从明天起我要做一个幸福的人
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如果想你是我最大的烦恼,那么明天起我可能要忘掉你,去看最有意义的书,听最美妙的音乐,去欣赏最美的风景,如果想你是我最大的幸福,那么每天我看到的最有意义的书,听到的最美妙的音乐,欣赏到最美的风景,那其实就是你,不管怎样,我已经决定,明天起我要做一个幸福的人。
从明天起我要做一个幸福的人1
从明天起,我要做一个幸福的人,看最有意义的书,听最美妙的音乐,去欣赏最美的风景,那么从现在开始,去努力的工作吧。关心身体和心情,好好的去对待身边的每一个朋友。珍惜每一个快乐的瞬间。我有个美好的梦想,我愿面朝大海,花开不怠。
高中的时候喜欢的姑娘,那时候网络还没现在发达。后来就没有她消息了,我竟然快忘记了。你说七年也真是一段很快的过程啊。
从明儿个起,做个乐呵的人,撸串唠唠嗑,满世界蹦哒,从明个儿起,和每一个亲戚扯犊子,告诉他们我的幸福,从明个儿起,撒么海鲜和烧烤,我有一个草棚子,面朝泡子,春暖花开。
阳光还像那个可爱的下午一样,很安静很美,你还像那个下午一样,侧脸上映着阳光,阳光透过你垂下来的发丝在你的鼻尖跳跃,天蓝色的校服干净得就像天空,你托着腮,想着我不知道的秘密。现在,我可以亲吻到你的侧脸,我可以用指尖刮过你的小俏鼻,我在你的校服上留下了我的名字,我可还是不知道你的秘密。
遇到再绝望的事,我都不会去抱怨生活不公,抱怨自己太倒霉,我害怕自己真的绝望了就真的再看不到希望,我觉得现在经历的一切都是伏笔,加油,你会幸福的。
总有一天,会有一个人,看你写过的所有状态,读完写的所有微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春。
我的梦想,饿了吃饭,渴了喝茶,不为昨天的事犯愁,也不为未来的事烦忧。
那年的那个寒假,常青麦香园,我永远都不会忘记你,记得每天的工作都有几首歌的陪伴。一首苏打绿的当我们一起走过,一首林俊杰的当你,还有就是这首。但是我以后每次听到这首歌,都会想起那年寒假的那个场景。虽然辛苦,但是舒服,虽然劳累,但是心安。谢谢你,麦香园。
高中假装太困,站起来挡窗户透进来照到她脸上的阳光,六月的天气和她一样美,简单的只是马尾上扎了粉红色的丝巾,而我却沉醉在风马少年和她的约定,一觉醒来已经大二了。
从明天起我要做一个幸福的人2
01.
有一年初秋,我在深圳出差,微凉。
夜里,有个叫小曼的女孩发了一长条信息给我,缠着我陪她说说话。
她说:我睡不着,有些孤单,是不是太想念父母了,还是这个城市本来就不属于我?
彼时,我知道她一个人在我的城市上班已有三年时光,机缘巧合和她喝过几次咖啡,聊过几次人生。
印象中她也算得上是一个开朗的姑娘,每回见到她,都带着迷之微笑的脸庞。
她的眼睛里总有璀璨的让人遐想的眸光,还有扑闪扑闪的长睫毛,像秋天南瓜藤上的叶子。
就如她也喜欢我的长睫毛那般达缘。
没记错的话,她曾经和我说过,特别喜欢宁波这座城市,想要留在这里生根发芽,嫁给喜欢的人,然后生儿育女,一生一世!
她说那些的时候,我信,因为她有一个相处了4年的男友,对她很好。
可是那个夜里,她却有些犹豫和反常,一直反反复复地纠结,自己是不是得了抑郁症。
她问我:抑郁症会怎样?自己有没有机会再做一个幸福的人?
说实话,我不清楚抑郁症到底是怎样的一种症状,若非要通过百度来解答她的疑问,我想她启用引擎搜索一下就可以。
可是我知道小曼不是来寻找这个答案的。她的重点在后半句。
她说:为什么总会想着某一件事情或者某一个人时就会悲伤?
为什么看大街上所有人来人往都是别人的美好?
为什么付出那么多,收获却寥寥无几?
为什么等待总是显得漫长而漆黑?
我小心翼翼地问她:是工作累了吗?还是感情出现了问题?
她说:两者都有!
那么是心累了!
她认可地在屏幕那头点点头。
02.
那一晚深圳的风很大,直吹进酒店的落地窗来,灰色的刺绣窗帘,随即飘了起来,像一个女孩的百褶裙,来回地晃,顶上的水晶灯也跟着摇摆,像某一个故事欲说还休地羞涩,或许是欠一杯陈年法国红酒的疗慰。
我蜷缩在被窝里,听这个不夜城人声喧嚣,看窗外霓虹掩盖住苍茫的夜空,像是永远扯不清的梦在纠缠里蔓延。
小曼的信息一条一条地传送进我的手机。后来她说到感情的时候有些哽咽。
女孩的感情,在某些时候总是那样的认真,就连放弃和坚持都需要一个足够的理由,这种仪式感男人永远都不会懂。
这样一个曾经如阳光一样明媚的女孩,现在心里下着沥沥淅淅的小雨,起初我不明白她经历了什么难过的事情,以至于深夜里无法安慰好自己,才给远方的我敲下这么多辛酸。
后来,我懂了,她不是想家想父母了,也不是工作怎样了,而是她爱着的人渐行渐远了。
那种心也被逐渐拉扯远的无依感,是我无法用任何语言描述清楚的无奈。
她和他之间二年前,感情有了裂缝,说出来都是老掉牙的桥段,无非是一个曾经爱你胜过全世界的人,忽然变得冷热不定,无非是曾经说好要疼你一辈子的人,忽然手和心变得不再温暖。
说他不爱你,有时候他还给你嘘寒问暖在身边。
说他爱你,可是你又时常感到孤寂,所有节日没有他的祝福,所有等待变成了落空,所有希望慢慢地演变成失望。
最后你想走,却无法割舍过去的美好,你想留,却再也get不到当初的快乐。
你之所以心累,大概就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。
你才会问何时可以做一个幸福的人?
03.
小曼说:那时大学毕业,没有什么钱,但是心中却有很多爱,找工作、面试、一起吃饭、逛街,看电影,唱卡拉OK,去旅行,都是满满的欢喜。
那时无论做什么,都是清清楚楚的,那时粗茶淡饭,却甘之如饴。
后来相爱四年,我们还住在一起,睡在一张床上,但是心中却再也不确定爱还剩下多少。
他打他的王者荣耀,我刷我的微博,他吃我做的饭,我洗我的碗,他深夜里喝醉了回来,睡在我旁边,而我在哭泣,他以为是风太大了,直叫我关上窗户不要太吵他。
有一回我半夜发烧,感觉身子被像蚂蚁啃噬般难受,我口渴,想喝一杯水,喊他,一遍两遍,最后他说:发烧了啊,天亮就好了!
天亮了,我没好,他还睡得香甜,那一刻,我真的心累了,想放弃!
但是,当我四肢酸痛想爬起来收拾行李离开时,他又忽然醒来温柔抱我,说别走!
人世间的善良和心软莫过于一个女孩动了真情,明知很痛,却还在等一个奇迹。
或许爱情这两个字,本身就是一道谜题,有的人爱的简单,找到彼此的心门,遇见了就是一生,有的人爱的复杂,像迷宫,兜兜转转地找,还是无法理清来回的路。
又或者你和我从来都不是那么洒脱,可以把坚持和放弃这道选择题做的通透。
04.
一个人什么时候最是心累?
是你对某一件事情某一个人感到无能为力的时候。
是徘徊在坚持和放弃之间的的举棋不定时。
一个人什么时候最脆弱?
是你对曾经执着过的事情开始不安怀疑的那刻,才在摇摆的世界里,慢慢地迷失了自己。
所以你焦虑、你孤独,你难过,你脆弱,你不明白。
那时但凡有一道光指引你,你就会走的安然一些,但是那道光你至今还没有发现,你至今依然在漆黑的夜里摸行,
你也知道黎明的曙光一定会降临,但是有时候就是挨不过深夜的孤寂和无奈。
就像所有的大道理你我都懂,有时候也依然过不好这一生一样。
一生是好过的,但是桎梏的东西就不一定轻易可以放下。
为爱的执着、为梦想的坚持、为生活不易,为事业打拼,为所有为人的七情六欲。
是你成不了佛,也轮不为魔。
是那种想爱,怕辜负,不爱,又怕孤独的尴尬。
一个人什么时候最幸福?
是你终于分得清楚取舍的时候。
选择坚持,义无反顾,不问得失成败的笃定。
选择放下,放心灵自由,去寻觅另一处柳暗花明。
你学会了欣赏美,也学会了接纳生命的不完美,你懂得了执着,也懂得了适可而止地放下。
很多人常会在深夜里失眠,会在酒后大醉,会在无人的街角蹲下来莫名哭泣,或者在清晨懂的地铁上边吃着早餐别怀疑人生。
是因为有时候幸福就在身边,我们的眼睛却被迷茫遮挡了温暖。而我可以的话可以抱着你给你些许安慰。
05.
后来我从深圳回来,特意去见了小曼,她看起来又比信息里鲜活了一些。
在一个寂静地咖啡馆里聊了聊分开的这段岁月,聊了远方和爱情。
我说:留在宁波,坚持下去,跟着心的感觉走,不管走过繁华与荒芜都是自己的爱,像在沙漠中行进的人,锁住了前方是绿洲,就无畏向前。
你相信爱,爱就一定在!
若觉得一件事情一个人无论怎么努力都不能让你再愉悦,你就断舍离去放下,就像看见一条河,你一眼就知道河底的暗流汹涌,那就回来吧,回来可以看青青草原。
抑郁终只是一个人对自己的'苟刻囚禁,你不想放自己出来,别人也无法解救你。
心累终只是一个人的执念,当你明白了取舍,眼前的世界黑白分明也是无限美好!
后来那一年,最后分别时,我送了小曼一张明信片,后面是海子的一首诗。
叫做《面朝大海,春暖花开》里面这样写道:
从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
如今是秋天了,在这样一个有风的午后,想起往事,想起明天,我们都会放下心累。
亲爱的,不如去做一个幸福的人。
从明天起我要做一个幸福的人3
好久没有来看看我们的博客了,好久都没有时间来写点什么,说点什么。悄然姐姐、雪姐姐,真是非常抱歉,一直没有为我们这个大家贡献点什么,一消失还是这么长时间,让你们挂念了!今天回来看到我们的圈子这么热闹,又有了新的伙伴,感觉真的好温暖。
这段时间的工作,怎么说,它就好像一根不停挥舞的鞭子,在不断的抽打着我们这一群疯狂的陀螺,一直一直不停的转~~~累!但总也停不下来,也不能停下来,大家的肩上的压了太重的担子,需要对那么多的人负起责任,我们只能尽最大的努力把这些事情都做好。今天接待了一个客人,把项目谈完后就回来偷了个小懒,明天还得继续战斗。
白天工作的繁忙倒还真让我暂时放下了那些不该有的念想,没有时间再去思考感情上的事情,就连男友整天在我眼前转悠也只把他当做一个普通同事,下班回到家里往往是累的直接倒头就睡。原以为这样的生活能让我的心灵回归真正的平静,回到该在的位置;甚至还自欺欺人的以为没有时间去想就是不想,可每晚反复出现在我梦中的人却一而再的提醒着我,不想起并不代表遗忘,过去了并不代表没有发生,没有任何联系也不代表真的放下。原来他是那么深刻的刻印在了我的心灵深处,当我无法用忙碌掩盖的时候,当我在睡梦中揭去伪装面具的时候,它就那么肆无忌惮的嘲弄着我,嘲弄着我的放不下、嘲弄着我的不甘心,嘲弄着我心底那一丝丝的一点点的我自己也说不清的情绪。这让我有些害怕,害怕自己会在不经意间泄漏了这足矣让我万劫不复的秘密,每天醒来总会用各种方式去试探男友的情绪,呵~~真是纠结~~不知道时间是否真的能淡化这一切的思绪,亦不知道这时限到底是要多久。许多次都清楚明白的告诫过自己,许多时候自己心里是比谁都看得澄亮透彻的。但人哪,尤其是女人,总是那么的爱去找这样那样理由来欺骗自己,总是会让自己不自觉地陷入那苍白的记忆中去寻找幸福的假象。不管人前是多么坚强,不管眼前有多少温情,看不到、忍不住,始终只是个傻傻的不懂放下的柔弱女子。至少在感情上我们都是如此、柔弱。
其实,不是没有开心快乐。男友的到来,对我来说是很大的慰藉,他还是一如既往的对我好,在他面前我可以有任何的表情,也只是在他面前我还算是个比较真实的我,当然,除了心底的那个秘密。爱自己所选择的,就算现在他还什么都没有,但我看到了他的努力;也许他是真的没有那人优秀,不过胜在平凡真实;虽然辛苦一些累一些,可是我们可以抓住;这些的这些,我都看得到。这么多年,反反覆覆总也是没能让他离开我的身边,那么就好好的在一起,在时间的洪流中慢慢的、悄悄的断了我那妄念,努力的,让我们都幸福。
从明天起,做一个幸福的人!
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