2022年会上台发言时适合讲的笑话
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2022年会上台发言时适合讲的笑话。,只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力,因此把这些经典的开场白跟大家分享一下,也让大家乐一下。分享2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话1
失误
早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“收件人和寄件人填反了!”
判断员工是否在工作
1、打字非常轻快且有停顿:在聊天;
2、键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏;
3、不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子;
4、不停按刷新/F5,在上微博;
5、一动不动,紧盯屏幕:在看电影;
6、表情时而严肃,时而轻松:在看股票;
7、手放在键盘上但长时间未动:睡着了。
买车
驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练:“多买几辆吧!”
治疗打嗝
今天一直打嗝,我一边打嗝一边吃饭,突然,对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子,怒视着我,对视了有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了:“嗝好了吧?我以前就是这么治的。”
为了下一代
老婆要买iphone4S,我看了看老婆大着的肚子说道:老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone4S了好吗?老婆说道:好吧,那下一代什么时候上市啊?
演技派女同事
我一女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅,老板跟我打招呼,自然地问一句,今天没带老婆来?我正准备回答,那女同事一拍桌子,大吼:老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板,你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮,是谁?到底是谁!老板默默退出包间,女同事得意地说等着打折吧。
结账时老板说:兄弟,今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。
普通话
两个男人因为挤地铁对骂起来,具体骂些什么不知道。出于好奇,一哥们就说了句:“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理。”
然后车厢内一阵大笑,两人也不吵了。
请假
小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
网购有风险
老板请年轻的女秘书帮忙网购,很快,买的'东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说:“不,网购也有风险。您不知道,我和您在同一天买了条连衣裙,到现在还没收到呢!”
过了两天,女秘书仍没收到连衣裙,一查她才发现自己当时留错了地址,如今连衣裙被快递到了老板家。
隔天,女秘书硬着头皮去问老板,有没有收到自己的连衣裙。
老板沉默了一会儿才说:“网购果然有风险。为了那条裙子,我向老婆解释了一晚上啊!”
不要买
姐从外地回来前,准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说:“不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了……”
最宝贵的东西
一美女在网上发帖:谁送我最新的iphone5,我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜,通宵排队买下一部iphone5送去。
美女接过新手机,转手交给他一部iphone4:“这就是我最宝贵的东西。”
精品笑话段子二:
顺便帮忙
一次,银行遭到抢劫,劫匪把银行经理绑住,并往他嘴里塞布。
出门前,劫匪注意到银行经理挣扎着想说话,
于是好奇地走上前去,拿出塞在嘴里的布。
经理喘了口气,乞求道:“请把账本也带走吧,里面有500万元的坏账!”
未来的丈夫
甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”
乙:“你算好运了,我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
急中生智
一天上班期间领导到来,阿牛看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,微博出来了;关掉微博,MSN聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到眼前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。
故事与结局
在搜索网站上输入“故事”,可以得到113000000条结果。
输入“结局”,却只能得到44900000条结果。
可见,并不是每个故事,都有结局。
抄作业
抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。
离婚
小王对朋友说:“我想离婚,我太太已经有半个月没和我说话了。”
“你要考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这样的老婆已经很难找了。”
破产的老板
一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。
一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。
监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”
大老板答道“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”
商家的广告
有商家到我所在的小区搞促销,为期十天。第一天的广告是:清仓大处理。第二天的广告是:忍痛割爱。第三天的广告是:疯狂大减价,我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价,倒计时还有六天……第九天的广告是:”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是:感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后十天!
2022年会上台发言时适合讲的笑话2
插音员
在60年代,在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道,在刮胡子的时候,由于他集中精力于讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”
从何处开始
演说者:“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
听众:“从第9分钟开始吧!”
2022年会上台发言时适合讲的笑话3
印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。
酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。
笑话2
人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
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