幽默风趣有内涵的笑话
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幽默风趣有内涵的笑话,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲笑话活跃气氛,笑话就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看搞幽默风趣有内涵的笑话有哪些。
幽默风趣有内涵的笑话1
1. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。
2. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
3. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
4. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!
5. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
6. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
7. 我最大的愿望是:学校要塌了,老师要疯了,作业是别人的,你是我的。
8. 有借有还,再借不难,有借拖还,有困难也别再来。
9. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!
10. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!
11. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。
12. 我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
13. 早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?
14. 本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
15. 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”
16. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
17. 和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀
18. 一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!
19. 正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。
20. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
幽默风趣有内涵的笑话2
1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”
另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
“在啊” “最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊!”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……
那好,来个鸡蛋炒白菜。
服务员:好的,您稍等,菜马上好!
6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
7、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!
8、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”
师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
11、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的'孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个还要不要抄啊!”
13、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!
16、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?
17、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰,远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!
床前李四光,疑是李小双。
大漠王宇直,长河高圆圆,
白日伊能静,黄渤入海流。
幽默风趣有内涵的笑话3
1.考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”
儿子答:“还会饿!”
2.“你有没有认真地等过一个人?”
“有啊!”
“谁啊?”
“公交车司机。”
3.生气的时候,一定要让自己及时冷静下来,主要先劝解对方。
如果都劝解不了对方的话,你心静了,打人比较有准头。
4.本来想通过“还没好,就给我退了吧?”的威胁,以达到催菜的效果。
结果,店员真的给我退了。
5.参观故宫,讲解员说:“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的,不像我们现在,每天早上醒来就可以见到自己的丈夫。”
旁边的阿姨说:“还有这种好事?”
6.我血管比较细,去医院打点滴,实习护士妹妹扎不上,去找护士长,过来给我扎针。
护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默了两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎好的多加10分。”
7.和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声:“老板结账。”
于是公司老板起身去结账了。
这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班呢?
8.同事和他老公闹分手,半夜打电话找我哭诉,我安慰了她快两个小时,之后我怎么也睡不踏实,老想着她怎么会打电话,给我这个大老爷们。
挂掉电话还没半个小时,又给我打电话,说是他俩和好了。
这回如愿了,彻底失眠!
9.一对情侣结伴旅行,当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻。”
女的惊叫起来:“天哪,刚才吻我的不是你吗?”
10.我从小就特别黑,有一次家里着火了,消防员叔叔来救火的时候,我拼了命往外跑。
突然听见有个人说:“这个孩子都烧焦了,还跑这么快。”
11.提车一年多了,今天去交警队查违章记录。
只见服务人员淡淡地看了我一眼说:“大哥呀,你这分都能上清华了!”
我当时就凌乱了。
12.为什么成功人士,喜欢给你灌鸡汤?
因为他们把鸡肉吃完了。
13.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘,把脚抬起来了。
14.一个同学在家相亲,我问他怎么样,他说成功了一半。
他去了,人家没去。
15.其实学游泳很简单,首先你要不怕淹,当快要沉下去的时候,放松呼吸,过几天自然就会浮起来了。
16.向同事倾诉:“我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?”
同事淡淡地说:“现在的像素越来越高了。”
17.借钱一定要确认是不是本人,可以打个语音或者视频,我一般都是确认了是本人,才会拒绝的。
18.今天班主任在班里发现一个手机,问谁的没人敢承认,然后她当着全班同学的面前摔在了地上。
后来发现,这手机是数学老师的,下课时忘了拿走。
19.和室友合租轮到我搞卫生,实在是太懒了,就在回家之前,用小号假装美女,找“附近的人”跟他搭讪。
告诉他我要去他家,然后他很主动地把房间打扫了。
20.好怀念小时候,只要伸手就能收到钱。
现在不行了,得跪在马路上伸手才行了!
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