好的关系需要维持吗
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好的关系需要维持吗,都说人的心思是非常的难猜,猜不透也道不明,人的心思之所以难猜透是因为人有着非常丰富的感情和情绪的变化,而且变化有时候也快,就比如人与人之间的关系。以下分享好的关系需要维持吗?
好的关系是需要维持的
不置可否,我这两周以来俱感身心疲劳,不止是因为排球比赛和每日简书的日更,还累及与家人朋友联系支持少的缘由。
我已有两周没有好好和爸爸妈妈打过一次视频,每次回到寝室就想着坐一会就打,但疲劳的身心促使我烦于长篇大论的聊天而就此作罢。
前天大姐问我五一安排,我随口说学校都没解封我能有什么安排,况且五一假期人多车堵的,出去玩也不尽兴,就只能在学校赏花赏月,自我愉悦了。
大姐感慨道“既然你这么说,那我把给你订好的车票退了吧,太可惜了,本来还有一双很漂亮的淑女靴送你,我看你也没那个福气”
“啊!真的吗,我可以过来,况且杭州美景不胜枚举,我真的太荣幸了。不说别的,就那双淑女靴我保底过来”我稍稍调侃的说。
这是我这两周以来听到最好的消息,可以五一出去散散心,最重要是去接触未曾见到的美好,想想都觉得高兴,嘴角不自觉勾起弧度。
没想到,刚与大姐聊完,不到一钟头功夫,妈妈就一连串语音发过来,我刚刚心情万里晴空,现在就是霹雳暴雨。她强制我不许我过去玩,怕一个人危险,况且出去玩花费很高,别到时又连累姐姐照顾。
我其实暗暗较劲,那天晚上假装没看到信息,直到昨天才打视频过去,直截了当说我不会去,才五天假,一来一回两天在路上,三天时间能玩什么,光是坐车就会把人累摊。然后,我也没说什么,匆匆说要洗澡了就把视频挂了。我不能再继续说下去,我要抑制住自己,哪怕说假话。
我好想跟他说,我已经会为我的行为负责,也会为自己安全考虑,我如果哪里都不能去,岂不是世界那么大,而我一无所知,并且对未来的未知也会充满恐惧,一无适从。
可是我不能说,我不能伤了母亲孜孜不倦的关心,我不能不顾这笔额外的开销他们是否负担得起,我选择顺从。
顺从并不代表我会放弃外面的世界,美好的东西需要去发现,而我会继续努力。努力到不需要父母担心,努力到有能力看到更广阔的世界。
没有谁没有哪个人就活不下去,但父母没有我们就会失去航向,他们或许会抑抑终老,或许对生活不再希望,或许就此了结一生,或许还有其它选择。但是无论哪一种,爱我们总没错,他们爱的方式亦或偏执的亦或温和的,我们总要有一角是偏向他们,然后再思索如何处理这之间矛盾冲突。
好的关系是需要建立联系的,正如《小王子》狐狸所说,因为你对那朵玫瑰花费了时间,相互建立了联系,所以那朵玫瑰对于小王子来说是独一无二的存在,虽然花园万千朵玫瑰,而它们始终不是你的玫瑰。
我和我的亲人朋友每天都在建立联系,我们总是磕磕绊绊,但都是用心在建立关系,我们也是彼此独一无二的玫瑰。
最好的关系:无需刻意维持
毕淑敏曾说:“我们的生命,不是因为讨別人喜欢而存在的 。”
的确,人际交往中,讨好别人,不仅无法获得喜欢,反而会失去自我。
人与人的关系,不必靠讨好而支撑,人与人的感情,也无需靠讨好去维系。
人与人之间最舒服的关系,就这三个字:不讨好!
你越讨好,越讨人嫌
看过这样一个故事:
小王是位大学毕业生,因对出口贸易感兴趣,所以他寻觅良久,终于找到了一家做贸易的公司。
刚进公司时,小王表现得异常热情,对每个同事都非常有礼貌。
出于对同事们的尊重,小王每次有问题需要请教的时候,总会称对方为老师,因为他觉得这是对他人最大的尊重,但同事们都觉得非常别扭。
有一天,小王为了答谢多日来同事们对他工作上的帮助,决定请他们吃饭。
同事们都以为就是普通的饭馆之类,没想到居然是一家五星级的大饭店,这让同事们都觉得惊讶。
结账的时候,服务员递给小王一张接近3000元的账单,小王二话不说,直接付钱。
在座的同事觉得这顿饭太贵,都不好意思了,出了饭店时间还早,小王又说,请大家去ktv唱歌。
但同事们听了都连连摆手,以各种借口推辞离开。
在以后的日子里,小王经常会给他们带各种小礼物,并且每次送的东西都不便宜。
同事们自然也不好意思一直收他的礼物,又不好拒绝,只能再买东西还礼。
渐渐地,小王的这个举动让同事们越来越反感,后来只要小王说要买东西送他们,大家都直接拒绝他的地步,而且还和他保持一定的距离。
遭到周围人冷落的小王心里十分纳闷,他对每个人都这么好,为什么大家会对他这种态度呢?
其实小王不知道的是,费尽心思讨好他人,不仅不被尊重,反正会讨人嫌弃。
在这世上,不是一味讨好,就能换取喜欢和尊重。
相反,太过讨好他人,只会成为他人嫌恶的对象,丢了自尊,失了骨气,委屈自己。
没有谁会被所有人喜欢,也没有谁能一直委曲求全。
做好自己,活出真实的自我,不在讨好中迷失自己,才能活出自己的精彩!
最舒服的关系,不讨好
曾看过一位网友的自述,他说原本的他很自卑,有严重的讨好型人格,总是刻意迎合他人,不懂拒绝,从而委屈自己。
身边的人有事找他帮忙,他总是找不到拒绝的理由,勉为其难答应下来,最后做完了反被指责没做好,也不敢有丝毫怨言。
和人相处,他总是一味迎合别人的想法,别人说什么就是什么,从没有自己的主见。
朋友说想做什么,哪怕心里万般不愿,也不敢表露,只能答应朋友一起去做,让自己感觉憋屈又难受。
他总是小心留意身边人的情绪和言语,生怕惹对方不高兴,活得小心谨慎又不自在。
他讨好身边所有人,后来他发现,自己一味讨好,无限迎合,对每个人都很好,却换不来真心相对,换来的只是鄙视和利用。
他下定决心,不再处处小心,讨好周遭的人,让自己委屈。
他学会了拒绝,学会了提出自己的见解,也学会了做好自己,不再迎合他人。
就这样,他渐渐地交到了不少好友,可以平等地交流,也可以舒服地共处,再也没有以往的憋屈和不自在。
与人相处,最舒服的关系,就是,不讨好。
不讨好他人,敢于做自己,不迎合他人,敢于说拒绝,让自己活得舒心与自在!
与其讨好别人,不如取悦自己
古语有云:“女为悦己者容!”
在我看来,与其讨好别人,不如取悦自己。
古代有位诗人写了许多诗,但一直不出名,他也因此而苦恼,觉得自己不被大众欣赏。
有一次,他跑到寺庙向禅师诉说自己的苦恼,希望禅师可以帮他解忧。
禅师听后,让诗人看向窗外的植物,并说道:“你知道那是什么花吗?”
他回答:“夜来香。”
禅师又问他:“它为什么叫夜来香呢?”
他又回答道:“因为它只在晚上开花。”
禅师接着问:“那你可知,它为什么不在白天开花,偏偏独自在晚上开放呢?”
他想了想,沉默许久,却始终回答不上来。
禅师笑了笑,说道:“在白天开放的花,是为了引人注目,供人观赏的;
而夜来香在晚上开放,不是为了得到他人的赞扬和注目,只是为取悦自己。”
人这一生,若为寻求他人认可和赞扬,就不能如意。
不是每个人都能欣赏你,也不是所有人都会看到你的好。
曾看过一句话:“有多少人喜欢你,可能就有多少人讨厌你。”
追求别人的喜欢,就无法成为最真实的自己。
唯有认清自我,努力活成自己最想成为的样子,才能活得越来越好!
有句网络俗语:“你不是人民币,不可能人人都喜欢。”
人过半生,都应明白,讨好别人,为别人而活,只会毁掉自己的人生。
在往后的日子里,丢掉那些需要刻意讨好才能维持的关系,离开那些让你总是委屈的人群,去和相处舒适的人在一起,活成自己最喜欢的样子。
好的关系,从来都不必伪装和讨好,更不需要费心费力维护
生活中总有太多的人际关系需要维护,亲朋关系、同事关系、上下级关系、邻里关系等等,都需要我们去维持。逢年过节发几句节日祝福,对同事朋友圈内容点赞、评论等等,我们强迫自己硬着头皮去响应别人,为这些关系费心费力,但往往这些让自己感到不适的关系,都是不值得的,都是错的。
但事实上,好的关系,从来都是不需要死撑的,从来都不必伪装和讨好,更不需要费心费力维护。
费劲的关系,都是错的,都不会长久。
我们一生中会和很多的人产生很多种的感情,有的感情渐行渐远,有的感情无疾而终,有的掏心掏肺也得不到回应。
曾经想着要和每个人都搞好关系,所以合不来的人勉强自己接触,想要走的人费尽心思去挽留。
小心翼翼去维护和他人的关系,不仅换不来一个好的结果,还会让自己倍感压力。在生活中,听到太多人小心翼翼维持的爱情,最终等来分手的结果;小心翼翼维持的亲戚关系,最终分崩离析;小心翼翼维持的友情,结果走向背叛。
一路小心翼翼、提心吊胆维持的关系,总有一天你会想要在瞬间彻底的去结束它。
结果后来发现,该失去的,终究还是会失去,再努力也没有用。
学生时代读鲁迅,最喜欢的就是他和闰土的友谊。
两个人是少年闰土跟随父亲给鲁迅家帮佣时认识的。由于年纪相仿,很快玩到一起,成了无话不谈的好朋友。
闰土健康活泼,教给鲁迅捕鸟、抓兽、看西瓜,还告诉鲁迅好多高墙大宅内见不到的新鲜事儿,让鲁迅羡慕不已,亲热地喊他“闰土哥”,两人情同手足。
后来,帮佣结束,闰土父亲要带他回乡下时,急的少年鲁迅大哭,闰土也躲到厨房里不肯出来。
两人再次相见,已经是中年。鲁迅吃过饭正在喝茶,闰土忽然来了,鲁迅激动的'站起来说“闰土哥,你来了?”
闰土此时已经有六个孩子,而且接替父亲,成为鲁迅家的帮佣。
他体态臃肿,一脸沧桑,望着鲁迅,半天嗫嚅着,本能地喊了一句:老爷......
曾经两小无猜的好朋友,真情还在,中间却已经隔了一条河。
这条河太宽,里面隔了岁月,盛满了人生酸甜苦辣,再也无法逾越。
就像《半生缘》里曼贞对着昔日的恋人说的那样,我们,再也回不去了。
这样的情形,我们也曾经遇到:
读书时曾经睡在上下铺的兄弟,一起翘课追女孩不分彼此的好友,毕业十年、二十年后,人生也已经大不相同,有人在北上广横刀立马,有人在海外拿了绿卡,有人却下岗失业一团乱麻......
同学会重逢,除了一起回忆过去,就只剩掩不住的尴尬。
往日真情犹在,只是生活环境大不相同,我可能再奋斗十八年,也无法轻松地坐下来与你喝杯咖啡,曾经两小无猜的我们,终于活成了不同的阶层。
凡是需要费心讨好的关系,都撑不了太久。
人与人之间,那些让你感到消耗精力、劳心伤神的关系,也许从一开始,就是错的。
凡是需要费劲维持的关系,都不是好的关系,如果一种关系让你觉得很累,总是不断消耗你的能量,那这种关系一定不是合适的关系,那就是时候该结束它了。
结束一段关系,有时候并不是一件坏事。
握不住的沙就扬了吧,留不住的关系,就算了吧。
人生已经如此艰难了,何必再让自己这么疲惫呢!
而且,时间那么贵,留给那些相处不累的人吧!
远离消耗你的人,也不去消耗别人,跟舒服的人在一起,才是最好的养生。
成年人最应该明白的交往潜规则就是:任何需要费力讨好的关系,不如就算了吧。毕竟人生短短数十载,最紧要是满足自己,不是讨好他人。
好的关系,是相处舒服,相处不累。
真正舒服的关系,相处起来应该是不费力的,快乐的,相处起来都很容易。
好的关系,是惺惺相惜,你不用讨好我,我也喜欢你;我不用奉承你,你也珍惜我;我理解你喜欢,你尊重我的爱好。
好的关系,不是想着如何才能维系,而是平等相处,在对方面前,你可以卸下自己的伪装,做一个最轻松舒适的自己。
那些可以让我们卸下伪装、自在舒服的人,才值得我们相处一生。
最舒服的关系,应该是我们应该有关系所以才相遇吧。同样因为命运而分开吧。不强求任何事情。
所有的人际关系,工作,都应该是放松的。你试图去讨好的、迷恋的,都不是最真实的,缺乏实质意义的。
真正欣赏你的人,永远欣赏的都是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。终有一天你会明白,人和人之间想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是压迫,捆绑,奉承,和一味的付出以及道德式的自我感动。
东晋书法家王徽之,居于浙江山阴。
一天夜晚,天降大雪。
王徽之半夜醒来,推开窗户,四望皎然。
赏雪吟诗间,突然忆起好友戴逵。
雕刻家戴逵,住在百里外的剡县。
王徽之不顾天寒路遥,乘船溯江而上。
翌日,抵达戴家,王徽之却没敲门,而是转身对随从说:“我们回去吧。”
随从问:“既然来了,怎么不进去?”
王徽之答:“乘兴而行,兴尽而返,何必见戴?”
事后戴奎闻之,笑曰:“真知己也!”
什么是最舒服的关系?
最舒服的关系就是这样——自在随意。
好的关系,是相处随意。
消息不用秒回,互损不会翻脸,出钱不会计较,地位不分高低,成功无需巴结,失败不会离去,既是亲密无间,又可以独立做自己。
不必思前顾后,不必刻意伪装,不必黏黏糊糊,不必猜猜忌忌,我是什么样,就表现出什么样子,舒服,自在,心安,随意。
著名演员陈道明,说过一段话:
“最好的事儿,就是跟好朋友一起发呆。”
这就是最舒服的关系——不必刻意讨好。
真正舒服的朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话,也不会感到尴尬。
舒服的关系,连沉默都很舒服。
到了现在这个年纪,谁都不想再取悦了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。不论是朋友,还是爱人,当人生过半,你需要的是一个:在他面前不用刻意伪装,不用在意外表,可以潦倒,可以不堪的人。
乍见之欢,永远不如久处不厌,因为舒适的久处不厌才是最难的,活着已经很累了,就不要再把精力内耗在费力的关系中,因为好的关系,从不费力。
人与人之间,最好的关系是这样的:不需要费劲维护,不必刻意讨好,不必伪装自己,相处舒服。
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