经典短笑话合集
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经典短笑话合集。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些经典的短笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,浑身都充满干劲。接下来就由小编带大家详细的了解经典短笑话合集的相关内容。
经典短笑话1
1、为了能成为富二代,我每天躺在床上,盼着我爸能赶紧富起来
2、我长得这么好看,主要是感谢我的爸爸妈妈,给我生的这张嘴,让我可以胡说八道
4、遇到别人不客气地攻击,如何幽默的以牙还牙呢?别人说你傻的时候,你只要说:我儿子聪明就可以了。让别人说你丑的时候,你可以说:还是您长得安全一些。当别人让你背黑锅的时候,你可以说:您不当厨师真的太可惜了,这锅甩的可以啊
5、昨天下午一见钟情的那个姑娘,能借个吻吗?放心,我一定会还的
6、从小我就有个愿望,出门就坐车,口袋装满钱,直到今天我的愿望终于实现了,我成为了一名乡镇公交售票员
7、刚才闲来无事,看了一下福布斯排行榜,发现我的财富和马云的财富加一起,依然是名列前茅
8、曾经有人说我长得丑,我不以为然,后来越来越多的人说我长得丑,我才发现,现在的骗子可真是越来越多了呢
经典短笑话2
篇1
1、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第男友是开网吧的,分手后我就不再上网了! ”八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的! ”
2、八戒一次偶尔鼻子痒痒,打了一个喷嚏小八戒立马说:“老爸,有人在骂你。”话音刚落,八戒又打了一个喷嚏,小八戒改口道:“难道是有人想你?”没成想八戒又打了一个喷嚏,小八戒说:“噢,原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏,小八戒皱着眉头说:“你都感冒了居然还有人骂你?”八戒忍不住又打了一个喷嚏,小八戒憋了半天,说:“难道有人在照集体照?”八戒汗,说:“你老爹我的名字改叫茄子了?”
3、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 争吵的时候,男人和女人的区别就像是手 枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上! ” 猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁! ” 父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” “我把她当做北极看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 难以实现
4、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!”书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。“兄弟,找我有事吗?”“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?”
5、黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上常
6、一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说!”大家呆呆望着那厨师扬长而去!
7、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的.座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说,“我去替你拿。”他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”
篇2
1、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?
2、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!
3、 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!
8、女儿问爸爸:“什么是父债子还?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”
10、 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。
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