为什么婆媳关系难相处你知道心理根源吗
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为什么婆媳关系难相处你知道心理根源吗,家庭的矛盾一部分是因为婆媳关系,这层关系如果处理不好,直接会影响爱情的破裂,下面了解一下,为什么婆媳关系难相处你知道心理根源吗?
为什么婆媳关系难相处你知道心理根源吗1
媳妇不尊重婆婆
为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份,但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”,不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上,媳妇或许不懂得怎么说话,年轻人性子直,没有婆婆的阅历深,有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。
其实婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系,女人是妈妈的小棉袄,所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿,希望能教给媳妇更多的生活经验,当然这个若是“两厢情愿”自然最好,若是只是婆婆一边给力,可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。
利益分歧
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。
我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。
“爱”的竞争与威胁
“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱,但作为同是女人的妻子和母亲,却往往混淆这个问题。对她们而言,这种冲突并不是爱的本质的类别差异,而是“爱的对象”被掠夺的问题,这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里,是先救哪个?的千古无解难题。
三方的沟通不良
婆媳纠纷不一定从“大事”引起的,不同的生活方式、不同的生活习惯,不同的 文化背景、不同家庭出生,对同一件事物都有可能产生不同看法和做法,若是沟通不良,鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。
对那些家里莫名而生的“战火”,男士既要“摆平”又要“安抚”,也不是一件易事。
为什么婆媳关系难相处你知道心理根源吗2
01
婆媳关系好像自古以来就是一大难题,错综复杂。
我敢说,每个家庭或多或少都会有婆媳矛盾,而这些矛盾也会潜移默化地影响着夫妻之间的感情,有的婚姻甚至被婆媳矛盾给折腾散了。
婆媳关系是一种比较特殊的人际关系,自古以来就很难处理。但其实,现在的婆媳关系已经没有传统社会里那么残酷了。在传统社会中,婆婆和儿媳是一种上下级关系,也就是说儿媳对婆婆必须得服从。这也导致在传统社会中,儿媳受尽委屈,只能百般忍耐,对婆婆只有服从跟讨好。
现代社会的婆媳关系已经升级了很多,儿媳也相对过上了“好”日子,但还是有些婆媳关系真的是让人苦不堪言。
还记得漳州的“石春梅事件”吗?就因为跟公婆长时间处不来,石春梅带着两个孩子走了极端。这是长期婆媳关系不和所导致的家庭悲剧。
女人在结婚后,但凡是跟朋友聚会,所谈论的话题必然离不开婆婆。我是做情感方面工作的,每天也是有很多读者来跟我讲自己跟婆婆之间的矛盾。难不成婆媳关系就这么难处理?不禁感叹,女人好难,结婚之后要面临孩子的问题已经够闹心了,还要面临跟婆婆之间的复杂关系。而想要解决好这些,真的很伤脑筋。
也有读者问我,你跟婆婆之间的关系好吗?坦诚地说,我跟婆婆在婚前闹了很大的矛盾,结婚后通过一年的时间缓和,现在反而没有什么婆媳矛盾。
但是归根结底,我们没矛盾是三个原因:一我跟老公很自立,她无需为我们承担和负责什么,带娃以及经济上都不靠她;二我们离得很远,远香近臭;三我跟老公的关系很好,更多是过三口之家的小家庭生活。
有没有想过,为什么中国的婆媳关系会普遍难相处?
除了媳妇有苦衷,有的婆婆也是苦不堪言。婆婆会认为,自己好不容易熬成婆,好不容易可以耍“老太太”威风了,竟然还是很不痛快。一个家哪里那么多复杂,想要处理好婆媳关系还是得搞清楚自家婆媳关系的原因,对症下药,方能解决。
这篇文我们来谈谈:为什么中国的婆媳关系会普遍难相处?
02
第一:彼此之间的界限不清
人与人之间的矛盾是怎么产生的?就是因为彼此之间的界限不清产生的'。
中国呢有很大一部分人是比较看重儿子,尤其是女人,就指望儿子能让她过上好日子,有的女人跟老公关系不好,甚至把所有的希望都寄托在儿子身上。儿子在婆婆心里通常是很重要,婆婆的安全感来源于对儿子的掌控,而不是老公。
有很多婆婆在儿子成年结婚之后,还是想掌控儿子的生活。这种心态,会导致她觉得儿子在娶了老婆之后,自己就没了安全感。一没安全感,就越想控制,然后就想掺合小家庭的生活,就很容易出问题。
还有一个界限不清,是小家庭对上一辈有过多依赖,需要婆婆来帮助他们,但是却又不想受婆婆的管束,也就很容易出现争执。
第二:年轻夫妻普遍不自立,对公婆依赖过多
你真的去研究婆媳关系,你会发现有很多年轻夫妻是不自立的,他们在结婚后经济上还是得需要依赖公婆。孩子会觉得父母给自己花钱是应该的,但其实不是,父母可以帮助你结婚可以有援助,但是在结婚后你们还是得靠自己。
不自立,在经济上对上一辈依赖过多,你又不想受人家管控,这算什么,“人家出钱出力不讨好”。换位思考下,如果是你自己花了钱,别人还不让你管,你自己心里会好受吗?
年轻夫妻靠自己没有办法生活的很好,甚至在生了孩子之后还得指望婆婆带孩子。不光是做媳妇的苦,有的婆婆也是苦不堪言,觉得自己晚年的生活被“带孙子”霸占,但是出钱出力不讨好,儿媳还会嫌弃婆婆带孩子带得不好。能没有矛盾吗?你对婆婆有所求,还觉得人家干得不好,谁会心甘情愿做这样的“赔本买卖”。
想要处理好婆媳关系,在第二个原因上,就是要做到两点:一,足够自立,在经济上对婆婆不要过多依赖;二,带孩子的事不要当成义务更不要当成是应该的,婆婆能帮是好事,不能帮就自己跟老公解决。
婆媳之间也没有那么多应该,很多年轻媳妇把养老跟带孩子混为一谈,甚至说出“你不给我带孩子,将来我就不给你养老”,其实要不要养老是你老公的事,做媳妇的只能是帮,不要觉得养老就是你的事。
中国女人就喜欢什么事都往自己身上揽,但其实你应该让男人多承担一点。你对婆婆做到尊重就行,至于以后怎么赡养,那是你老公跟婆婆之间的事。
同时,任何时候,做媳妇的都没有权利干涉丈夫不让其赡养父母。你可以不养,但是你老公得养。媳妇跟婆婆之间不存在权利跟义务的关系,但是你老公跟他父母之间可存在权力跟义务的关系。
第三:夹在中间的男人,不作为
婆媳关系之所以会有矛盾,还不是因为夹在中间的男人。但是男人们通常是不作为的,任由婆媳关系自行发展,这样你老婆跟你妈/的关系能好吗?有的男人甚至过分到,不愿意处理婆媳矛盾,然后不想回家,觉得女人就是麻烦。这样只会让婆媳矛盾愈演愈烈。
倘若夹在中间的男人,有作为,哪里还会有那么多婆媳矛盾。
聪明的男人在处理婆媳关系的时候会懂得“两头瞒,还有说好话”。
杨女士在结婚后跟婆婆关系就不是很好,但是经过一年多的相处,她们不是母女胜似母女,归根结底是因为男人比较会办事。男人会跟婆婆夸自己媳妇儿,也会跟媳妇儿夸婆婆,同时很能拎得清彼此之间的关系,夫妻之间的事绝不让婆婆来干涉。长期如此,自然也就不会有什么婆媳矛盾。
婆媳关系好与坏的关键,就是得看中间的男人怎么办事。
第四:原生家庭和新生家庭的概念不清
婆婆要有一个清晰的认识:儿子结婚后,跟儿媳是一家人,你得尊重他们,对他们的生活不要有过多的干涉。怎么生活是他们自己的事。
媳妇也要有一个清晰的认识:结婚之后,你跟你老公是一家人,公婆以及你的父母都是外人。你们俩要清楚的的意识到现在什么都得靠自己,不要理所当然的觉得婆婆就得给你们花钱,凭什么呢?一个家庭怎么生活,更多是你们小两口自己的事。
什么是原生家庭?就是我们从小到大所生长的家庭,也就是我们父母的家。新生家庭是我们结婚之后跟伴侣的家。
新生家庭跟原生家庭最好的关系就是,彼此独立相互依赖,不要存在谁啃谁,都很自立,把这种关系处理好了,婆媳矛盾就会少很多。
有很多女人会有一个特别错误的观点,认为生孩子就是给婆婆生的,我想说不是,哪怕你生的孩子是跟你老公姓,也不是给婆婆生的。你生孩子,更多是给你们俩生的,是为了你们的新生家庭考虑。
媳妇要是能意识到这一点,不把婆婆带孩子当成是应该的,而是自己跟老公之间的事,想必也就不会有那么多矛盾了。
我听到过这样的抱怨:我生孩子我婆婆什么都没出,人家婆婆还出钱出力,我婆婆一毛不拔。
婆婆愿意出钱是好事,要感激,如果不出也无妨。不要强迫人家非喜欢你,合不来不强融,没必要跟婆婆之间有过多的联系。
第五:婆媳之间的思想观念有太多分歧,很难接纳彼此
婆婆和媳妇毕竟是两个不同环境的人,但是又对彼此之间的期待过高,思想上有很多分歧,接触多了会看不惯彼此,也就很难接纳。
我跟婆婆在婚前有矛盾,主要也是因为思想观念的原因,她比较传统,接受不了她儿子过分宠我,但是在我们看来这些亲昵的行为算不上什么。我婆婆曾因为我老公订婚时给我单膝下跪的事而生气,甚至拍的婚纱照有一张他儿子背我也生气,管得太宽了,把自己儿子看得太重,就很看不惯自己的儿媳。
这当然是婆婆的不是,婆婆不应该过多干涉小年轻的生活,他们俩爱干什么是他们自己的事,想明白这点也就不会有那么多不愉快了。
但是后来我跟婆婆关系变好,主要是因为我们都学会了互相尊重。我曾跟婆婆长期生活过一个月,那一个月我们很和谐,她不干涉我我也不管她,两个人都彼此尊重,也给对方自由的空间。我们就很合得来。
婆婆呢要与时俱进,不要对小夫妻过多干涉;媳妇呢,也要尊重婆婆,尽量不要发生正面冲突。
03
婆媳关系能处理好吗?当然能,如果婆婆和媳妇都能把彼此之间的关系拎清楚。
我要跟“做人家儿媳的”说一点我个人的见解:
倘若你跟婆婆脾性合不来,不要强融,面子上过得去就行,不要对婆婆抱有过高的期待,更不要把婆婆对你的帮当成是应该的。婆婆能帮是好事,不能帮,就跟自己老公想办法解决。
举个例子,譬如你跟婆婆合不来,那就不要强迫婆婆帮你做月子。你完全可以请自己的妈妈,又或者请月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好,你有很多种解决问题的办法,而不是把婆婆给你做月子当成是应该的。我生孩子做月子婆婆没帮忙,主要是我也不想让她帮我,我跟自己妈妈能合得来,做月子那42天主要是我母亲帮我。
合不来不强融,不要给自己找麻烦。
带孩子的事情也是,我不把婆婆带孩子当成是应该的,你能帮我我感激,你不能帮我也无妨。
儿媳若是把做月子以及带孩子都当成是应该的,你跟婆婆之间就很容易出矛盾。怎么解决女人结婚后必然要面临的困境,你跟你老公之间商量好。
我孩子一岁半之前是我自己带,后面就请了一个半天阿姨,前几年很艰难,但也慢慢的过来了。
年轻小夫妻多自立,媳妇有困难找老公,老公有作为,就不会有那么多婆媳矛盾。
为什么欧美国家好像就没有什么婆媳矛盾?只要是因为他们之间没那么多利益牵扯。父母跟孩子之间更多是独立的,没那么多应该,也就少了很多矛盾。
很现实的一个问题,女人一定要意识到你跟你老公是一家人,关于钱的事更多也是你们两个人自己来。多自立,两个人好好商量怎么处理自家事,不把婆婆的帮当成是应该的,想必也就会好很多。
婆媳之间,两好各一好,愿少点矛盾,好生尊重,好好相处。
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