经典笑话摘抄
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经典笑话摘抄1
问答
“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”
“还找不会游泳的。”
恐 吓
在一场篮球赛上,一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么,她总是不断地喊:“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。
“女士,”一个球迷说,“那个裁判并没有做错什么!”
“他是我丈夫,”她回答,“昨晚他回家时,我在他的衣领上发现了口红印。”
侮辱
年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”
“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”
“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”
“这和侮辱你有什么关系?”
“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
夫妻问答
老婆:这件衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。
老婆:那件衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得给我买!
老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!
老婆:那我还挽着你呢!你体重100多斤,我拿的东西比你拿的东西重多了。
老婆:现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?
老公:不会。
老婆:为什么?
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。
老公:我干活心情也会不好阿。
老婆:不行,你的心理承受力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!
岁 月
某日晚归,地铁上,一男生正打电话,挂机时感慨道:“再不统一,志玲姐姐就老了。”收线后,旁边一大叔模样的人说:“年轻人,你们还有机会,青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事,他老爸沉默半晌后,缓缓地说:“丽君姐姐已经不在了。”
征 婚
一老外正苦学中文,有人推荐他看月前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我,他拿出自己的笔记本,上面写着:征婚?争婚?争昏?征昏?征荤?争荤?
他问我:应该是哪两个字?
我告诉他:除了第一个,剩下的都行。
不拍不知道
公司有一小美女,性格活-泼。一次,她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球,背影
很像某男同事,就过去拍了他一下。那男的回头一看,很不高兴地来了一句:“乱拍什么,和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃亏的主,红着脸说:“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下,似乎有点不好意思,小声说:“我又不是西瓜。”
看电影
老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。
老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。
男子:大爷,你要能把她劝我家去我就请你看电影。
经典笑话摘抄2
1、情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花。哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美
2、函数和指数函数e的`x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”
3、一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理。
生物学家:这些人自我繁殖了。
数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
4、一对夫妻在情人节晚上失散,老婆急得哭了起来:“我找我的丈夫已经2个钟头了!”
旁边一名女白领说安慰她:“看开点儿,我找我的丈夫,已经20年了。。。。。。”
5、一名妇女说:“知道吗?是我把老公变成了百万富翁!”
她的朋友问:“哇~ 好厉害,那他之前是做什么的呢?”
答:“之前他是千万富翁咯。。。。。。”
6、妻子:“以前你经常送我玫瑰花为什么现在一朵都不送了?”
丈夫:“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?”
7、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒,。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
8、“你为什么要与妻子离婚?”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒,,是吗?”
“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
9、“情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋?”
“给她写一封匿名情书。”
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