幽默搞笑短段子
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幽默搞笑短段子,在平凡的生活中,大家都有听过幽默搞笑的段子,只是,究竟什么是幽默呢,幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量,下面来看看幽默搞笑短段子。
一、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”
二、梦到变成狗,大喊:这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!
三、记的是大一时,我们班乐乐暗恋女生婷婷,高考报志愿时,乐乐问女生报考哪里,女生答:外国语学院。乐乐听后决定悄悄和婷婷报同一所大学,想给她一个惊喜,两个月后,乐乐踏上了去北京的火车,而婷婷所报考的学校竟然在西安外国语学院。
四、家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉身子一麻,跌坐在地上……这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试……
五、上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:“师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”我…….
六、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”
七、哥们欠我六百块钱不还,我又不好意思张口要,想来想去就给大侄子五块钱,让他去帮我要钱。很快,大侄子拎着满满一兜好吃的`回来,一脸斜着眼看着我说:“二叔你也太小气了,看看人家大哥哥多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”我……
八、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手。
身为一个男人我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负。
于是我用手捂住了双眼……
同事收到了一封家乡来信,拆开信封,里面是一张白纸。
“怎么回事?”朋友问。
同事说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
小王在公司人事部门多年了。
前几日,调到了其他部门,但还是有很多人找她问关于人事方面的事情,终于问着问着她不耐烦了,大吼了一句:“我早就不在人事了!”
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难。
导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!
唐僧:“悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!”
导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!
唐僧:“悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽……”
记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说:“你们俩的孩子谈恋爱。”
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”
然后掌声雷动……
今天早上去充话费,由于卡是刚办没多久的,号码记错了,充到别人手机里了。感觉挺悲剧的,心想不能就这么算了,就往那号码上发了条短信:“不用谢,我是雷锋。”
过了大概2小时左右,收到了信息“充值成功xx元”,紧接着又来了条短信:“雷锋,我不差钱,你去帮别人吧。”
我对朋友感慨:“我也想体验一次被人追的`感觉!”
朋友答:“你可以试试买东西不给钱……”
昨晚跟哥们一起喝酒吃烤鱼,哥们突然被鱼刺卡了。废了半天功夫,好不容易用馒头把鱼刺咽了下去。
过了一会,他酒喝多了,吐了!鱼刺又卡回了原来的地方……
跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:“凉拌O是什么?”
朋友说:“凉拌藕啊!藕太难写了!太难写了!”
驾校练车,有一位刚来的学员在练半坡起步,由于不熟练,车子走到半坡溜车了。
当时学员傻了,不知道该怎么办,只听教练喊:“用脚刹!”
学员立马打开车门,把脚伸到车外。
车子停了,鞋底透了……
一、有一天我对一个大爷说:大爷,我扶你起来吧?大爷说:谢谢你啊,小伙子,不用了。我说:没事,乐于助人啊,来我扶你起来。大爷立马生气的吼道:你有毛病吧,我刚有个座位,你老是要扶我起来干嘛?
二、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?丫头:不是啊,我也是为你好。公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!
三、在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。这货来了一句,我觉得你适合养蚊子
四、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动,身随心动,手脑并用,对强化手脑协调,促进脑部发育,延缓衰老,预防老年痴呆症有显著疗效。
五、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子:公主快下来我来救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁锢了,走不了。王子:我去,什么魔法这么牛。公主:wifi。
六、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对
七、小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼纹,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜没了,忘了去买了。一天不敷真的'很不习惯,我就跟老公撒娇,让他去给我买。
老公玩着手机,说这么晚人家肯定下班了!我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了,站起来去化妆盒里拿了支眉笔,按住我,在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说:我给你画了俩眼膜,你就假装贴了,乖!看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆,我想打死他!
九、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了高铁站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了,家里面为他的终身大事在讨论,姑夫说:“实在不行,就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥:“我难道就值20万?”姑夫说:“是倒贴20万给人家,是……倒贴……”
十一、当年跟老公谈恋爱时,有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后,当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……
十二、陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的,一点都不疼,放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗,来了一句:“我去吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”
十三、以前,我追一个女孩,差不多快成了那种。有一次,我惹女朋友生气了,我刚想去哄,这时,我哥们把我拉住了。他说:“这个女孩子生气呀,很正常,过几天就好了,你要现在去哄她,显得你很廉价。
到时候她会不珍惜,女人嘛,不要天天黏着她,听我的没错,过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边,结果,后来他成我哥们媳妇了。
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