冷笑话大合集
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冷笑话大合集,和幽默的人相处起来总能想让感觉到很有趣,有些幽默的故事也总能令人心情愉悦,下面看看 冷笑话大合集 。
一、儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是对你爷爷说,闯不出名堂就不回家。”神回复:儿子:这就是我从没见过爷爷的原因? -
二、小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水,最后是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然间接的帮爷爷把酒戒了
三、老妈打电话来问我:“闺女,男朋友有着落了吗”?我说:“妈,你别急,礼金还会涨得慢慢来啊”!老妈说:“礼金不重要,倒贴一个房子都没关系”。
四、我早上刚醒来,媳妇就抱着我开心地说:“老公,我跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒气冲冲地问:“昨晚又通宵加班了?” 媳妇兴奋地说:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。”
五、元旦放假,老妈心血来潮,非要到学校接我。我让室友陪她聊着,自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对,一路上也不怎么搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙发上一砸,冲着正看电视的老爸就吼:以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了,我丢不起那个人!见我和老爸一头雾水的样子,她又冲我说道:全班36个人,就你们宿舍3个女生,另外两个都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老妈到学校接我,我让室友陪她聊着自己赶紧收拾,结果出来后……)
六、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆。
七、外卖小哥真是什么都要知道啊,不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话,取餐人叫,你爸疯了,外卖:怪我咯?你们有过类似的经历吗?
八、今天陪朋友去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,我就跟他说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。然后,他点点头,跑到ATM机,把钱又存回去了……
九、家里马桶堵了,去外面买了个通便器 ,本人住28楼,在回家的电梯上,想试试它的吸力,于是把他往电梯墙上压了一下,结果拔不下来了,期间各种姿势都用了也没效果,结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的`人特别的多,他们的眼神让人好心酸啊!
十、刚被人问嘴上口红啥牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
十一、邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照,准备买个二手车,一辆奥迪Q5。车主是个女的,车买了之后,也不知怎么的一来二去,车主成了我的女朋友。过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。结婚后,车还是她在开,我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……
十三、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留学生火了,原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻,赢得了全场的掌声和欢呼声。
十四、浅喜深爱,如果我选择,我选择喜欢,因为喜欢更长久,更绵延,更适合一个人暗自留恋,不张扬,不对抗,只是默默在一边,它不够彻底不够过瘾,但如果和时光抗衡,它一定是化骨绵掌,这千山万里路,只有喜欢,只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。
十五、其实大人都知道,上厕所是很随意的,什么时候来了就什么时候上,一旦这种情况被认为打乱,认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭,有些老师就会教育批评,这让孩子内心更加不安,所以宁愿憋着也不会去喊老师。
十六、看到网上有人互动:“你这辈子做过的最后悔的事情是什么?” 一个MM估计是豁出去了,答:“五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃……”
十七、考试时,我正在做卷子,由于太认真了,漏出了半截内裤都浑然不知,于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时,整个世界都安静了
十八、今天我打了一个算命大师,这不能怪我。我到那儿一坐下,那大师就对我说:“你算什么东西?” ……大师,你过来,我保证不打你
十九、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈,小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看,好高的房子啊!”我想着这姑妈不会是住乡下的吧?进了电梯,小表妹更是兴奋地叫了起来:“妈妈妈妈,你看!电梯耶!”唉,果然是一个乡下的小丫头啊!那这两天作为姐姐的我!就带她好好在城里面转转咯!后来她们走了我才知道……哦,原来她们住别墅!
二十、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:"这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:"那你自己走吧。"
二十一、刚才跟领导出去见客户,碰到卖花的小妹妹,正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问,仓促间我听到领导对她说:“他不需要花,他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
二十二、北京人拿话损人,大概就能起到这种脸色三变的作用,北京土话里的“损人”,也叫“糟改人”。糟改人的话,用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义,比那些骂人的脏字,还让人难堪,比如您走道没留神碰了人一下,又没道声对不起,对方可能会说:“长眼睛没?家里大人就告诉你这么走道儿?”您瞧,把家里大人都损了。
二十三、过了很多年,直到、直到我都长大了,一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住,打了售货机上的电话,没三分钟,工作人员就、出、现、了!
二十四、堂哥把女友领回家了,从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争,弟弟说:你都这么大人了,天天奈在我家不走,还跟我抢遥控器,小女友诱惑道:对我好点,以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说:你这么丑,你妹妹肯定也丑………
二十五、第一次来北京,今晚跟姐姐一起睡。半夜,她突然问我:“床怎么在抖?”我:“?是不是空调的震动?”她:“那也抖得太厉害了吧?”我开灯一看,妈哒她自己穿太少了冻得发抖,笑死我了快~然后我把自己的被子给她,我盖衣服
1.自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。
2.坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑【社会】大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”
3.寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。
4.本届世界杯,最大的胜利属于国足,他们在此届世界杯决赛圈中,虽没取得一场胜利,但一球未失,无一张红黄牌,更值得国人骄傲但是,拒绝参与踢假球!
5.榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
6.听到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
7.鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
8.“你为什么要把自己的生活搞得一团糟?”“不然呢,还要去搞别人的吗?”
9.如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。
10.猫A:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不觉得这样做很残忍吗?”猫B:“可是鼠片真的很好吃。”
11.“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”“医生,我感冒打个吊针至于吗?”
12.昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
13.别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。
14.火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
15.同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
16.为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。
17.男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。
18.九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?” 愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”
19.我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
20.失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。
21.斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。
22.一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”
23. 夏天如果你热的实在受不了,就去街上找个贩卖机,投几个硬币进去。。。再点退款,就能得到几个冰镇的硬币!
24.酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”“你谁?”“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”
25.特别讨厌食堂里写着:浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,做得这么难吃,还有脸说别人无耻!!!
26.早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!
27.收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。
28.“法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”“当凶手砍到你的`头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”
29.中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!我。。。
30.诸葛亮问:“风啊风啊,你可以向西刮(西瓜)吗?”风答:“不可以,我又没形状怎么像!”
31.啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!
32.某植物学家对一农民说:“你相信吗,植物是有思想的,这是真的,我有实验证据。”农民说:“我信,比如黄豆就有思想,豆腐脑嘛。”
33.你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。
34.病人:一个月打三次胎会不会有事啊医生?医生:把你的自行车给我抬出去。
35.你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
36.朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”他写的是:“其它信用卡。”
37.过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。
38.“末代皇帝叫什么名字?”“-1。”
39.鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.
40.拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。
41.多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?”B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。”A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”
42.特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。太阳说:早上好,总统先生。特朗普中午说:中午好,太阳先生。太阳说:中午好,总统先生。特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。太阳说:好尼玛戈壁,老子要下班的。特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?姆努钦:明白了,马上办。
43.“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。
44.“请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”“你以为它们是怎么没有的?”
45.招聘岗位:游泳池救生员。要求:能喝。
46.像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。
47.两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”
48.狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
49.“好冷啊。”“那我给你开个热点。”
50.你身边的东西最想对你说的话:日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!镜子:别照了,你是真丑。自行车:坐上来,自己动。被子:我是让你盖的,不是让你夹的。TT:夹在两个人中间让我很难做啊。
51.朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”我们。。。
52.一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。
53.冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!
54.老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
55.和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”售货员。。。
56.是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒
57.这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?
58.医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。
59.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;
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1.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了......
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