亲密无间的后果
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亲密无间的后果,不管是亲人,还是朋友,我们都要做到有一定的距离,太过于亲密无间容易造成很多不必要的麻烦以及问题,那么今天小编来大家来看看亲密无间的后果。
亲密无间的后果1
1. 让孩子适时“滚”出妈妈的被窝
如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她“滚”下去了。
如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。
如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。
爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。
当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独“立”起来的。
所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。
如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于“近”了,需要你有意识地拉开点距离。
2. 给孩子空间 ,别把他整个“占满”
①以"爱"的旗号,践踏孩子心地
你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的——
如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;
如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……
那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。
另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;
孩子看花呢,妈妈让看人呢;
孩子看人呢,妈妈让看花……
有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。
还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。
把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。
而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被“妈妈”占满了,孩子并没有自己的时间和空间。
大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着“爱”的旗号,以“为孩子好”的名号,肆意践踏着孩子的心地。
②粗暴施压“成功废掉”孩子
如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。
极端的情况是:如果我们坚决认为孩子“不听话”,“不乖”,甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个“听话”的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。
孩子为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他们没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。
记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。
给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!
说到要“远”子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做妈这一件事上。
如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当妈你没有别的价值,你根本无法做到“远子”。
3.妈妈要给自己留空间
妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。
所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。
这也意味着你可以对孩子说“不”,当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
请做一个选择题:
假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个“不输起跑线”的早教课中挑一个,你会如何挑?
我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。
这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!
4.妈妈对自己的情绪负责
①妈妈和孩子的情绪互相影响
“妈妈这么辛苦,你还这么不听话!”……
“再不停下来,我生气了!”……
“不要惹我发火!”……
孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。
当他们表现“好”的时候,我们情绪好上天;当他们表现“不好”的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。
影响是相互的.,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现“好”,因为那是我们喜欢的。
情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。
②母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清
特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。
也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。
焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子“高高兴兴的”,如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。
妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。
而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。
③妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离
所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。
这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:
a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
b.在你的情绪反应过度时不要“教育”孩子。
情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法"教育"孩子的,不过是发泄而已。
c.自我成长,改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。
当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长,共同“提高情商”。
5.远子,远到多远?
远子,不是说把你的孩子扔得远远的,你跟他/她划清界限,各自不相干,让他自生自灭。那样“远”子,孩子会向你讨债的。
焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着“远”,跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到“远”。
假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了——
回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……
焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事,对回避型妈妈来说易如反掌。问题是,她们无法跟孩子建立安全的情感联接——
那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,多多抱TA,学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。
远和近,是一个相对的概念。
它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手,允许孩子自己做主,允许他长大,允许他不需要妈妈,允许他犯错,冒险,离开我们,成为他自己!
亲密无间的后果2
1.把看不见影儿的亲密关系拉出来说
一个男人信任你并且告诉他的心。一个是缓解心理压力,另一个是寻求帮助,比如喜欢的女人。
他只说了他喜欢的人,他还没准备好追逐。如何追逐。结果,你直接跑到女人身边说,当你说出时,彰显出自己与男人的关系有多好。
也许你只想帮助测试对方对你朋友的好恶,但是你的行为表现出一种傲慢的感觉,这对每个女人都很难接受。毕竟,没有人想要一个喜欢的人拥有一个非常好的异性朋友。
如果你不分青红皂白地说话,你会让你的心情不快并改变你们的关系。
2.不分青红皂白地告诉别人他告诉你的秘密
秘密是对可信赖的人说的。这个男人告诉你一些别人不知道的秘密。因为他相信你,知道你不会有一个大嘴巴,并且可以安慰他。
他刚刚告诉你这个,你立马对别人说,你的嘴没有把门的,这会让男人失望,永远不会回到心连心的关系。
从你说出秘密的那一刻起,你就已经背叛了他。他的尴尬和烦躁会变成愤怒并转移给你。他气自己有眼无珠和你交朋友,你已经失去了他的信任。
3.随便说男人的缺点
相处很久以后,你知道的越多,你自己观察的,男人告诉你的,优点,缺点都有很多,不介意让你知道。
有些女性漠不关心,她们不知道如何衡量它们。想在外人面前展示男人的缺点。
可以想象,当时,除了你的无知之外,其他人都有点难以坐下,特别是你的好朋友。通过这次事件,他将与你保持距离,以免他再次陷入困境。
亲密无间的后果3
母亲和孩子中间的沟通并沒有想像地这么简单,乃至是有阻碍的。最先是孩子的语言表达能力不足,在二者的沟通交流上母亲靠猜就非常容易主观臆断。
次之是亲子游的影响力不一样,母亲非常容易将自身的念头看作恰当的一方,而缺乏了对孩子作用的认真了解。还会继续出現的是母亲将自身的念头强制性用在孩子的的身上,而忽视了孩子的自身心态。
母亲和孩子两个人的思维方式在不一样层级上,招来的分歧当然就不容易少。而要处理这一种沟通上的隔绝,母亲必须保证这三件事儿。
对孩子的全球维持求知欲
当母亲用孩子的目光却对待难题的情况下,许多 事儿会得到解决。例如孩子和小伙伴们中间的争执。假如母亲只想起成人的处理方法,马上会粗鲁终断孩子的友情,或是强制性两个人处在文明礼貌立刻一笑泯恩仇。
但将会孩子尽管想保持这一段关系,可是她必须有一个楼梯更有自尊地交友。
母亲随便的干预孩子的关系中,将会会产生大量的负面信息实际效果,让孩子更期待杜绝自身。在孩子的全球中应当以孩子的观念感受为标准,发掘孩子心灵深处的希望。
有时孩子喜爱闹脾气,压根并不是以便糖块或小玩具,只是由于缺乏安全感想让母亲多关心自身。当知道孩子的真正用意以后,母亲才可以寻找恰当的处理方法。
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