让婆婆帮忙挽回丈夫靠不靠谱
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让婆婆帮忙挽回丈夫靠不靠谱?离开了激情的婚姻不堪一击,一个人一旦出轨就会抛弃道德束缚,破裂的感情想要挽回却找婆婆。那么让婆婆帮忙挽回丈夫靠不靠谱,一起看看吧。
让婆婆帮忙挽回丈夫靠不靠谱1
一、只袒护儿子而不理会儿媳妇的婆婆。
这一类的婆婆就是完全是最容易和媳妇闹婆媳之间的矛盾的,在她的眼中,自家儿子是最完美的存在,他做什么事情都是对的。也相信不少女人遇到过这样的婆婆,丈夫晚归,就要让全家等着丈夫回家吃饭;同样的上班族,丈夫回家不管孩子不做家务甚至连家用也少交,可是到了婆婆口中,丈夫就成了上班辛苦,所以下班就该好好休息,媳妇同样有工作,所以该多交家用补贴。反正无论如何,只要有矛盾争执,在婆婆眼里,儿子一定是对的,更何况是这种外遇的重大事情?
二、态度模糊,做不到支持,但也不反对的婆婆。
这一类的婆婆其实在心中是有明确的是非观的,她理智上知道自家儿子做的事情是不对,当时情感上对儿子的疼爱多年,做不到去指责他,所以会表现出不管不顾的状态,让这夫妻俩自己处理解决。就如一个学员所说的,她发现了老公的婚外情,在这件事情发生之前,和婆婆在玩笑中说过这个事情,婆婆还保证,无论如何都是站在自己这边,非把老公好好教训了一顿,结果这件事情真的发生了,婆婆却罢手不管了,态度模糊,跟当初承诺时完全不一样。
其实无论是哪一种婆婆,都不可能会做到大义灭亲的,即便是再理智的婆婆,她知道儿子做的和自己做的事情是完全的不对,因为每个孩子都是母亲身上掉下来的肉,从小用尽全力去培养,所以在面对别人的指责的时候,就算是自家孩子的错,当妈的也会义无反顾的去护着他。
所以面对丈夫出轨,想要挽回丈夫,通过给婆婆告状的方式,是肯定不可能成功让丈夫回心转意的,反而会让自己陷入一个四面为敌的状况,还不如在发现之初,就开始着手处理,一步步进行挽回的行动,或者处理好决定后的后续状况,也远远比给婆婆告状来得靠谱。
让婆婆帮忙挽回丈夫靠不靠谱2
一、先讲个很得意的故事
有次在广州,中午吃饭,我去了一家水饺店。
老太太坐收银,看风格东北的,听口音?应该是四川的?
我没带钱包,扫码。
老太太,急忙拿出手机:扫这个。
我坐那里吃饭。
听着老太太在那里抱怨儿子:钱都到她手里,要也要不回来,帐也对不起来,你快把她的二维码换掉……
我知道她说的谁。
她儿媳妇。
她心疼自己的儿子,你咋连钱也管不着呢?钱都让她收去了。
当然,若是一家人在一起时,我相信老太太对儿媳妇是另外一个态度,肯定是很尊重,只是背后威风一下而已。
为啥这么说?
店是东北风格,我猜测儿媳妇应该是东北的,为什么不开四川特色的店?这里面就能说明一些问题。
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。所以,女人最傻的行为就是跟老公吵架时去找婆婆诉苦。
婆婆表面上安慰你,实际上在内心骂你。
为什么?
你是个外人,懂不?
外人!
这也解释了,为什么一些离婚案,女挽回者跟导师倾诉,说请婆婆帮忙,婆婆随口敷衍,或者干脆不帮。更有甚者发现口头上答应帮忙,暗地里安排儿子去相亲?
很多婚姻案中,女性挽回者,会觉得婆婆是自己的一张王牌,婆婆对我非常好?
甚至觉得婆婆是有义务帮助我的?
这种想法其实挺天真的!
记住一句话,婆婆是否对你好,是否帮助你?取决于她对“儿子获利性”的看法。
如果你让婆婆来协助你的前提,脱离了这个原则,那么这个动作其实跟你的初衷是两个概念的方向。
二、在挽回爱情的时候我们能不能试图让婆婆来协助?
能。但是,你最好不要指望全部靠婆婆帮你搞定,另外还是要注意方法。否则你很容易进入一个给自己编织的假想之中。
1、要懂得正确估量你们之间的关系。
除了刚才我们提到的这种困境,还有一类挽回者,在需要寻求婆婆,或者哪怕她人的`协助的时候,会有另外一种困扰。就是我们常说的社交障碍。
很多人认为自己是没有社交障碍的,其实它就像潜藏在内心深处的一种隐疾,发作的时候才能令我们意识到它的存在。
比如我们总会担心:“对方会不会拒绝我?”“这我怎么开得了口啊”……
这种反应正常么?
也很正常,刚好是刚才说的那个太过于想当然,甚至把对方是“义务”的反应刚相反。
这种情况心理学甚至还给这种情况专门发明了一个名词:“骗子综合征”。
当你自身开始产生怀疑心理的时候,你就变得异常脆弱,无法正确地衡量现实情况,有一些人甚至潜意识里还会觉得整个世界都在对他说:“你这个骗子!”
当人们汲汲于自己的目标,充满干劲与活力,他们也有可能被心底的恐惧所影响,原因在于我们会自动减损自己所作事情的价值。原因在于,人们总是轻视自己擅长的领域的价值。
其实在工作中也是,有时候你需要一个仅有“一面之缘”大牛来为你做点事情,然而却迟迟无法打个电话甚至发一封邮件。克服这种心理,是你们构建有效联系的第一步。人际关系是一个交互的过程,来源于双方的互相定义,当你认为你和他/她真心“不熟”的时候,对方也会自动将你疏远。
当然,你最好也不要“装熟”。特别是对方“有所图”的时候。因此,找到你们双方之间的共同点非常重要。这个有机会再说,今天的文章还是主要来说婆媳这块。
2、要学会提供互惠条件。
在一般交往中,也许这个点很好理解。当你考虑到双方的利益的时候,对方更有可能给予你回音;反之,若你仅考虑到利用对方的专业技能或者人际关系,那么回音可能会遥遥无期。
对吧?
但是,放到要挽回,需要婆婆来协助的时候,挽回者往往忽略了这点,或者刻意避免了这个点,这是不恰当的。
当然了,这个互惠,显然不是说,我给你多少钱,你帮我把儿子劝回来?
不是!
我们刚才说了,婆婆是否对你好,是否帮助你?取决于她对“儿子获利性”的看法。
你当然也不好摆上台面去提,你要懂得暗示。
暗示协助你,获利性在哪些地方。有小孩,可能是小孩的教育层面。没小孩,那可能是财产的分割啊,社会资源的补给啊,乃至一些街坊邻里的道德舆论啊,这个都要根据个体情况,做针对性的一个铺垫塑造以及表达。
3、要懂得渐进式地提要求。
很多挽回者如果寻求婆婆的协助,只会说:“妈,您帮我劝劝他。”“妈您要叫他别离婚!”
怎么说?
记住层进式地提要求能够增强任务成功的可能性。当对方接受了你一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,极有可能接受你难度更大的要求。
蹬鼻子才方便上脸。
学会将你的要求进行有效拆分。
比如,妈您帮我问问看,他究竟是怎么想的?
妈,既然他是这么想的,您跟他说下,这个误会是怎么回事吧?
妈,您看要不要约他出来,大家聊聊?
4、设定良好的预期。
这个在心理学上称为“期望心理中的共鸣现象”,也就是皮格马利翁效应。愿景,能够增加对方成功的概率。
学会和婆婆一起设想你们创造的美好未来,传递出一个信息,你们在共同为了这个家庭的未来的某个幸福场景构建可能。
5、找借口是一种艺术。
要懂得了解到婆婆的现状,如果对方正在忙着给儿子张罗相亲,或者看到你就怕了,那显然,你需要简单了解一下总体的情况,然后选取一个有意义的事件切入。
当然了,说在最后,要记住,不管是不是婆婆,无论人家是否帮忙,都应常怀感恩之心。
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