放养孩子的原则
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放养孩子的原则,相信每个家长都想把自己的孩子教育好,教育孩子的方法是有很多的,有些家长选择放养孩子,但是放养也是讲究原则的,下面分享放养孩子的原则,一起来看下吧。
放养孩子的原则1
“放养”一度是种很火的教养方式。一般对这种方式的解释均是:让孩子回归到更自然的成长环境中,给予孩子尽可能的自由,将选择权交给孩子,减少来自成人等外部世界的管束、催逼。
看起来,的确很美好。但是近来,对这一教养方式却陆陆续续开始出现了批评之声。于是,在“放”与“不放”、“管”与“不管”、“自由与规矩”之间,父母们困惑了。
当初,为什么会迫不及待地选择“放养”?
“放养”这一概念刚出来的时候,很是流行。尤其是很多高知父母,对这一育儿方法趋之若鹜。
究其原因,年轻父母们是对自己亲身经历过的灌输式教育,有太多的不满与抵触情绪,甚至或多或少对社会和体制怀抱了一份怨念。
作为“独一代”,他们曾经历过太多的严厉管教与催逼,承受了太多考试与升学的压力,失去了太多的自由和自我,最后又体验了太多进入社会以后的迷茫和失落。
既然有着这样的负面印象,做了父母后,“放养”概念乍一进入视野后,就很容易引起了他们的共鸣和追捧。
现在,我们为什么会对“放养”产生疑虑?
原本“放养”概念被提出之时,的确是有益孩子健康发展的。然而,由于理解上的误差,在实际教养中,却悄悄地走样了。很多孩子被养成了缺乏规则、无法无天的小霸王,或者成为散漫、缺乏好习惯、对现实环境适应困难的孩子。
于是关于“放与不放”、“管与不管”、“自由与规矩”的争论就开始了。
细看那些践行“放养”却最后走样的父母,大致分为两类:
第一类父母,基本上是带着情绪从一种极端的教育方式底下出走,又怀着冲动走入另外一种极端的教育方式的。
原来他们是被管的太多,最终失去了自我;现在他们的孩子,是被管的太少,而使得孩子的自我一直处于游离状态。
这些父母大多把“放养”理解成为了“放羊”。给孩子足够的自由,自己做甩手掌柜,完全未实现父母应该起到的引导、支持孩子成长的功能。
像野草一样长大的孩子固然是自由的,但却过了头。就像一棵植物一样,因为未经过必要的修剪,他们大多失去了本该成为栋梁的机会。
第二类父母,倒是喜欢琢磨的一类人。她们还会在网上看很多育儿知识,或者买买相应的育儿书读。
只是因为这些东东西西过于零散的知识,往往难以形成科学、完整的体系,父母在学习、理解、消化、及至执行的过程中,很容易一知半解。
譬如知道要“接纳”孩子,于是当孩子开始挥舞拳头往大人身上锤的时候,也仍然予以“笑纳”;或者孩子有任何需求,都无条件满足,包括物质需求等等。
这会很容易惯坏孩子。因为没有体验过必要的拒绝、延迟满足训练、对规则的适应等,一旦这些孩子走上社会,就会感觉到举步维艰。
其实“放养”并没错。关键是要科学“放养”,即把握好“放与不放”、“管与不管”、“规则与自由”之间的度。
下面是我对科学放养给出的几点建议,供父母们参考:
1、可以放开手,让孩子们去玩,但是父母必须要负责为孩子提供更科学、合理的玩的素材。
譬如对于孩子的跑、跳、爬、瞎折腾等,都不过多限制,提供给孩子广阔的玩的空间,但是若玩中能针对孩子的内在发展需求,给予合适的引导和刺激,就会让孩子在玩中吸收到更多营养,如促进认知、学会协作、体验到美育和心灵滋养等等。
很多早教课程的功能与意义即是如此。
这样科学玩大的孩子,无疑要比那种缺乏大人陪伴与引导、独自疯玩的孩子,发展得更充分,也更容易适应接下来的各种学习任务和挑战。
2、可以不管原本属于孩子自己的事情,譬如吃饭、穿衣服、学习成绩高低、选择什么作为自己的兴趣爱好等,就让孩子按照自己的意志去体验,去做选择,并独自承担自己选择的结果。
但是,有一点,父母必须要用心为孩子提供做选择的机会和范围。
比如,不强迫孩子上兴趣班,也不强制孩子必须不能放弃某个特定的兴趣班,但是你却最好能够提供给孩子接触这些兴趣班、探索这些兴趣的机会。
假如根本不曾接触过,那么连选择的权力都不曾得到,其实并不是自由,而是贫乏和局限,这会极大限制孩子们的发展可能。
3、可以无条件接纳孩子的情绪、情感,给他们表达的自由,但是必须要对他们的行为设立规矩。
前文提到一些父母过于无条件“接纳”孩子,以至于对孩子的不当行为也照单全收。这是绝对错误的。
孩子必须要社会化,需要学会必要的行为规范,养成一套好的生活与学习习惯,因为在他们长大后,还有很多重要的课题要面对。
也许你会说,我的孩子将来要出国,国外自由。那么你可知道,国外中产阶级家庭的孩子,他们其实有着更为系统的、有规划的、充满规则的成长环境?
无论将来做什么,我们必须要帮孩子习得适应现实环境的能力。要让孩子明白,有规矩的游戏才更好玩,有规矩的人才更自由。
既要给孩子玩的自由,又不能让孩子的探索沦为浪掷光阴的傻玩;
既要允许孩子“自己的事情自己做主”,鼓励孩子自己做选择,又要为孩子提供一个丰富的、可靠的选项;
既要在孩子哭闹、情绪失控的时候给以理解、包容,又能够从孩子的情绪中跳出来,给以孩子必要的引导,教会孩子纾解情绪的方法,以及正确的行为处事之道。
总之,“放养”无罪,关键是要科学理解和践行这种教养方式。
父母需要学习把握其中的度,让孩子能够在现实的学业与生存压力下,仍然保持一颗自由的、富有能量且笃定的心灵,而不是飘摇、缺乏目标感、散漫,像浮萍一样活得随意又盲目。
放养孩子的原则2
家长教育孩子的'误区
1、不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2、不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:“你下次再这样,就要你好看!”每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。
3、不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
4、不要逼孩子答应“下次不敢了”
孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?”妈妈应该知道,许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
5、不要过度保护监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做,绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6、不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
7、不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,同时,也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:“喔,妈妈,我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种做法是无效的。
8、不要纵容孩子过分
纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9、不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10、不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平,这对他的自我观念有极坏的影响。
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