笑到抽筋的冷笑话段子
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笑到抽筋的冷笑话段子,经典爆笑冷笑话精选合集 有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果,下面来看看笑到抽筋的冷笑话段子。
一、学校来了一位实习女老师,第一次上讲台讲课。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
二、小学时,有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。大家都是那种用电池驱动的,村长家的孩子比我们高级,是太阳能的。于是每到课间,当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时,总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下,满眼幽怨和无奈。
三、下午去姑妈家拜年~出去买点水果和牛奶,看到一个发廊小店,坐着3个女人和2个男人~而那几个女人对我挤眉弄眼的。我觉得她们肯定被这两个男人控制住了,跟我发求救信号在……然后~我赶紧报警。过了5分钟警察把他们带走了,我觉得这是我做的一件好事!
四、昨晚老公回来的很晚,本来我都做好了饭,等着老公回家吃饭了,然后等到八点多,还没回来,我就给他打了电话,他一开始没接,然后过了一会,给我回了一个微信,说在外面应酬,今晚不回家吃饭了,然后我就跟孩子吃饭了。
五、朋友的手腕摔骨折了,在医院缠上了厚厚的绷带,他媳妇在一旁一脸紧张的`看着大夫,问出一句:“大夫,这手腕不影响他洗碗吧”,周围看病都向朋友投去同情的目光。
六、今天见到一个哥们在街头卖唱,突然爱心崛起,鼓起了点勇气走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱,依依不舍的给了他。刚走,他便发话了:“老子这表白呢!你这5毛钱什么意思?”
七、晚上,爸爸连笑带比划地给儿子讲了个笑话。儿子听完简短地评价说:“掉牙了!”爸爸很高兴:“哈哈,是笑掉大牙了吧!”没想到儿子摇头说:“是老掉牙了,爸爸,求你以后别给我讲这么老的笑话了!”
八、我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:“新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。”
九、我和你前男友比谁更好。男人经常质问女人,他们和前任哪个更好,当然女人在你面前只能表现出是爱你的,但男人总感觉这像是在敷衍自己,但是千万不可在夫妻生活以后说这句话,因为这样一来,只会造成更大的误会和矛盾,小编觉得有一种等待,是会心碎的。等他回来、等他知道你的好、等他改变、等他一心一意只爱你一个人,等他跟你结婚漫长的等待,了无尽头。等到心都碎了的那一天,你终于明白,等待是与人无尤的。谁让你等?不是你如此沉迷地爱着的那个人,而是你自己的痴心幻想与倔强执拗。
十、有一天,看到一个小女孩问身边的小男孩:“你说你要做我的男朋友,那你都会些什么?”小男孩说:“我会爱你。”小女孩又问道:“那你有什么不会的?”小男孩正经说道:“我永远不会离开你。”说完,两个人就手牵手去买糖果了。
十一、幼儿园上课了,我正要关上大门,一个家长远远的抱着孩子喊等等,别锁门。等到他跑过来,我问他:“你女儿是哪个班的呀?”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿,好久好久才说道。“闺女,咋把你带来了,你哥哥呢?。”
十二、表姐婚礼现场,当新人交换戒指的那一刻,亲人们都喜极而泣,特别是我家小表妹,眼泪哗哗的,真没想到她们姐妹俩,感情那么好,让人心生感动。我忍不住递张纸巾给她,她竟然泪眼汪汪的跟我说,表哥,我三个姐,那么丑都嫁出去了,凭啥就我没人要?
十三、晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
十四、"给你介绍一个男朋友,就是有点胖" "胖啊?那就算了。。。有多胖?" "他以前开卡宴,嫌挤,现在换成悍马了。。。" "谁允许你说我男朋友胖了!?"
十五、小明去外国教书,上课第一天,小明决定点名。“大卫·托马斯·巴托·奥尼尔·格林”“到”“凯特·琼斯·娜美·杰妮·亚伯拉罕”“到”……“下面是最后一位同学,杰克·布朗·尼尔克斯·巴甫洛夫·亚历克斯”“到”然后,下课铃声响了
一、小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”
二、邻家小朋友做错一点小事,父亲就是一顿大骂,一天看见他爸咒他,嘴里还不停的说着:你给老子小心点啊,不要老做错事,儿子:老子都那么粗鲁,儿子不打群架才怪呢。
三、订婚以后,我和未婚妻在布置婚房,我发现未婚妻养了许多仙人掌,每盆长得非常高,叶片肥厚,充满密刺,就问:“养这干什么?”未婚妻不直接说:“你猜猜?”我不屑:“你不告诉我也知道,仙人掌能净化空气,还能美容养颜!”未婚妻爽朗大笑:“你没有答对主要原因,撕下一片就能当搓衣板!”
四、今天出去玩的时候,路过一个幼儿园,看那上面写着“欢迎可爱的小朋友”,就忍不住嘟囔了一句,欢迎可爱的小朋友,难道不可爱的就不欢迎吗?谁知给一行的老妹听见了,丫翻白眼道,都说一孕傻三年,果真不假(话说,这样赤裸裸的打击真的好吗)[可爱多],后又缓缓道我们老师说过,“可爱”呢,可以用来形容一个人的外表,也就是颜值可以的那种,也可以形容一个人的内在,就是颜值不够才华来凑那种。我听了后,若有所思的用手指了指旁边开车的老公,问老妹,你看他呢,属于哪种?只见老妹翻了个白眼道,绝对内在!哈,咱这也叫现学现用了嘿。
五、教音乐的小白钢琴弹得特别好,手指又细又白,跟女人一样。这天,我们一起去商店买东西,售货员非常惊讶:“你的手好白呀,比我的手还好看。”小白很自豪,把手放在了柜台上,说道:“你猜猜我是干嘛的?”售货员皱眉头想半天才恍然大悟:“想起来了,你一定是澡堂搓背的!”
六、初中时,夏天放暑假的第一天,就因为爬树,把左手摔骨折,没两天又因为单手骑自行车,把右手也摔骨折了,两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了,坏处是,父母要上班,不能随时照顾,行动不方便。
七、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:“别蠢了,要涨的`工资还好好的挂在天上呢!”
八、公交车上还有许多位置,司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车,大爷就是不坐。大家都知道司机的意思,多数人还是劝大爷坐下为安全着想。大爷被逼急了,半天才红着脸说:“我是痣疮犯了!”
九、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅,存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑,他吸了口烟缓缓吐出:“给我存的是犊子
十、“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”我:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”“……”我:“然后套出我的号码?”“……”我:“然后追我?”“……”“这个真没有!”我:“不借!”
十一、去看牙,萌妹子医生正在给我检查,进来一五十多大叔,苦着脸对医生说:宝贝,晚上回家吃饭吧?你不回来我真是寝食难安啊!医生不理他。大叔捶胸顿足:宝贝你不爱我了!医生无奈:爸,别闹,我下班就回。
十二、外公一定很喜欢吃糖,于是,过去问外公说,外公,你是不是喜欢吃糖,外公看了我,摇摇头告诉我不是。 我也没再问,心里想,不喜欢吃糖怎么可能还去拣被丢掉的糖果来吃。 之后,将此事告诉妈妈,妈妈告诉我说,那是因为外公不舍得浪费。我还是不能理解,因为感觉一粒糖果无所谓浪不浪费。
十三、小时候,爸妈三天两头吵架,我就决定,以后讨了老婆,一定要把她宠上天。婚后第二年,感觉老婆宠的无法无天了,脾气宠的刁钻古怪的,让人都受不了了,然后向老爸诉苦,老爸哈哈大笑:我刚结婚时也是这样,哈哈哈!
十四、下午3点多下去拿快递,留了门在那里,上楼后发现门被风关上了,钥匙也没拿,无奈之下只能打电话给房东太太:“房东太太,我的钥匙忘记带了,你能来帮我开一下门吗?”房东太太:“我现在在外面有急事呢,你先出去走走,我大概要5点多来。”没办法我就出去逛逛了,逛了2个多小时才回去,房东太太还没来,我又给她打电话:“房东太太,您什么时候来?”房东太太:“半个小时吧。”我又默默的等了半个多小时,无奈下我拿出另外一个手机给房东太太打了一个电话:“你好,你那里还有房子要出租吗?”房东太太:“有,有,等我一下,两分钟就到。”
十五、现在许多的90后都是独自出来打工,所以对他们而言,同事也像是亲人一般,因为他们在这个城市无依无靠。而在办公室能与同事友好相处,对他们来说也是一件很幸福的事情,所以与同事之间聚餐也让他们感觉到兴奋。
1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》
回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!
3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。
4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”
6.男:亲爱的.,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!
7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!
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