男女朋友之间的搞笑段子

男女朋友之间的搞笑段子，爱情是需要情侣之间共同经营的，而这样的搞笑段子可以让情侣之间的爱意更加的浓烈，是我们需要的，下面为大家分享男女朋友之间的搞笑段子。

男女朋友之间的搞笑段子1

1、一天，女朋友给男朋友打电话问：你在干什麽？回答：我在给弟弟洗澡。女朋友淫笑道：洗干净点，等会我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。

2、男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？

女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。

某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。

女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。

男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

3、两个女孩在散步，突然下起了大雨。两个人在街上狂奔。

一个女孩说：“如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。”

话刚说完，雨突然就停了……

4、那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工…我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了，我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？…我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你特麽的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友，哎，时间一眨眼就过去了，如今我和我老公幸福的生活着

5、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性的骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

6、男女朋友一起去逛街女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

7、女朋友穿着情趣的内衣在他面前走来走去，问他好看吗？他正在玩游戏，瞟了一眼说：比你闺密好看！她得意了一会儿，突然厉声厉色地问：你怎么知道？他不由得说：她说她男朋友说的，然后她就安静了下来。

8、女：“不公平！为什麽你们男人有很多女朋友就会被别人羡慕，而我们有很多男朋友就会被人鄙视？”

男：“我来给你打个比方，如果男人是一把钥匙，那女人就是一个锁，男人这把钥匙能把很多个女人的锁打开，那就是万能的钥匙，但是如果一把锁被很多钥匙打开就是没用的锁！”

女：“……”

9、看到小侄女，我第一句话就是：考的怎麽样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好，叔叔你女朋友呢？我伸出手轻轻地捏了下她的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下。

10、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！

直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”

11、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的.走了……

12、屌丝：女神做我女朋友吧！

女神：你都有两个女朋友了还找我干嘛？

屌丝：我咋不知道我有两个女朋友呢？

女神：左手和右手。

屌丝：那你应该有十个男朋友吧！

13、“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什麽，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

14、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。

而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。

所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。

你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。

15、女朋友：为什麽你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？

男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

男女朋友之间的搞笑段子2

1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的.掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思。

8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

10、男：嗨！美女，你属羊的吧？

女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？

男：那里啊！我是闻出来的！

11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......

男女朋友之间的搞笑段子3

一、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…

二、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”

三、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”

四、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”

五、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？

六、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼道：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

七、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”

九、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流浃背，欲罢不能.....” 老婆：“滚！吃个辣椒油也说的这么恶心。”

十、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子....

十一、妹子戴着口罩!我：你生病了？妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我...

十二、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

十三、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……

十四、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”

十五、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十六、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....

十七、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！女儿淡淡的抬头看了我一眼，不假思索地学她妈妈道：叫姐....

十八、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...

十九、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

二十、共享秋裤价值20个亿？呵呵，再这么弄下去，共享棺材都该出现了。