对有好感的人突然厌恶
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对有好感的人突然厌恶。人的心里是复杂敏感的,很多时候非常普通的一个小举动,也许别的人不会有什么感觉,但是只有你会心生触动,对人的感官也一样,下面分享对有好感的人突然厌恶。
对有好感的人突然厌恶1
讨厌和喜欢都是一种意识心理活动,是人可以自我感觉到的心理活动。但是,人还有很多自我感觉不到的心理活动,那部分感觉不到心理活动,会影响可以感觉到的心理活力,这就是为什么会莫名其妙的喜欢或讨厌的原因,是因为那部分感觉不到心理活动让人产生了可以感觉到的心理活动,它是不受控制的,所以会有种莫名其妙感。
通常,你看到的世界的样子并不是真实的,而是你内心的投射。
我们倾向于喜欢的特质,是我们自身已经拥有并满意的某种特质。我们厌恶的某种特质,是我们自身没有却想得到的,或者自身拥有却极力排斥的。我们把对别人的态度作为样本,就可以观察自己的内在意识。当某个人表现出了我们自己的某种习性,我们就很容易讨厌这个人,尤其是这种习性并不是自己想要的,甚至是一直努力克服的。
这个逻辑搞清楚的话,我们就能理解为什么当有些人出现在你的生活里的时候,你会有厌恶的反应,甚至做出不理智的行为。
你对待别人的方式就是对待自己的方式,这就能让我们看清楚你如何对待你自己。
我们大脑里有一种能力叫“元认知”。我们可以通过它想象别人是如何看待我自己的。当一个人自我评价很低时,他同样也会坚信别人觉得的他一无是处。所以元认知影响着我们生活的方方面面。这是我们感觉自己“存在”的方式,存在感就来自于这种能力的持续运作“别人是怎么看我的”。
这就是为什么有的人生活就像演戏,有的人可能无法与任何人保持一段长期关系,有的人可能对任何人的评价都差不多。因为我们想象中别人对我们怎么看,着实的影响着我们的行为。看似是在做着符合周围人价值观的事情,其实是一种自我塑造。随着时间的推移,我们自我塑造的“自我形象”就逐渐形成了,并渗透到了我们为人处世的每一个细节中。
通常,人们根据周围人群的不同,会产生不同的元认知。如果我觉得身边人是喜爱我的,那么我就会表现出受所有人喜爱的那一面,自信,关心每个人。但是当我觉得身边人正在取笑我、嫉妒我、忽视我的时候,我们的元认知会把整个世界当成一个敌人,对每个人都开始不友好。
这就是有些心理咨询师的工作模式,用一种更成熟的元认知来修正来访者原始的元认知。
尤其是对那些自我价值感低的抑郁者,帮他们分析身边的每一段关系是怎么发展的。
我曾经是一名实习音乐教师,在课堂上发现了一件有趣的事情。当我内心相信孩子们能够把合唱的每个声部唱好时,他们确实会表现出更好的水平。我其实只是尽量在不撒谎的框架内讲出了他们的闪光点,他们的行为也在努力适应我的信念。
本质上讲,我对我的元认知动了手脚。我们小时候的父母、抚养者、启蒙老师往往也是这么做的。如果他们是真心相信孩子是很棒的,那么这就会干预孩子每天的各种行为,这就赋予孩子更多的潜力。
但是它也可以反向运作。
当你因为某种原因开始讨厌某个人,尤其是你对他在不太了解的情况下就做了预先的判断,那么你会发现他会慢慢走向你预期的方向,他开始做让你讨厌的事情以适应你的讨厌。你似乎得到了验证,你会认为自己的预期是“很神”的,他简直比我预期的还要讨厌。你就这样不断训练你自己的“判断力”,直到这个世界都与你为敌,虽然这不是事实。
我举一个例子:
像一些大牌级别的艺人,会有大量的骨灰级粉丝群体。粉丝把他们当作神,因为他们在舞台上表现出的自我信仰非常有感染力,粉丝也继承了这种信仰。同样,粉丝团体内部最坚定的信仰者会感染那些不怎么信仰的人。元认知的蔓延构成了当今的粉丝经济。
你可能还听过一句话,伴侣之间最能互相吸引的是自信。不管他外表、性格如何,他自身表现出来的“我值得被喜欢”就能够深深感染对方。
说到这里你应该明白了这个道理,别人如何对待我,其实是在参考我如何对待我自己。你去教别人怎么对你好,最好的方式就是你先对自己好。人们会在你怎么对待你自己的方式上学会哪些是该做的,哪些是不该做的。
总之,我怎么对待自己,别人就会怎么对待我。并不是别人怎么对待我,我就怎么对待自己。
你可能还遇到过一件事,一个在生活上一错再错的人,很多人都在厌恶他,你同样也会踩上一脚才痛快。这并不是巧合。
这不是你一个人的`反应,这是所有人的原始反应。
你可能会反应很强烈,别人踩了一脚你却踩了三脚,因为你觉得你被这个人深深伤害了。你作为一个受害者,进行了有力的反击。你也可能会告诉自己,他的错误对我个人伤害并不大,与他保持距离就好了。
事实上,大部分人是第一种人。那个犯错的人深深激发了我们内心深处的受害反击心态,我们怒不可遏,我们坚信我们的评估是准确的,复仇是合理的。
如果我们保持理性思考的话,我们就会发现,我们只需要从不产生价值的人那里收回注意力,就是对自己最有价值的事情。但是这很难做到,我们会对一些特定的行为产生强烈的注意力。这只有一个原因——
当我们发现某人的行为符合自己内心的某种冲动时,我们将与这个行为产生深刻的共鸣。如果这正好是我们内心最糟糕的那一部分,我们的愤怒便由此而起。
当你了知了这一切,你就有了选择的权力。
对有好感的人突然厌恶2
为什么明明喜欢的人,在一起后又感觉讨厌对方了
了解不透彻。
在你和对方恋爱之前,双方了解的不透彻,当彼此近距离接触的时候,对方就出现了很多让你不喜欢的地方。
感官印象。
只是在感官上对对方印象好,比如外表,气质等,其实在美丽外表的背后,却存在很多缺点。
假现象。
一个人在喜欢人的面前,一定会把最好的一面呈现给你。但是,伪装不能长久下去。
想的太完美。
把爱情和对方想的太完美,结果现实与幻想会有反差。
磨合。
恋人之间,和朋友之间不同。恋人相处,更多的是生活在一起,因此会牵涉到彼此的性格,生活方式等方面,所以需要磨合。
包容。
恋人相处,必须相互呵护,包容,如果完全按照自己的习惯和方式,不顾及对方感受,不接纳对方,因此就会产生矛盾和反感。
对有好感的人突然厌恶3
为什么会对那些对我有好感的人产生厌恶心理
很多人身上都有这个问题,明明两个玩的挺好,但凡一方表现出想追求的举动,另一方就会觉得厌恶,感觉没法玩耍下去了。
本来玩的很好,突然变成追求者,那出去玩的一举一动是不是别有用心,叫我出去吃饭是吃还是不吃,吃了会不会让他以为我喜欢她。
所以说,追求者的任何举动在被追求者眼里都是套路,他就是想追我!
拒绝吧,万一没朋友做怎么办,不拒绝的话,我好像还没这么喜欢他。
正是因为纠结内心这个问题,无法从容面对喜欢自己的人,所以才会排斥对自己有好感的人,他让你要做出选择,而你害怕这个选择,甚至不知道怎么选择。
以下是一些方法让你不会产生厌恶心理:
1、相信自己的价值,被人喜欢是正常的。
就像第一次站在聚光灯下都会惶恐不安。其实,你只是不相信自己值得的被人喜欢,突如其来的好感让你惊喜而又不安。美好的东西总是收获赞美,相信自己值得被人喜欢是一件很正常的事情。用平和的眼光去对待这个件事,因为这不是什么坏事呀。
2、不要在乎别人的想法。
当你在纠结怎么选择的时候,其实你已经在权衡利弊了。这种想法会破坏了任何一次美好,人家只是对你有点好感,可能并不是想从你这得到什么,只是单纯的觉得和你玩很有意思。所以当你纠结这个问题时,问问自己是不是真的在乎这个问题,不要因为别人怎么想你就不安。
3、走出自己的世界
当一个人内向时更多的表现为思虑,更多的会生活在自己空间里。每个人多有缺点,十全十美是没有的。而排斥心理是因为以前没有接受过那样的感觉,或者说不容易接受新感觉!你可以试试发现他的优点,和他略微交流一下!也许在交流中会改变你的想法。
也许他不可能和你能走在一起,不过老挑毛病会成为习惯,把自己的世界变成消极化,也会把自己变得很焦虑。其实没必要的,用乐观的心去看待周围的一切!
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