超短的搞笑笑话
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超短的搞笑笑话,闲暇之余多阅读,多看笑话,放松自己的心情,才能够与饱满的热情做好更多的工作,下面就给大家分享一些超短的搞笑笑话,看个乐子,让自己开心也分享给别人开心,这是很有意义的。
超短的搞笑笑话1
1、青年问老总为什么不给加薪,老总掏出鸡蛋在桌子上旋转。
青年说:“只有熟鸡蛋才能立起来”
老总说:“不,我想说你不想干就滚蛋”
2、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”
禅师笑而不语,随手抓来一只鸡,在鸡腿上缠了根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。
青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”
禅师一笑:“小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。
3、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”
智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒来……”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”
智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”
4、青年问禅师:“大师,我很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”
禅师问到:“何谓富有?”
青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”
禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”
“不,土豪,我们可以做朋友吗?”
超短的搞笑笑话2
1、上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。
2、布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。
3、天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。
4、媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太高了!”
5、女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!
6、一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
7、洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”
8、市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗? 卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的! 我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!
9、俩男同事吵架,眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。
10、上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么? 突然我同桌高喊:3P全场愕然……
11、在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!
12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。
超短的搞笑笑话3
1、 记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验……事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
2、 淘宝买了衣服和腊肠,评论:很舒服,尺寸刚刚好。卖家:那就好,使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了,救救我,冤枉啊!
3、 宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意……
4、 上小学时,调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了,赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时,我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来,然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说:“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”
5、 宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……
6、 今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教……。教……。。教练,你……。你把人家狗压死了。”
7、 儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
8、 开了挖机也没吐过,收个徒弟我坐里面几下子就吐了,跟你说过多少遍了,挖机旋转转半圈,你他娘的玩命的转圈谁受的'了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里,别人问你师傅是谁,你让我情何以堪那!
9、 现在坐公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
10、 公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是:七成新的三星S机划算不划算?
11、 有次,跟我妈,小妹闲聊,我就忽悠我妈,妈,咱两早点把小妹嫁了,捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听,整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯,跟我妈说,妈,别听我哥胡扯,你想想,我还有两年就大学毕业了,到时候我出去工作,每年给你挣个四五万的,晚点嫁,你不仅多挣一笔彩礼,更加挣多一点钱,岂不是更好。我妈沉思了一会,指着我说。你以后再提嫁你妹试试?
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