怎样拒绝一个人
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怎样拒绝一个人,拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。学会拒绝,是一个人的成长必修课。那么大家知道怎样拒绝一个人?如果你想了解,接下来就和小编一起来看看吧!
怎样拒绝一个人1
毕淑敏曾说过:“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”学会拒绝,是一个人的成长必修课。一个不会拒绝别人的“老好人”,并不会因此而得到尊重。
那些有分界感和处事原则的聪明人,往往更擅长拒绝别人,心理学家认为,懂得拒绝自己不喜欢的或者不属于自己份内的事,是自信和有边界感的体现。
人格模式:取悦他人
讨好(people pleasing)是一种“总是控制不住地想要取悦他人”的人格模式,他们会讨好所有人,他们对别人的错误也有极大的包容,可是他们却总是忽略自己的感受。
Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中写到,很多人会觉得这种讨好的心态是值得肯定的,毕竟,没有谁会讨厌一个热心的、好相处的人。
可是事实是,这些具有讨好型人格的人看不到自己的价值,他们把评判自己价值的标准全都交给了外界,所以,他们总是过于在乎别人对自己的评价。
为了得到外界的肯定,他们只有不断地去满足他人的需求而难以站在自己的立场。不会拒绝,正是让他们忽略自我,不断从外界寻找认可的重要原因。
学会拒绝
一个真正聪明的人,明白自我的价值是不需要建立在他人的评价标准上的。就算得不到每个人的喜欢,我还是喜欢我自己,这样的心态其实更为健康。
而拒绝的第一步就是接纳自己。首先,我们要知道,这个世界上并没有完美的人格,每个人都有缺点。因此,我们应该学会接纳自己的缺点,让自己做一个更加真实和完整的人。
第二步,看到自己的重要性。事实上,别人并没有那么关注你的一举一动,他们喜欢或者不喜欢你,都无法改变你这个人本身的价值。幸福的本质就是对自身的渴望和需求的满足,只有将自己的需求放在首位,人生基调才可能是幸福的。
这不是“自私”,而是对自己的一种尊重和关怀。即使你觉得某些人对于自己非常重要,但是,也不至于要你丢掉自己的自尊去迎合对方。
第三步,拥有“被讨厌的勇气”。如果看过阿德勒的书,你对“课题分离”这个词语必然不陌生。通俗的说就是:你对你自己的情绪负责,他人的情绪由他自己负责。
聪明的人不会因为别人的情绪变化,就主动放弃自己的正当利益去满足他人的需求,我们需要对自己负责,而不是想着如何让他人更开心、更快乐。
有效的关心
而且,只有当你真正的理解了自己的需求后,你才能给予他人真正“有效的关心。”尤其是当你为了满足别人的需求而压抑了自己,你会活得越来越憋屈。
真正聪明的人,不会为了他人的开心而不断损害自己的利益,一个长期把自己的需求压抑在心底的人,其实更难做到真心实意的关心他人。那些聪明的人,明白一个道理,学会拒绝,是对自己最大的帮助。
怎样拒绝一个人2
日头一寸长一寸短。昏昏昧昧间,也不知过了几时。这一日,好人先森终于支撑不住,轰然倒地,行李一件不落地压在他的身上。
几位尾随其后的心理治疗师目睹此状,相互间挤一挤眼,奔上前来。
人本主义治疗师:"亲爱的来访者,你缺乏的是关注与理解,让我将我的爱给你,你会获得自我成长的力量。"说完,就要解开衣襟,掏出自己的心肺。
精神分析治疗师:"我的`病人,想必你童年时遭受过巨大的精神创伤。来,握住这块怀表,让我为你催眠,修复你的创伤。"说完,就要将怀表塞与他。
认知主义治疗师:"先生,你的头脑中充斥着不合理的信念,你需要一颗新的头脑。来,让我将自己的换给你。"说完,就开始扭动脑袋。
……
好人先森吃力地张开嘴巴,终于拼尽全力吼出一句话:"不!!"
众位咨询师欣慰地笑了起来,"你终于能够说出这句话。"他们挪开了行李,将好人先森从沉重的负荷中解脱出来。
"你需要学会拒绝",一旁久未开口的行为主义治疗师说道,"让我告诉你几个行为技巧,请仔细听好——"
1、 保持简单的回应,"对不起,我不能。"
想要打破"是"的循环,可以先从这里练起。千万句曲折的话语也抵不过这一句所拥有的力量。你可以微笑或者摊手,表明你的歉意,但态度一定要坚决,这样可以传达出一个清晰、强有力而有礼貌的拒绝。人们会在头脑里给自己设置很多的障碍,当你尝试开口,你会惊讶于其实最后的感受并非如你所想的那样糟糕。
2、 放慢语调,用一句肯定的话来开头,"这听起来很有趣,但是____"
积极的词汇会使对方减少防备,当他的心开始敞开,他会更容易接受你接下来所提出的拒绝的理由。
3、 真诚地表露自己的难处,但不要长篇大论
适当的自我暴露(self—betrayal)会让对方感受到你的真诚。人人都有难处,谁也不是万能的。但过于啰嗦会丢失话语本身的重心,同时让对方感到厌烦。
4、给自己一些时间,"让我考虑一下,好吗?"
当事情看起来比较棘手时,你需要一些时间来冷却头脑里的冲动和忍不住脱口而出的"好",这就是"冰杯法"。给自己两盏茶的时间,仔细考虑这件事是否应该出手帮助,以及自己是否有能力给予帮助,这会促使你做出更为合理的决定。
5、考虑一个折衷的方案,"很抱歉,在这件事上我帮不了你,但是我可以做_____(一个较小的承诺)。"
这是对登门槛效应(Foot In The Door Effect)的逆向应用。这样做可以让对方获得一种"补偿"感。
6、坦诚自己的无能为力,并提供一些适当的建议,"在这件事上我无法给你最大的帮助,为什么不去找某某试一试?"
如果你觉得自己不能对这件事做出最大的贡献,或者没时间,或者缺乏资源,不要拐弯抹角,先让对方知道这个事实。然而,这并不意味着你是毫无帮助的,你仍然能给别人一些参考建议让他们有行动的方向。
7、 将人与问题区分开来,"对不起,不是我不想帮你,而是我解决不了这个问题。"
拒绝帮忙并不代表排斥那个人,也不代表否定了你们之间的关系。运用得体的表述会让人们弄明白这一点。
8、以幽默来冲淡可能造成的不快
幽默是一种特殊的情绪表现,也是人们适应环境的工具。
当你无法分出时间来做某件事,你可以苦笑道:"我盼望自己有三颗头六个臂膀,最好再有一身的好法术来助你,可是——你看,我的书桌上摊着一堆的公文,实在是分身乏术啊。"
面对不愿应酬的场面,也可以巧妙地示弱,"对不起,家有悍妻啊。回去晚了,是要遭河东狮吼的。"如此四两拨千斤,许多疑难都可以轻轻推开。
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