那刻的怦然心动散文
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那刻的怦然心动散文,生活中,有些人非常喜欢看散文,而散文是一种抒发作者真情实感的记叙文稿,好的散文还会让人们得到启发和思考。以下是小编为大家分享的那刻的怦然心动散文,欢迎阅读和分享!
那刻的怦然心动散文1
那是我最不能言爱,无法言爱,心力交瘁,迷茫徘徊的时段。22岁的我面对复杂的人世,充满畏缩地暂藏在亲戚的小饭馆,困惑地寻觅着生活的出路,思索着自身的意义和价值。
中午,他高大的身躯首先跨入门庭,下穿白裤,上穿浅兰的衬衫。那似曾相识的面庞进入视觉的刹那征服我的心觉。那是《永不瞑目》中陆毅的脸庞,那份对爱人的坚定、执著在眼前叠折。我的心瞬间有为爱甘愿赴汤蹈海之念,这是从没有过的心甘情愿的触动。他是注意了我,审视着我的衣着和心念,我慌乱地走进里间。
他要份“蚂蚁上树”,边吃边摆弄着手机,神情似专注又似等待着什么,又若有所思。我任由自己的心摇曳在夏日的凉风里,飞越在崇山峻岭里。
他走后,望着那残留的影象和那盘残菜怅然若失,那份坚毅让我再次滑入《永不瞑目》的剧情里。
六月的风总是热热地吹着,空调的凉气驱散不了心中的热气,前途的渺茫此刻更重了,我残幼的双翅怎么能和他比翼双飞,自身的渺小和自卑像蛇一样在内脏里蠕动,软软的疼痛。
第三天中午他又来了,仍是单身一人,要了一盘大杂绘,几乎没有动筷。我站在里间一直未曾露面,他一直期待的身子时不时地轻动一下,然而一再地失望后,在上班之时终于离去。我伤情地任由雾气一次次地蒙上眼睛。我想我是该离开了,离开有可能让我陷入的不可自拔的一段情缘,里面遍体鳞伤,自尊全无。在尚不想言爱尚不能理智的`感情低靡时段,可心里又是那么隐隐地不忍不甘和刺痛。
第三天中午,他又来了,仍是独自一人,正在电脑前帮老板整帐的我躲闪不及了。客气地礼节地问候,然后拿出菜单。“蚂蚁上树。”他看都未曾的看一眼说。我示意服务员,那是我们第一次也是最后一次近距离接触。我能记住自己心跳的次数和他注视我时的深意。
“你在这儿工作?”
“失业了,在这儿帮忙打杂。”
“什么专业?”
我自轻自贱的心里占了上风,以沉默表示对他的回答。
他坐在餐桌能清楚看到我的一举一动,我也一目了然他的举止。我们就这样悄然对望着,对望成一条河,一座山,一条天南海北的高速路。背道而行地飞驰而过,相遇过吗?是,又永远陌路般的不是,只留一抹深痕在红尘深处,再见,似曾相识又不曾相识。
第四天早上我匆匆而去,逃避他,又似逃避自己,又是摔开情感的系牵。没有故事的故事就这样轻轻地来又轻轻地去了。后来听说他又去了,一天又一天,他终于询问了,得知我永久离开后再无来过。我能想象到闪电而来又闪电而去的那道亮光,一如至今鲜亮如昨的我的感情的划动,只徒留情丝缠绕周身多年——浅浅的惆怅,淡淡的离情的忧伤。
那刻的怦然心动散文2
爱情不是算术题,如果你不喜欢我,那我做什么都是错的。可我还是想做一个勇敢的人,想要在你的世界里留下一点痕迹。因为,在爱你的时候,勇敢爱你,是我唯一能做的事。——伟大的安妮
手机帮我记录了认识你的时间地点,顺便还*了一张你帅帅的照片,由于是在偷偷的记录你,所以原谅我不愿说出你的名字。
那天阳光正好,也许是因为你刚好穿了一件比较内敛的衣服,也许是你刚好坐在我对面,也许是我无心看书刚好抬头看见了认真的你……总之,一切都是刚刚好,刚好那天在图书馆遇见了你,顺便就盯上了你,还顺便怦然心动了。
20xx年10月27日那天早晨阳光正好,虽然秋风吹过,有着丝丝凉意,但整个人心情都很不错。和闺蜜漫步在校园里,总感觉这样的时光真美,好想让时光在此刻停留,时光不老我们不散。和闺蜜去图书馆学习,本来我们俩正在为霸占了一张桌子而窃喜,谁料我还没有坐下你就突然坐到了我对面,看你一个男生我也就不好意思说话了。
看着窗外舞动的落叶,我无心看书,竟然看着窗外发起了呆。回过头刚好看见一缕阳光照*在你身上,光*夺目。在那一瞬间,心脏没原由的.扑通扑通直跳,犹如小鹿乱撞,第一次有这种感觉,一时竟找不到合适的词来形容我的心情。
但是多年来克制的习惯不会让我主动要你的联系方式,于是我只能每天去图书馆寻找你的身影,偷偷和闺蜜诉说你的种种美好(虽然闺蜜觉得你很一般,说所有的美好都是我想象出来的),只要看见你,我浑身的血液都会沸腾,大脑中除了你的身影什么都忘了。这是喜欢的感觉,我一个人的喜欢!
闺蜜说如果真的喜欢那就去追,不要总是停留在自己的想象里。我说还是算了吧,帅哥只可远观不可亵玩焉!对于我这种胆小的*格,闺蜜除了痛骂我一顿也只能叹气了。
20xx年10月29日那天我是真的去看书,结果又遇见了你,虽然不是同一张桌子,但你还是在我的对面。我忍不住用手机*了你认真做题的画面(现在后悔为什么不用相机拍),我一直看着手机傻笑。对于我这种行为,闺蜜表示已经看不下去了,于是跑到你那里要来了你的qq号(我一直红着脸低着头)。闺蜜回来笑着告诉我说你瞬间呆了,好几秒才反应过来,好呆萌的样子。
在这声希味淡的大学时光里,突然很想做一件我从来没做过也不敢做的事。于是我鬼使神差地加了你的qq,原来你知道要号码的虽然是我闺蜜,但其实真正想要号码的人是我,我看了你所有的动态,知道了一些你的状态,你英语能力超强,获得过国家英语比赛一等奖,还有一个姐姐在芝加哥。你所有的一切都是我所羡慕的,却也深深的觉得我们不是同一个世界的人。
知道你有过一个深爱着的女朋友,但好像已经不在一起了,而我也很想知道从你的字里行间看出来的所有心情是否都是真的。
那段时间你忙着考研,做毕业设计的实验,虽然我也很忙,但我坚持每天都和你聊天,给你留言。刚开始还好,我们天南地北的聊着,聊梦想、聊未来,但就是不曾聊过往,也不曾聊你和我。
我记得有一天,你看见我竟然表情很奇怪的就离开了,那种眼神现在可以解释为"尴尬"……
也许是你真的太忙了,也许是你从我的眼神里看出了不一样的情愫,也许是你厌烦了我无畏的坚持,亦或是我不是你喜欢的类型,再或者就是你心里装着一个人,给她留着一个女王的位置。我们不再联系,确切的说是我失去了你的联系,我找不到任何联系你的途径。时至今日,我都不曾再次遇见你。
每一次同你说话,我的内心都是雀跃的。我不曾后悔过遇见你,有时甚至感谢你的出现,你就像一颗石子,让我波澜不惊的大学时光起了一丝丝涟漪。也是在遇见你的那个季节,我是真的每天都在喜欢你,每天睁开眼睛就能想到你,心中就会多出一丝期待,期待每天都能遇见你,不管是在校园的哪个角落。长那么大,我第一次真真切切地体会到喜欢一个人的感觉,而这种爱而不得的心痛是无法用语言来形容的。
喜欢你,就像风走了八千里,不问归期,因为不曾后悔,所以怎样自虐都觉得甘之如饴。
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