等待未来的那一天
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等待未来的那一天,我们每个人每天都在憧憬未来的日子,希望未来的日子是美好的幸福的,能和相爱的人白头到老,在心里默默地期盼着,下面欣赏等待未来的那一天。
等待未来的那一天1
很多人也许都和我一样,有些事情我们心里都很清楚,可就是不想摆明。因为不想伤害到其他人,宁可自己难受。我就是其中之一,并不是夸自己多么的伟大,而是有个原因--想就这样装傻下去。
“傻人有傻福”,我想这话说的没错。因为有些事不必说的或想的太明白,或许让一切模糊一下,就这样过去,会比自己清清楚楚知道一切的要好的多,最起码自己不会那么难受。对此,我深刻体会过。没错,现在的自己只想做个傻子。
曾经的自己,只要男朋友一有什么不高兴就会跟着不开心;曾经的自己,只要男朋友因为自己说的一句话而生气了,就会自愧不已,心里总是放心不下;曾经的自己,一和男朋友闹些什么矛盾,总是静不下心来,总是喜欢胡思乱想,就会去寻求朋友的解救。
然而现在,我不再是以前的自己了。我变了,自己清楚地感觉到了自己的改变。为什么改变了?答案很简单,是因为你,我心里最最最在乎的你--我的男朋友。
有些时候,你对我忽冷忽热。每次打电话我都在哄你开心。朋友们都说,你怎么这么听他话啊?干嘛对他这么好?都顺着他?我来告诉你,因为我曾经的感情失败就是因为我太任性,太霸道,太以自我为中心,所以曾经的那个人拿走了我的一切却丢下了我。而这次,我会紧紧把握住你,我不会放掉任何抓紧你的机会。我害怕失去,真的。我会对你好,对你很好很好,一直这样下去,同样也是我相信你感受到我的好,也同样会这样对我。只是时间问题。
其实有时候,我心里很清楚,我在你的心里可能没有那么重要,是的,我并不重要。可是我不想面对事实,我每天都要催眠自己。有些事我明白,只是不想说明而已。
好了这么久了,我们发展的还比较稳定。曾经闹过一次分手,你哭着对我说分手。我哭了,心碎了。我哭着问你:你确定你不会后悔吗?你说:我不确定,我知道我会后悔。我说:既然你知道会后悔和我分,那干嘛还要分?你却说:因为我害怕分手,我不想体会分手的滋味。我说:我也一样!既然我们都还爱着,我们就好好的,不努力不坚持,怎么会知道以后会怎么样?你说:好,我们好好的。
也或许,你心里真的有我,只是把我排在亲情和友情之后了。我知道你很爱很爱你的家人,你也很在乎很在乎自己的铁哥们,铁姐们。我也相信你也爱我在乎我,只是在我成为你真正的家人之前比他们的位置差一些。我不怕,也不嫌弃。只要你的心里有我的位置,我就安心。
我会等待那天,等待成为你真正家人的`那一天,让你彻彻底底的全部爱我,全部在乎我。JH,你就等着我来占据你的所有吧!我爱你,一辈子!保证!
等待未来的那一天2
我的脑海中反复出现那个句子:长得丑不是你的错,但出来吓人就是你的不对了。我是否真的错了,我思索着,但我知道我要走的路还很长。
六月,虽然是夜晚,依然闷热得让人喘不过气来。谈谈的月光把我的身影拉得很长、很长。莫名的忧伤总是让我幻想,幻想着能像丑小鸭一样幸运,可残酷的现实总是把我最后的一丝幻想抽掉。
那原有的自信在被一家家公司拒绝之后化为乌有,心中充满着自卑与忧伤。也许老天真的很无情,连同情的权力也不想给我,只甩给我一句很削皮的话:长得丑不是你的错,但出来吓人就是你的不对了。
六月,对于我们这群刚毕业的大学生来说是多么美好啊!我们希望就在这六月的蓝天中展翅飞翔!我带着年轻人的朝气,揣着名牌大学的毕业证,怀着狂喜之情四处寻找工作,我是那么胸有成竹,那么自信。但上帝却给我开了个很大的玩笑,那些公司看都没看我的资料就把我拒之门外了。
我实在忍不住去询问这是为什么,那些招聘者说:“你还是回家照照镜子吧。”我对着招聘者大吼:“难道你们情愿要一些花瓶装点门面,而不要有真才实学的人吗?”招聘者说:“对不起,我们公司需要的首先是花瓶,然后才是真才实学。”
这样的回答,我无法接受。我对着镜中的自己冷笑,发现镜中的自己早已泪流满面。于是,我在日记中这样写道:
六月面纱,空气中充满了拒绝的味道;夏天台风,阳光下流动着莫明的悲伤。
夜很静,我要走的路很长,我时刻提醒着自己,脑海中依然是这几天被公司拒绝的冷漠的目光,心中总有一道抹不去的阴影。我知道明天我还得寻找工作,也许依然还会像以前一样被拒绝,但我不想放弃。因为放弃就意味着一种妥协,就是承认这个社会需要的是花瓶,就是承认长得丑是一种错误。
抬起头,满天的星星。有些星星闪闪发光,有些星星静静地躲在角落里,但我知道不能只看外表,因为每颗星都有着同样的`追求、同样的愿望。也许我就是那一颗躲在角落里的暗谈的星星,但我一定要继续寻找,带着我的丑脸自信的寻找,总有一天,属于我的那颗星一定会闪闪发光。
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