女友伤感情书
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洛泽:
这是我给你写的第一封信,也是最后一封。你或许永远也看不到,或许根本不想看到。那天,你将我像病毒,洪水猛兽一般推开,我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇,惊恐的几近厌恶的眼神看着我,每抹擦一下,我的心就像被钝刀来回狠狠刮割,直到血肉模糊,痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开,我全身冰冷地瘫倒在地,以为会这样疼痛的死去。两天后,我醒了过来,黑漆漆的屋子里依然只有我一个人,我嘲笑自己竟然幻想你会回头,那偷偷的一吻彻底让你对我失望了吧,一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。
第一次见到你的时候,站台上你远远对我挥手,在人群中出类拔萃,英俊的脸上挂着明亮的笑容在阳光下褶褶发光,我呆呆地走向你,每靠近一步,心跳就加速一次,我不知道自己是怎么了,在你面前手足无措,窘态毕露,慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩,体贴的接过我的行李,说会替哥哥好好照顾我。是的,你是大哥朋友,我对于你只是好哥们的弟弟,而你不知道,你对于我却是少年的第一次心动,没有理由,只是喜欢。
和你住在一起是我一生中最快乐的日子。从小我就没有什么朋友,因为没有男孩子会愿意和一个总是脸色苍白,动不动就哮喘发作的人在一起玩,我只能羡慕地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我,一直都是孤独的。而和你住在一起的日子,你没有把我当成一个病人,带着我慢慢晨跑,让我在身体允许情况下体会运动的喜悦,你告诉我,不要总是站在人群之外,要勇敢主动加入,这样才能被别人了解融入集体,你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药,发作的时候应该怎么处理,你对我的照顾无微不至,就像对待自己的亲弟弟,而我却在相处的日子里慢慢从喜欢变成爱,我会慢慢留心你喜欢什么颜色,喜欢吃什么食物和水果,喜欢听什么音乐,喜欢抽什么牌子的烟,虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急切的回家,希望能够看到你,你加班,我会在客厅的沙发上看电视等着你,你回来,我才能安心入睡。二十岁生日那天,你给了我一个最大的惊喜,你在院子里种下了一棵樱桃树送给我,说它代表健康、快乐、幸福。我感动的拥抱你,眼泪落在你肩膀,你像哄小孩子般把我抱在怀里,笑着抚摸着我的头,那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里,成为了我的全部。
我不敢跟你表白,即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去,我害怕,害怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了,我只是期望就这样平静幸福地和你生活在一起,一辈子。可我想的太简单,你不可能永远在我身边,你要恋爱,结婚,生子,这一切我都给不了你,即便我比任何女人都爱你。你恋爱了,经常晚回家,我依然在沙发上看电视等着你回来,直到屏幕上显示节目结束无信号,我默然回到自己房间,睡不着,很晚听到你开门进屋的细微声音,失落的心才又回到自己的身体。后来,你开始一夜不归,我便整夜无眠,心隐隐抽痛的厉害,呼吸变的越来越困难,我知道,哮喘复发了,来势凶猛,我用尽了所有力气按下了手机一号键,你的号码。醒来的时候,在医院,你疲惫地倚在我的床边睡着了,发丝遮盖了半张脸,我很想用手拨开发丝,拂去你脸上的疲倦,但在触手可及的时候我收回了手,怕你一醒来又会离我而去。
你失恋了,原因我不想知道。看着你为她痛苦,买醉,我的心酸涩不已。我陪你一起痛,却不能陪你一起醉,我整夜照顾宿醉的你,看着你时而锁起的眉,轻轻用手为你舒开,你不安的`呓语,我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容,三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你,将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来,否则就算再爱,再渴望,我也会将这个秘密隐藏到死。
你没有再回来,我也该离开了,我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树,还有深埋在树下我对你的深深眷爱。
当爱一个人,却无法拥有他时,自己面对着一个选择:放弃还是继续。包括你在内的很多人都说:放弃吧,不要再浪费青春。但是,自己却明白,自己真的放不下。如果能放下,早都已经放下了,根本不会到现在的地步。所以,当黑夜来临的时候,我只能孤独的思念一个人。最痛苦的是,消失的东西,它就永远不见了,永远都不会再回来,却偏还要留下一根细而尖的针,一直插在你心头,一直拔不去,它想让你庝,你就得庝。
如果人生是一场旅行,每个人都静静的品味每一个峰回路转,每一次柳暗花明。用你的心,尽你的力,去面对旅途中的每一个日子,每个人,每一件事。无论对他人,还是自己的人生“旅途”,就是最好最完美的交代。
我一直觉的没有目的,没有归期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走,美名曰一个人独自私奔。就这样一直走。跟着自己的心走,走遍千山万水,或许才是旅行的意义。
当风筝厌倦了天空,能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分,那个人永远都不会呈现!当我终于知道什么叫爱情的时候已无法重来,如——当我知道什么叫做流年的时候,爱以随风逝。
到了最后,我才发现。那些能让我心痛的、还是会让我心痛。我最后选择接受,却发现被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么坚强,可别人提到了那些字,我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择逃避。一切的一切、只是因为、那句“该走的都要走,走了就别去挽留。”
等生命走过暮秋,穿过开得妖娆的彼岸花海,望着三生石上自己行过的点滴,喝下手中的孟婆汤,走过奈何桥,便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了,纵然有些事还没雇就淡了,纵然曾经的梦已无法圆满。
我背着沉重的包袱,寸步难移!在路上我遇见了你,你给我指明了一个方向,我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我,没有给我一丝的关心。我想离开,我想自己向别的方向。因为有一个人,他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠,他能给我。所以我要走了。
梦醒了,夜一如往日的黑,舞调停了,诗篇流传,沧海未能变桑田。我将思念洒满夜空,让它泛滥成一场泪雨滂沱,捏碎人世间的记忆,辗碾尘世间的繁华。在那片有你的天空,可看到流星般划过的雨泪,在星空下划翔的壮观?
别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有;自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有。多一点快乐,少一点烦恼,不论富或穷,地位高或低,知识浅或深。每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑
曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子,模糊了双眼,看不清天空的样子。这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简单却安稳的生活而已。爱到绝路,覆水难收;最好的幸福,是你给的在乎。
是老天在开玩笑吗?还是这就是命运?为什么我只离开了一会就错过了一直以来唯一的等待……是存心让我难过,还是为了让我们彼此更好过?
今天这里很冷,已经两天没有看见太阳了,似乎所有的一切都变得很冷清,连人也一样。感冒一直不好,突然开始怀念过年时每天窝在被窝睡觉的日子,可是再也回不去了。下午没有课,吃过饭一个人站在阳台上发呆,耳朵里响的是你说的那些旋律,温暖、窝心却又如此的不真实,就像已经消失的你,还有那一并消失的关于你的那些日子……这学期课排的很少,终于拥有了大把大把的时间,可是却不知道应该做些什么!
于是开始很用心的想一个人,每天对着他的空间发呆,想像他上课的样子,打篮球的样子,吃饭的样子,睡觉的样子……一直在想,从什么时候开始再乎你的呢?第一次聊天,第一次跟你通电话,或着第一……还是这一切都是命里注定?注定我们相识相交相互纠缠,一辈子……
一直以来,更愿意把你当个小孩,就像最初出现在我生命中的那个你,敏感,脆弱,却又倔强的让人心疼。我们都是一样的人,有着相同的孤独和寂寞,却习惯了什么都不说,在朋友面前总是笑的很大声,即使心里再难过,也可以和同学没心没肺的开玩笑。对于一些事情我们总是坚持着可怕的固执,比如爱情,比如梦想,比如一辈子……
你总说,认识你算我倒霉,你会纠缠我一辈子,让我一辈子为你担心,或许我就会照顾你照顾你一辈子。你还说就算是有一天我想要忘记你,那么你也会让我在想起你的时候心疼至死的?我们总是这样,不论什么都想做到完美,即使知道心里有那么多的不确定,即使知道那没有未来的未来,却扔然不愿意放弃这么长时间对彼此的留恋和挂牵,所以是我们在赌,一开始就是,唯一的筹码就是对彼此的信任,可是我真的害怕,最后的最后我们是否真的一无所有……从来没有这么信任一个人。
从认识你的第一天到现在,甚至在你高考失败,到你现在复课,一直选择无条件的相信你,相信你说的每一句话,每一个承诺,或许有一天如果你骗了我,我想我也会毫不犹豫的选择相信你的,因为我心里的你如此优秀美好……你的承诺好像一个美丽的梦,而你则变成了我的梦,我不知道哪一天它会醒,但庆幸的是梦醒之前我还可以这样单纯的喜欢你,淡淡的想念你……
人生哪有那么多一辈子,我们唯一能做的就是好好的用心的去过这辈子,明天的我们或许早以成路人,那些关于天长和地久的童话也不在美好,而你早以被我埋葬,在记忆的最深处……如果幸运,或许真的可以呆在你的身边,无论何种角色,已经不在重要,因为我知道可以把自己最珍惜的留给你,我也得到了自己最想要的……在我最简单美好的日子遇见你,能够陪着你走过这疲惫而又难忘的两年,可以让你在难过的时候第一个想起,我还有什么好抱怨的呢,已经足够了……
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