以后爸一定不让你比别的孩子差。你想要什么都跟爸爸说。

堂叔把自己对孩子的愧疚感不断地传达给孩子：我们都是对不起你的。

堂弟不断地被消极暗示强化后也觉得：

爸爸妈妈说对不起我，肯定是真的对不起我，我什么都不需要去做了，他们都欠我的……

堂弟正式被心理暗示所影响，心理暗示让他下意识地接受“别人都欠他的”这个假象，从而影响了他的行为。堂弟也变得越来越叛逆。

所谓的心理暗示就是指通过含蓄、间接的方式对人的心理、行为产生影响。从本质上来讲它是一种条件反射的心理机制。会使人不自觉地按照某种方式行动，或者下意识地接受某种信念和意见。

比如：有个小朋友，他在吃饭的时候，爸爸总是跟他说：“来，吃肉，肉好吃”。

他经常听到这句话，就认为只有肉才好吃呢，其他的都不好吃。所以呢，他每次吃饭的时候只吃肉。

其实，在生活中，我们很容易被消极暗示所影响而没察觉，尤其是在与孩子沟通中。

消极的心理暗示，就是在给孩子贴上一个“坏的标签”。固化孩子身上的一些小毛病。使其扩大化。

当孩子在心理上认可了某种心理暗示，就会不断地往这种形象上去靠拢。

这就要求我们在平时跟孩子们的沟通中，少用或不用消极的暗示，多用积极的正面暗示。

有个叫翁格玛丽的女孩，本来长得不是很美，但是她的家人和朋友都给她信心，鼓励她：你很美。

由此，女孩有了信心，每次照镜子的时候，她都在心里对自己说：“其实，你很美”。

女孩也越来越美了。从此，“翁格玛丽效应”就成了教育心理学上的一个重要名词。

意思是对受教育者进行心理暗示：

你很行，你能做得更好，从而使受教育者认识自我，挖掘潜力，增强信心。在被表彰和嘉奖的情况下，受表扬者自然会不断地追求进步，以更快地适应工作需要。

其实原理很简单，如果你想得到什么东西或成为什么样的人，那么你的一言一行都会向着这个目标去争取、去努力。

久而久之，你将会成为你想要成为的那个人，得到你想要获得的一切。

有这样一个故事：

有一位妈妈，第一次参加家长会，幼儿园的老师说：

你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。

回家的路上，儿子问她老师说了什么，她告诉她的儿子：

老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。

其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。

那天晚饭，儿子破天荒自己吃了两碗米饭。

儿子上小学了。家长会上，老师说：

这次数学考试，他又是倒数，他智力上没有问题吧？

当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：

老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。

说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。

她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好象长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。

孩子上了初中，又一次家长会，他的儿子没再被点名，她去问老师，老师告诉她：

按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。

路上她告诉儿子：

班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。

她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。

后来，她儿子确实被清华录取。

故事中的妈妈正是运用了积极的暗示，给了孩子力量，孩子也正像妈妈所暗示的那样，一步步地成长成妈妈描述的样子。

孩子的认知取决于身边的“重要他人”的反应，你想要孩子成为什么样的人就怎样去暗示他/她吧！

孩子非常容易受到心理暗示的影响，积极的心理暗示孩子会让积极、向上地成长。

反之，消极的心理暗示则会限制孩子、毁了孩子。而消极的心理暗示类的话语就不要再对孩子说了，真的会毁了孩子。

教父母培养出会说话的孩子早教2

孩子越长越大了，对于家长们来说，也越来越难管了，可是为什么孩子会变成问题孩子呢?可能是你的说话方式错了。

最近，一个旅行青蛙的游戏火了，各位玩过的小伙伴都觉得自己像养了一个孩子，但是，养孩子要比养青蛙难多了，不但要照顾孩子的吃喝拉撒睡，还要照顾孩子的情绪和性格培养，怕他不自信，怕他没爱心，怕他太刁钻……，总之是操碎了心。

可是，你真的会跟孩子说话吗?你真的会跟孩子交流沟通吗?未必!否则就不会出现那么多抱怨的`家长，我家的孩子不听话，我家的孩子爱发脾气，我家的孩子不愿意跟我交流等问题。你真的有想过问题出在哪里吗?今天小编就来给大家盘点一下问题到底出在哪里。

一、忽略和否定孩子的感受

我们是不是经常有过这样地场景，孩子说：“妈妈我不饿，我不想吃饭”，你会说：“到吃饭的点了，该吃了，不饿也得吃……”，孩子说：“妈妈，我不想跟笑笑玩了”，你会说：“为什么啊，你俩是好朋友，就应该一起玩，不玩不行”，孩子说：“妈妈，我不想吃胡萝卜”，你会说：“胡萝卜有营养，必须要吃”。

这样做导致的结果：孩子越来越不愿意跟你沟通，越来越不自信，越来越不信任你，你们之间还可能发生争吵。

你应该这么做：首先要肯定和接受孩子的感受，用同理心去跟孩子交流和沟通，毕竟谁也不愿意自己的感受被否定，换做你自己不也是吗?

当孩子说不喜欢吃胡萝卜的时候，你可以说：“哦，你不喜欢吃啊，那你是不喜欢它的味道，还是?”

当孩子说不想跟某个小朋友玩的时候，你可以说：“哦，你是不是想自己呆一会呢?”

当孩子说不想吃饭的时候，你可以说：“你不饿，好吧，那你什么时候想吃呢?”

总之当孩子跟你说感受的时候，你一定要接纳孩子的情绪，一定要肯定，不要否定，否则就会发生争吵或者让孩子对你产生不信任感。

二、心不在焉地跟孩子讲话

现在的人都喜欢拿着手机玩，所以当孩子跟自己说话的时候，总是心不在焉，总是敷衍了事，当孩子问妈妈：“妈妈，我的积木搭得好吗?”，你会敷衍地说：“好好，真棒!”其实你的眼睛压根就没离开过手机屏幕。当孩子说：“妈妈，咱们一起做游戏吧!”你会心不在焉地说：“妈妈累了，等会再玩吧!”其实你的心思全在手机上。

这样做导致的结果：孩子觉得自己不受重视，容易变得沉默寡言，不愿跟人沟通，也容易变得不自信。

你应该这么做：积极回应孩子的感受，让孩子觉得你很重视他，他在你心里是非常重要的。觉得自己重要，人才会变得自信。

当孩子想跟你交流沟通的时候，你要放下所有手头上的工作，专心跟孩子交流，如果手头确实有没忙完的工作，你可以跟孩子说：“宝贝，妈妈知道你想跟妈妈说话一起玩，但是现在妈妈很忙，等会再跟你玩，好吗?”你要让孩子感觉到自己受尊重受重视。

三、问孩子的话孩子不理解或不感兴趣

我们很多父母在跟孩子聊天时，总问那么几句话，有的话让孩子无法理解和回答，比如刚从幼儿园把孩子接回来，你可能会问：“今天在幼儿园都发生什么了?”“今天在幼儿园开心吗?”“今天在幼儿园都干嘛了”等等，这些话让孩子无法回答。

这样做导致的结果：你跟孩子的沟通没法进行下去，因为孩子跟大人不一样，很难理解抽象的问题，这样问只能让你们的交流停止。

你应该这么做：想要了解孩子在学校的状况，要问细节，避免大而空的问题，而且要问简单易懂的问题。

你可以改问：“你今天在幼儿园上了什么课?”当孩子说出舞蹈、音乐、国语的时候，你就有机会接着问“喔!那国语课都教什么了?”孩子就会接着回答你的问题：“教古诗了!”“喔!那什么古诗呢?……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。