为什么婆婆总想和我们住房子是我买的
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为什么婆婆总想和我们住房子是我买的,在我国,婆媳相处一直以来都是影响家庭是否和睦融洽的重要因素之一。婆媳相处得好,家庭的气氛就容易融洽,以下是为什么婆婆总想和我们住房子是我买的。
老人家喜欢热闹,怕孤单。都是一家人,互相迁就,一起住,时间长了就慢慢适应了。
婆媳关系是指在一家中婆婆和媳妇的关系,在相处中需要注意很多问题。婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,受各种外来思潮的冲击,婆媳之间的矛盾也在随之而升级。
关系分析
1、婆媳关系也是一种人际关系。
2、婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系。因为,一是婆媳共同存在于一个经济利益共同体中,经济和利益要产生矛盾,二是双方都想让事情都由自己来控制,必然要产生矛盾。
3、婆媳相处首先要调整好双方心态,要以沟通交流为主要原则。
无论你是高素质的婆婆,还是没文化、霸道、小心眼的婆婆,都离不开家常话。而家常话最容易沟通和交流,所以,和婆婆相处得哄着婆婆,得用最平常的家常话哄着。
要改变一个顽固老人的想法并非一件易事,所以这时候要学会去适应和换位思考。很多时候对于一件事情的看法,比如照顾孩子的方法,消费观都存在差异,但是并不一定存在谁对谁错的问题。
这时候不妨站在婆婆的角度来思考她看问题的角度,不要认为自己所想的都是对的。只要有这个想法,其实就是错误的开始。生活中,适应是最大的智慧和能力。
第一,害怕孤独,人老了,都会害怕孤独,年轻的.时候还不觉得什么,越是到了岁数大的时候,就越盼望着有儿女能够陪在身边,一家人在一起,虽然也会有矛盾,可是有儿女在身边,老人心里才觉得更加的踏实。
尤其是岁数大了,身体也不是很好了,有的时候还会担心,说不定哪天突然就生病了,如果儿女不在身边,恐怕真有突发状况,都没有人会知道的,所以老人更希望有儿女在身边的。
第二,为了省钱,当然,老人并不是要为了自己省钱,其实是想给年轻人省钱,因为现在的年轻人,普遍的特点就是花钱大手大脚的,并且都不爱做饭,不爱做家务。
如果不和老人在一起住,恐怕年轻人,多数都会选择去外边吃了,到外边吃,最大的特点,无疑就是浪费钱不说,还不卫生,所以为了能够帮年轻人省钱,老人都希望他们能生活在一起,这样老人可以在家帮着做饭,就可以让年轻人省不少的钱,所以,有时候,我们真的应该体谅父母的这份心啊。
第三,还有一种心理,就是怕别人会笑话,老人就会觉得,如果不在一起过,肯定会被别人笑话说儿女不孝顺了,婆媳关系不和了,其实这种心理就是希望把家里最好的一面展示给大家看,哪怕在一起,真的是矛盾重重,老人也希望能够在一起生活。
其实多数年轻人都要工作,所以如果和老人在一起,家务活也基本都是老人做的,老人还能帮着带孩子,所以也确实辛苦,当然,老人也有缺点,比如爱唠叨,爱管闲事,这种情况下,就要相互的理解和包容了,只有这样,家庭才能更加的幸福。
婆婆那么作我为什么还和她住一起
首先,和婆婆住一起,是利大于弊。
我婆婆虽然有这样那样的缺点,但总体来说,她是很为家庭着想的人,不会挑拨夫妻感情,不会做对家庭不利的事。
她还特别扛事儿,能做家务,能接送孩子,还能辅导孩子做作业,虽然辅导方法有待商榷,好歹能在我们忙得脱不开身时顶一阵子。
这些年和她住一起,生活舒适度真是太高了。衣服被子她会洗得干干净净,饭菜做得营养又卫生,不管我加班多晚回去,也不用担心孩子。
对于忙碌的中年夫妻来说,这些真的太太太有价值了。
我们公司小伙伴给我取了个外号,叫“不食人间烟火的小仙女”,不知道白菜多少钱一斤,甚至不知道小区门口的热干面多少钱一碗。
除了老公给力,婆婆也功不可没。毕竟老公工作也很忙,就算他愿意做家务带孩子,也有心无力。
家务事看起来简单,但是特别磨人,如果没有婆婆,我们就需要请人做。花钱就不说了,现在也能花得起,但哪有那么省心呢。
如果找的人不满意或辞职,还得重新花时间找,新人来了还要磨合,也不敢放心地把孩子交到别人手里。
这些事情,想想就一个头两个大了。
婆婆虽然有各种各样的小缺点,偶尔也会让人头疼,但和住家保姆比起来,我还是更愿意选择她。
相比较而言,婆婆带来的困扰和麻烦更少一点。同时,她和我们住一起,她自己很开心,我和老公也比较放心。
毕竟,公婆是老公的父母,不管住不住一起,有任何问题,做子女的都不能不管。如果分开住,我们还需要额外花时间经常去看看他们,解决一下他们的问题。
综合算,和婆婆住一起,好处比坏处多多了。
生活的选择哪有十全十美呀,只要一件事情好处比坏处多,就值得选。
当然,我曾经也想过分开住。
之前我在文章里写过,我婆婆气性很大,一句话不对就气得在床上躺一周,不吃不喝还指桑骂槐。
每年都会这么来几次。
这让我很崩溃,她那个样子,谁都不可能心情平静,心情不平静我就没有办法安心写作,心里也会滋生很多负面情绪,甚至所有不开心的往事都会重新被勾起来。
我觉得,就算她有一千一万个好,这一个缺点我就无法忍。为了自己情绪好一点,我宁愿不要那些现实的好处。
所以那时候我努力攒钱买房,准备离她远一点。
后来搬到武汉,婆婆舍不得孩子,跟我说,如果我需要她,她就和我们住一起,如果不需要,她就回老家,一切看我的意思。
我并不排斥和她住一起,但我真的受不了她动不动生气的毛病。她后来改了,所以我们才继续住一起。
每个人对好和坏的衡量标准不一样,做的'选择也会不一样,一切看自己。你觉得好处大于坏处,并且坏处能接受,那就住一起,如果觉得好处虽然多,但坏处不能忍,那就分开住。
其次,婆婆虽然有点作,但家里的事情是我和老公作主。
比如说,我们给孩子买衣服,婆婆觉得买得不好看。我们给孩子报培训班,婆婆觉得花冤枉钱。我们装房子,她觉得书房没必要。
但是,她也就嘴上说说,最后还是我和老公决策,以及我和老公去做。
她发表点意见,就算我不认同,但我觉得很正常,也不会影响到我的情绪。偶尔她会自己作主给孩子买几件衣服,虽然我觉得很土,但也觉得无所谓,不是什么原则性的问题,她高兴买就买呗。
上次看到一位博主写他和自己父母的相处方式,觉得特别有启发。
他说,刚开始父母对他的事情发表意见时,他很生气,火冒三丈地跟父母吵,希望他们别干涉自己。
后来他想,自己现在有工作能挣钱,经济早就独立了,父母其实根本管不了自己,自己想做什么就可以做什么,何必还要跟他们吵跟他们生气呢?
所以他改变了策略,不管父母说什么,他嘴上答应着,但还是该干嘛干嘛,再也不被父母的话困扰了,跟父母的关系也因此变好了。
其实跟婆婆相处也是一样的,只要你自己挣钱,不靠婆婆接济,她不给你带孩子你也有办法解决,还有什么必要跟她生气呢?
她说什么让她说嘛,你该干嘛干嘛就行了。
我婆婆节俭,餐巾纸一次抽多两张她都会唠叨两句,但又有什么关系呢,我一张张抽嘛,配合一下她。
装修房子,她提各种意见,让她提嘛,觉得好的就采纳,觉得不好的,嘴上答应着,最后不做就是了。
我越来越发现,一个人只有真正独立作主,才不会因为别人的一句话而生气,不会因为别人的一句反对而心塞。
与其想着怎么让婆婆闭嘴,不如想想,怎么才能让她的话不影响你。
最后很重要的一点,我用老板心态看待婆媳关系。
有一个规律不知道大家发现没,对于身边的大多数人,我们都或多或少有看不顺眼的地方。
虽然我们爱父母,但总觉得他们太抠门,思想太落伍,说话也不好听。
虽然我们和某位同事关系还不错,但总觉得他性格不太好,有些事做得你非常不认同。
虽然我们和朋友走得很亲密,但总觉得朋友花钱没有规划,或者总是爱上渣男,怎么都说不醒。
我们真正看得顺眼的,完全崇拜的,只有自己看不见摸不着的人。
老公是自己选的,是自己心甘情愿嫁的,尚且不能百分百满意呢,婆婆是顺带着送的,怎么可能百分百满意?
但是,我们不会说,因为父母有缺点,因为同事情商低,因为朋友老爱渣男,我们就与他们隔绝。
这世上大多数的关系,都是互相依赖又互相看不顺眼。
这一点,我当老板以后体会最深,每个人都不完美,而完美的人,你可能用不起,别人也看不上你。
那怎么办呢?难道把人都开了?
不可能嘛,那就只能欣赏他们的优点,包容他们的缺点。作为老板,还要经常想想,怎么才能让员工愿意跟着你干。自己舍不得买的东西要舍得给员工买,自己舍不得吃的美食要舍得给员工吃。
婆婆作为家里的一份子,能帮忙做那么多事儿,不能因为她是婆婆就格外挑剔,而应该想着:我是家里的女主人,婆婆是“员工”,我得对她好一点,让她愿意留下来。
总之,团结一切力量,让家这个“公司”变得越来越好,让自己的利益最大化。
把自己放在女主人的位置上,很多事情你就会发现没有计较的必要。
她作,她求关注,同为女性,如果连我们都理解不了,非得说那是矫情,不肯给予一点关注,那就不要抱怨别人不理解你的情绪。
人与人之间,互相理解真的太重要了。
当然,我这么说,不是让你委屈自己理解别人,而是在正常情况下,咱们适当多一些理解和关注。
理解别人不仅仅是对别人有利,对自己也同样有利,因为只有理解,你才不会被别人的一句话左右,才不会情绪失控。
如果婆婆实在太奇葩,理解不了,也不想理解,那就尽量保持距离,当亲戚一样正常来往就行了。
每个人喜欢的方式不同,按照自己喜欢的来,人生那么短,不用太为难自己。
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