有意义的笑话幽默风趣
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有意义的笑话幽默风趣,人生常态就是生活中有苦有乐,有不开心的情况,就可以听一些笑话调剂一下,丰富自己紧张的学习生活,给自己带来快乐和轻松。下面是意义的笑话幽默风趣。
有意义的笑话幽默风趣1
生活中的幽默笑话 篇1
我吃饭口味较重,喜欢多盐。
一日,舍友问我:品是什么意思?
我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。
舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。
几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?
女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。
我顿时脸色发青。
生活中的幽默笑话 篇2
我身上不胖,就是腿比较粗。
上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。 我走了这么多路,得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿,仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼,若有所思地说:“你属于油耗低的那种车。”
生活中的幽默笑话 篇3
多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室, 热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”
有意义的笑话幽默风趣2
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
有意义的笑话幽默风趣3
一、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
二、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
三、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
四、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。
五、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
六、音乐课上,老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华:你懂音乐吗?小华:那当然了。小明:老师在弹什么?小华:弹的是钢琴。
七、那时不知江湖有多深,现在才知是深不可测。
八、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
九、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
十、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。
十一、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!
十二、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的`速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人,船长很奇怪的说:先生,船还没靠岸呢。
十三、有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。
十四、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
十五、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
十六、平时不联系的朋友,却总给你分享一些链接,他肯定没别的意思,就是单纯的把你当收藏夹来用。
十七、三天高烧过后,我皮肤变好了,眼睛变亮了,整个人细腻红润有光泽了,估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例,发现果然也有人在论坛里提问:为什么发烧让我变好看了?兴奋地点进去,第一条回复是:因为你烧糊涂了。
十八、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
十九、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。
二十、我是越看越好看,每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
二十一、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
二十二、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你度过现实这条河。
二十三、没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
二十四、有一个小孩头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
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