如何提高交际活动的效率
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如何提高交际活动的效率,这样的活动数不胜数,而有的人有着很高的社交活动效率,但是还有很多人一直在进行无效社交,如何改变这种状况呢,下面一起来学习如何提高交际活动的效率。
如何提高交际活动的效率1
1、准时开始交往活动。
如果你是去拜访,一定要准时到达。迟到的弊病在前边已讲过。而且,由于双方的时间都有限,你耽误的时间被扣除后,用于正式交往的时间会减少,有些事情可能谈不完或不透,甚至还要重新约会,多花时间。如果你是主人,宴请多位客人,对迟到者可以不必多等候,应按时开宴。如为礼貌起见,略等个二三十分钟也可,但不可过久等候。迟到者来时也不必埋怨。
2、周密安排,提高交往质量。
做好交往前的准备,首先事前要明确这次交往的目的,应该交谈的问题,交谈的方式,可能遇到的问题,以及是否要有物质上的准备等等。其次要提前与对方约定好聚会时间。贸然登门多有不便,甚至会吃“闭门羹”,白浪费时间,使对方感到不愉快。
3、掌握交际时间的最佳度。
有话则长,无话则短。每个人的精力都是有限的,只能在一定的时间范围内集中精力,这时头脑清晰,注意力集中,反应灵活,效率最高。超出了一定的时间范围,便会精疲力尽,效率下降。美国著名管理学家彼德·F·杜拉克在给一家大银行担任顾问时,银行的总裁规定,每月约他交谈一次该银行的管理问题,每次交谈时间为一个半小时。时间一到,总裁便握手告别。为什么要以一个半小时为限呢?这位总裁说:“原因很简单,我的注意力只能维持一个半小时,研究任何问题,超过了这个限度,我就会重重复复。而且,如果时间太短,时间便不够,我恐怕会掌握不住问题的重点。”
这位总裁是很善于把握交谈时间的。他的作法很值得借鉴。当然,也有另外一种情况,双方故意拖延时间,把对方搞疲劳,以便乘机取得有利于自己的效果,这在一些讨价还价的交易场合不难见到,有的边吃边谈一直耗到深夜才拍板成交。这是以造成对方疲劳来确定交往时间,对此也应有所了解,避免使自己陷入被动。
4、不过多地寒暄,而应及时转入正题。
见面时简单的问候寒暄,是必要的,但太多则会令人感到乏味,耽误时间。谈话过程中要注意紧扣目标,不要跑题。当然如果气氛过于紧张,说几句幽默轻松的题外话活跃一下气氛也是必要的,但要注意及时收拢话题。
5、及时结束交际活动。
当客人告辞时,不必为了显示热情而拼命挽留对方。否则,如果对方不好意思立即告辞又坐了下来,再开始的谈话只能是纯应酬了,很难涉及实质性问题。如果你是客人,要适时结束拜访。如果对方是你所了解的“黏屁股鬼”,你最好到他家“登门拜访”,而不是约他“光临寒舍”,这样可以掌握结束交际的主动权。
6、充分利用现代交往工具。
在现有的条件下,能够打电话完成交际内容的,便不必亲自面谈,特别是对于不太重要的事务性内容更是这样。如果时间不是很紧迫,通过书信交往既免去了距离障碍,又可省去路途往返时间。当然,如果属于需要面谈来满足的感情交流,自然不在此例。解决交往与时间的矛盾,有些人采取另一种办法,即注意掌握交际活动的节奏,做到有张有弛。
7、运用同时与多人交际的技巧,浓缩交往活动。
为了高效率地利用交往时间,有时可以按同一交往内容把几个交往对象约在同一时间相聚,而不必一一分头交往,这等于把交往活动“浓缩”了。而且,几个人聚在一起,谈话互相引发,容易使气氛活跃,话题广泛,提高效率。不过,这样会给主人接待增加难度。因此要求有一定的准备,以避免手忙脚乱,顾此失彼,招待不周。据载,著名影剧杂家黄宗江的“待客三法”,就是这种浓缩交际时间的妙。例:
一是“以客待客法”。四方客到,不风急火忙周旋八面,而是奉上清茶一杯,听凭客人自由组合,或细品,或纵谈,各取所需。
二是“车轮战术”。如果客人同属一系统,任你七嘴八舌,他一人把关。看似回答甲,实则牵连到乙,你中有我,我中有你。如果客人互不相识,先给客人们一些有关自己的文章去看。然后回答他们的问题。回答甲时,乙在旁听,回答乙时甲可提问,他本人优哉游哉。既省时间,又不失热情,皆大欢喜。
如何提高交际活动的效率2
社交的本质是人与人的相互利用。所谓相互利用,就是社交的每一方,都要为他人提供价值。而不是一方总是付出,另一方总是索取,也就是单向地提供价值。所以想要使得社交有价值,最重要的`就是要搞清楚以下几个问题:
1、“我能够给别人提供什么价值?”
就是自己在社交中的定位问题。这是社交最根本的问题,也是最容易被忽略的问题。
为什么这样说?因为人在社交之前,往往总是想着“我能够在社交中得到什么”,而并不是很明确“我能够在社交中付出什么”。然后一旦他得不到他想要的,就会怨天忧人,灰心丧气。实际上一个人能够在社交中得到什么,首先就取决于他能够付出什么。套用肯尼迪总统的一句话,可以这样说:“不要先问别人能够为你做些什么。要先问你能够为别人做些什么。”
我并不是在提倡无私奉献。相反,我认为自私才是每个人的天性。但是我们为了满足自己的自私,就首先要满足别人的自私。用孔子的话说:
夫仁者,己欲立而立人,己欲达而达人
意思是,你想要完成你的目标,就首先要帮助别人完成他们的目标。因为我们是自私的,所以我们首先要帮助别人实现他们的自私,这样别人才能帮助我来实现我的自私。
为了回答“我能够给别人提供什么价值?”这个问题,我必须要谈到社交的两种功能。一般来说,人社交是为了满足两种需求。一种是情绪的、陪伴的,这些短期需求。另一种是理性的,与人生的目标紧密结合的,长期的需求。
我并不是说这两种需求有好劣之分,也并不提倡只提供后一种,避免提供前一种需求。但是我们必须从根本上看待这两种需求的区别。也就是说,如果你只能够给别人提供情绪的、陪伴的需求,那么你给别人提供的价值就很可能无法换来很高价值的回报。因为情绪的、陪伴的价值是廉价的。今天你可以提供,明天别人也可以提供。
就像看电影一样,你看了一个爱情片,在电影院里哭的稀里哗啦,但是走出电影院也就忘了,该干嘛还是干嘛。所以真正能够换来高价值回报的,是去满足与别人的人生目标紧密结合的长期需求,要去提升别人的人生价值。所以我在前面说:“我能够给别人提供什么价值?”是社交最根本的问题,也是最容易被忽略的问题。
为了回答这个问题,我们需要了解别人需要什么,也需要了解自己能够提供什么。具备了这样理性的思考之后呢,你的社交过程就会变得更有效率。
2、“别人能够给我提供什么价值?”
这个问题同样非常重要。因为你向别人提供价值,是为了从别人那里获取价值。如果这个人不能给你提供什么价值,你也就不需要去为他提供什么价值。这听上去好势利呀。哈哈是的。因为我们的人生是短暂的,所以我们只和值得的人一起交往,只和正确的人发生感情。
在人际关系中,我们无法仅仅提供长期的价值。我们毕竟也是人,我们既需要索取,也需要提供那些情绪价值、陪伴价值。如果把人比喻成电脑系统,那么人的感情就是系统的重大漏洞。在生物化学层面,人的大脑对于感情的处理方式,和毒品是一样的。感情会上瘾。所以你的情绪价值、陪伴价值必须提供给那些对的人,你的情绪和陪伴,也必须由那些对的人来提供。那么这就需要我们认真去遴选那些提供情绪价值、陪伴价值的对象。
3、“我如何给别人提供这些价值?”
营销非常重要。不管你能够提供什么价值,你都需要采用正确的营销手段,将你的价值展现给别人。但是现在人们在谈论社交的时候,往往认为社交就是营销。只要有三寸不烂之舌,就能给你带来一切。这是一个误导性的倾向。营销确实是非常重要,但是所谓营销,就是提供价值,前提是你有价值。
这个世界变化太快,通货膨胀每分每秒都在洗劫我们的财富,赚快钱成了一种时尚,社会浮躁,人心不古。所以现在的营销往往带有欺骗性。我想,在这样的社会,心中存有一份安然和沉稳,认真做自己,努力去了解别人,为别人提供长期的,重大的价值,这样特立独行的人,必然也会得到社会的认可,获得长期的价值回报。
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