不要逼迫孩子许诺
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不要逼迫孩子许诺。想要解决孩子“不守诺言”的问题,那就从不要孩子许诺开始。如果想培养孩子良好的守信习惯,不要逼迫孩子许诺,父母应该先说到做到,这才是较好的“诺言教育”。
不要逼迫孩子许诺1
1、问题求助:
我的孩子今年8岁,他有活泼可爱的地方,也有让人头疼的地方,学习成绩中上游,总的来说我感觉成长得还算不错。
他现在有个问题,就是总不能遵守他许下的一些诺言。比如我和他讲了许多放学后先写作业的好处,他也答应了,但经常做不到,总是想着法儿地先玩游戏或先看电视。再比如,在玩游戏前,我们商量好,只玩半小时,他也答应得好好的,并保证做到,但到点了,就是磨磨蹭蹭不想结束。
我为此批评过他多次,希望他做个信守诺言的人,但他总是让我失望。我有时实在气不过,就强行关掉电源,逼他履行诺言,为此孩子经常和我闹情绪。在日常生活中的许多方面,孩子也是经常说话不算数,总是不能遵守自己定下的诺言。
我想知道,孩子为什么总是不能遵守诺言呢?如何才能让他遵守诺言呢?
2、回信解疑:
你可能没有意识到,孩子其实并没有给你许下什么诺言。放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等,这些都是你给孩子下达的“命令”,并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。孩子如果不遵守你下达的“命令”,他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“诺言”来换取权利,把诺言当作权宜之计,能管多少用管多少用,所以每到“执行”的时候,“诺言”的执行力度就大打折扣,甚至失效。
事实是,你才是“诺言”的真正制造者,你非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱,反而倒打一耙,埋怨孩子说话不算数,给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。你这样做会使孩子背上沉重的心理包袱——无论成人还是孩子,没有人愿意做不讲信用的人,没有人尊重不讲信用的人。当孩子被一次次地定义为一个“不守信用”的人时,他慢慢会瞧不上自己,认为自己就是个不讲信用的人,最后可能真的出现“轻诺寡信”的情况。到那时,你会更痛恨孩子的这个毛病,却不知“始作俑者”就是你自己。
所以,解决孩子“不守诺言”的问题,从不要孩子许诺开始。比如写作业这事,孩子放学后是先写作业还是先玩游戏,这是孩子自己的事,应该交由他自己安排,不必去检查他如何安排时间,全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承诺,当孩子不必向你承诺时,他就没有机会“失信”了。
要想培养孩子良好的守信习惯,父母是孩子最好的榜样。身教大于言传,给孩子讲十遍守信的道理,都不如你守信地去做一件事。父母要坦诚对待孩子,无论再小的事,也要对孩子说实话、说真话,而且尽量说到做到,这才是较好的“诺言教育”。
不要逼迫孩子许诺2
我的大学舍友们在群里难得热聊。
都是奔四的中年人,平时忙于工作、带娃、做家务,凑在一起聊天的时候并不多。
那天宿舍老大晶姐主动在线喊话,谁有空陪她聊十分钟的,她快被儿子气炸了,急需有人安慰。
我看到晶姐的消息时,距离她在线喊话求安慰已经过去了十分钟。
什么,坚强如她,能干如她,居然被儿子气到了,为什么,难道是因为写—作—业?我大胆猜测了一下。
“还不是因为孩子写作业的那点事。”晶姐发了语音,听起来很沮丧。
果然,管你是明星大腕,还是普通爸妈,都逃不过被孩子的作业虐哭的时候。
晶姐说,儿子8岁,平时活泼好动,情商高小嘴甜,“妈妈,你做的饭真好吃”、“妈妈你辛苦了”,把她哄得很是开心,觉得儿子虽然成绩中等,但情商高会说话,成绩慢慢来就好了。
可儿子身上的一个缺点让晶姐烦恼不已,那就是不能遵守约定,主要体现在写作业方面。
自从上了小学,晶姐就告诉儿子,放学回家后先休息几分钟,然后开始写作业。写完作业他就可以尽情地玩了。
儿子开始答应得很好,做得也不错。不知道从什么时候开始,儿子开始不守承诺,经常说到做不到了。
或者虽然答应妈妈要先写作业,但总想着法多玩一会儿或者多看会儿电视。
有时他提出看两集动画片,但到点了,磨磨蹭蹭地不关电视。
晶姐批评过儿子几次,儿子也表示要遵守承诺,可下次,儿子还是做不到。晶姐说她有时候一生气,就强行关掉电视,逼儿子去写作业。儿子心里不服,但又不敢跟妈妈硬着来,就发小脾气。
晶姐问:“孩子为什么不能遵守承诺,怎样让他改正这一缺点呢?”
我安慰晶姐别生气,其实我家大宝也是这样的。
群里其他姐妹也陆续出来安慰晶姐,说自己家孩子的情况和晶姐家儿子差不多,写作业也是拖拖拉拉。
我记得大宝四年级以前,我也多次跟她提起,放了学要先写作业,写完作业就有大把时间用来玩了。
一开始大宝很听话,后来到了三四年级,随着作业量增大,加上她玩心渐重,她开始不遵守约定了。
平时的作业,一般是玩够了再写;假期作业,是在最后时间突击写。
我跟她提过,不如来做一个假期计划,每天需要写多少作业,她同意了。
于是,我们俩一起制定了一个计划。可是,大宝很少按计划执行。
我为此很恼火。
苦口婆心劝过,也吼过、批评过她,但收效甚微。
我问过很多家长,发现大部分家长都苦恼于孩子不按约定写作业这个问题。
是孩子不懂事,不懂诚信吗?
未必。
我问过大宝,明明有计划,明明知道早写完作业的好处,为啥不按规定执行呢?
她说,那是我的想法,我的计划,她自己内心不想那样做。
听了大宝的话,我沉默了。
放学回家先写作业,写完作业再玩,这规定是谁定的`?是孩子吗?
不是,是家长觉得这样对孩子好,就把自己的想法加在孩子身上了。
假期作业怎么写,计划怎么做,是孩子自己制定的吗?
也不是。
虽然计划是我和孩子一起制定的,但总体来说,计划表体现的是我的意志,按我的要求制定的。
大宝很大程度是迫于我的压力,不得不同意的。因为她知道,即使
想清楚了这些,我明白了,一些所谓的“约定”、“计划”,不过是家长的命令罢了。
而制定计划的我们,才是“诺言”的真正制造者。
家长们打着为孩子好、让孩子早点写完作业的口号,和孩子签下了约定。
孩子一旦完不成,不遵守约定,就要被我们扣上一顶“不守承诺,不讲信用”的帽子。
没有人喜欢这样的帽子,孩子会因此背上沉重的心理包袱,会看不起自己。
孩子会认为自己是个不讲信用的人,最后可能真的会陷入恶性循环,他会轻易许下诺言,但完全不遵守。
而且,孩子毕竟是孩子,很多时候他们想让父母满意,但有时候他们对自己的情况判断不足,这就难免出现不守诺言的情况。
比如,孩子觉得某项作业可能写半小时就能完成,但写起来才发现,写了一个小时还写不完。
那么,如何解决孩子“不遵守约定”这个问题呢?
其实最主要的就是,不要逼迫孩子许下承诺。
家长划清自己和孩子的界限,写作业是谁的事呢?是孩子的事。那么,孩子放学回到家,是先玩一会儿再写作业,还是先写作业再玩,就让孩子自己安排。
假期作业也如此。孩子想怎么写,是放假前半程开心地玩,后半程抓紧写,还是每天写一点每天都有作业,都让孩子自己做主就好。
家长不必去检查孩子安排得怎样,也不去指导孩子该如何如何做,相信孩子就好了。
即使孩子一开始安排得不好,或者过程中做得不好,又有什么关系,总要循序渐进,孩子才能慢慢获得进步。
当然,当孩子在写作业上获得自主权时,他可能会有一段时间陷入混乱。比如作业拖到很晚才写完,甚至忘了写,成绩下降等。
这都是正常的,家长不要着急,不要慌。
孩子的生活秩序被打乱了,总要给他一段适应期,他才能从旧的生活走向新的生活。
人无信而不立。
父母想让孩子养成良好的诚信习惯,就要从自身做起。
给孩子讲十遍诚信很重要,不如亲自去做一件信守承诺的事。
所谓身教重于言传,就是这样。
想让孩子信守承诺,就不要逼迫孩子许诺。
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