两岁孩子太调皮不知道该怎么引导
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两岁孩子太调皮不知道该怎么引导,孩子不听话是很常见的事情,孩子还在成长的阶段,有很多的好奇心,经常惹怒家长,那么,以下分享两岁孩子太调皮不知道该怎么引导
两岁孩子太调皮不知道该怎么引导1
1、 吼解决不了问题
有些家长在处理情绪方面有很大的问题,意识不到自己的问题,还总觉得是孩子的问题,这种家长是多见的。
大家都知道父母是孩子的榜样,想要让孩子成为什么样,家长就应该给孩子树立什么样的榜样,越是优秀的父母,教育出来的孩子也更加优秀。
都说冲动是魔鬼,孩子小贪玩皮,都需要家长付出更多耐心,而不是动不动就训斥孩子一顿,越用这种方式,你会越适得其反,到最后孩子还不待见你。
2、 别总强求命令孩子
孩子虽然小,但他也有自己的思考和想法,他也想按照自己的方式去做事情,其实有这种表现的孩子更聪明,大脑的发育更快。
可是如果遇到强制要求孩子按照他们意愿进行的父母,孩子很受罪,他们反抗的方式就是不听父母说什么,依然做自己的事情。
孩子虽是父母的,但父母也应该尊重自己的孩子,他们有自己想要完成的事情,不是父母命令的执行人,当家长对孩子做到尊重的时候,孩子同样也会反馈给父母。这是互相影响的,双方共同执行,共同受益。
3、 否定打击不认同
孩子难免会有很多比较新奇的想法,有着丰富的好奇心和想象力,时常会说出一些比较新颖的观点,这个时候家长没必要过分纠正或者直接否定孩子。
一次两次会让孩子渐渐不敢说出自己的真实想法,甚至开始变得沉迷寡言,不喜欢交流,变得自卑,对孩子以后的性格造成很大的伤害。
在孩子的心中,父母说的话相当有分量,如果家长总是习惯性的用话语打击孩子,会变的越来越不喜欢和父母接触,产生隔阂,不利于亲子关系和谐发展。
家长应该学会用这4招解决问题,效果立竿见影
第一招:观察孩子做事的神态
就像刚开始提到的那个案例,孩子在专心致志的搭积木,妈妈希望孩子听她的安排,但她并没有意识到孩子搭积木搭到了哪一步,如果妈妈能观察到孩子在搭积木时专注的神情,就会理解为什么孩子没有回应妈妈。
没有人会喜欢自己在一心一意做一件事情的时候被打扰,大人是这样,孩子更是这样,家长若能考虑到孩子的真实感受,就会从他的角度出发,去看待他正在做的事情。
第二招:了解孩子的感受
父母通常都比较喜欢给孩子直接安排好,认为自己选的才是最好的,但往往这样越无法让孩子独立。什么适合自己只有自己清楚,父母只能给出适当的建议,只有让孩子自己去尝试,他才能知道自己真正想要的是什么。
虽然都说父母是孩子最亲近的人,但往往最不了解孩子的人也是父母,父母越愿意了解孩子的感受,孩子就越容易增强对父母的认同感。这种认同感是有利的,会促进父母与孩子的亲密度,同时也会增强父母在孩子跟前的威信力。
第三招:引导孩子表达需要
父母希望孩子听话,能够好好学习,懂事等,这些都是父母希望孩子完成的要求,是父母内心的需求,但父母却很容易忽视孩子表达需求。
家长在有这些要求时,可以适当的告诉孩子为什么要这样去做,这样做对孩子有什么好处,让孩子知道按照父母的要求去做能带来什么结果,让他们学会期待自己完成事情的成果。
孩子不应该是一味的接受,敢于说出自己需求,让别人知道,而不是去猜测,有助于锻炼孩子的胆量,在以后的人际交往中能明确表达自己的观点和想法。要知道小时候培养成的好习惯,受益一生。
第四招:双方的请求
家长总会觉得他是大人,对孩子诉说请求会不会太幼稚了,但其实并不是,像平时在购物的时候,妈妈手里提着很多东西,可以向宝宝提出一些请求,把一些较轻的东西让孩子拿上,让孩子和自己共同完成。
同时家长也应该认真聆听孩子的请求,不要把小孩的话当做玩笑话,可以在孩子提出请求的时候询问孩子为什么会产生这种请求,从而更了解孩子的内心和思考方式。
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孩子不听话能打吗
尽量控制自己不打孩子
不打孩子应该是一个理想的状态。
当孩子犯错误时,家长不要急于打孩子,因为冲动地打孩子,效果往往适得其反。这时候,你可以向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。
比如,告诉孩子“我现在心情不好!”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌!”“你的表现很让我伤心!”等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。
用自然后果惩罚孩子
孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。
这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。
用间接的方式惩罚孩子
如果孩子的'过错不大,家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究,而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式,让孩子记住这次教训。比如,玩具不收拾好,就取消看动画片的时间。
当然,父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求,孩子应该怎么做、达到什么要求或标准,表明对孩子下次行为的期望。比如,如果每次主动把玩具收拾好,可以增加看动画片的时间。
打孩子时不要情绪化
如果出现了不得不打孩子的情况,比如,在多次劝告无效的情况下,孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面对孩子的问题。
因为在情绪激动的时候打孩子,不仅不能指出孩子的错误,还会让孩子感到难堪,从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子,因为着眼点在父母激烈的情绪上,往往不会认为自己有错了,只会觉得自己是个坏孩子。
让孩子明白自己被打的原因
在迫不得已要打孩子的时候,父母要把打孩子当成一种教育的仪式,一定要明确告诉孩子,他为什么会挨打,这次要打几下,下次再犯错误要如何处理等。
打的时候不要太重,也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪,更不能不分青红皂白抬手就打孩子。
打完孩子后,一定要哄哄孩子,让孩子明白,打了他,爸爸妈妈也很伤心。最重要的是,父母一定要让孩子明白,即使他错了,爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住,下次不要犯同样的错误。
不要打2岁内和6岁后的孩子
2岁前的孩子由于心智发展不成熟,缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说,没有警示作用,反而会影响孩子的心理发展。
随着孩子年龄的增长,孩子的自我意识逐渐完善,自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时,父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通,避免打骂在孩子心里产生负面影响。
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一、想让孩子听话,父母先试着理解孩子
孩子跟大人一样,也需要他人的理解。
就拿上面小朋友看动画片的例子来说,如果是我们在看一部非常精彩的电影,我们也不希望被别人打扰,那么如果从这个角度去理解孩子
妈妈可以说:“妈妈知道你特别喜欢这个动画片,这么好看的动画片错过了真是可惜,可是现在到了吃饭的时间了,如果你不去,你的肚子就会跟你打架哦。等到你吃得饱饱的,再看动画片,好吗?”我想只要大人能够理解孩子,并且以温和的态度去引导,孩子一定会听话的。
二、想让孩子听话,父母先试着尊重孩子
很多家长都会抱怨孩子不听话,怎么跟孩子说都没有用,让他先洗脸,他非得先刷牙,怎么跟他讲都没有用,今天打他,明天他就忘了。这些话当父母的都抱怨过,我想说的是,作为父母,我们是不是要试着与孩子交流,而不是命令他呢?
当大人在一起聊天时,孩子想参与进来,家长则说:“你自己一边玩去,妈妈跟阿姨聊天呢。”当孩子约好了去同学家玩,家长却极力制止说:“赶紧回家,你的英文还没学好呢。”
当家长在管理孩子的时候,首先要表达对孩子的关心,其次要尊重孩子,不能随意地想着改变孩子,而是尝试着以建议的方式来交流。我想,当孩子体会到父母对自己的尊重后,责任感会油然而生,并且一定会做得更好的。
三、想让孩子听话,先试着让孩子承担后果
家长无需过多地跟孩子说教,可以直接告诉孩子,在没有危险的前提下,可以继续做自己喜欢的事,但是要自己承担后果。
当孩子不吃饭看电视时,家长逼孩子吃饭没有用,孩子吃得不好,家长心情也不好。家长不妨对孩子说:“你真的不吃饭,而是看电视的话,待会饿了,绝对么有饭可以吃。”如果孩子同意,好的,尽管让孩子继续看,这时候,家长要狠下心来,当孩子真的感觉到饿了,家长可以说,自己决定的事情,自己要承担后果。我想,孩子一定会记住下一次要好好吃饭,否则就会饿肚子。
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