怎么发朋友圈搞笑
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怎么发朋友圈搞笑,每个人都喜欢看幽默搞笑的说说,朋友圈除了晒好吃的比较受关注外,还有搞笑的说说关注度也很高,还可以逗一下你的好友开心。下面小编来分享一下怎么发朋友圈搞笑,欢迎阅读与分享。
怎么发朋友圈搞笑1
1、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。
2.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
3.你家真穷,我说去你家吃饭,你说没门。
4.昨晚美女同事叫我去喝酒,我来到酒吧,她已经买好了一打啤酒在等我,她一罐接一罐的喝,不一会儿就醉了,说心里烦,不想回家。于是我带了她去酒店,钱还是她付的,后来我俩肩并肩坐在床边,她把头靠在我肩膀上,给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑,我一笑就醒了。
5.我很丑,但我也不准备温柔。
6.小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
7.“你有没有宗教信仰”“自恋算不算?”
8.一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?”哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!”哥们道:“这下我能进了吧!”
9.医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
10.虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
11.判断一个女孩的品味好坏,就跟她谈恋爱,如果她不肯,说明品味不咋地。
12.要不是为挣钱,脸要来做什么。
13.给我一个支点,我就能睡一整天。
14.我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
15.老师让我们不要乱扔垃圾,不然我早把你丢了。
怎么发朋友圈搞笑2
1、你我本无缘,全靠我出钱。
2、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。
4、天气冷了,被子感冒 了,我总觉得我得留在床上照顾它。
5、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。
6、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
7、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
8、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。
10、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
11、自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。
12、女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。
13、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
14、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。
15、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
16、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。
17、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
18、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
20、想见到你,独占你的目光。
21、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
22、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
23、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
24、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
25、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。
26、一个男人真的`爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
27、从你的头吹过,带走了你的假发。
28、漫漫人生路,一直在迷路。
29、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
30、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
31、到了现在还躺在床上没有睡着,这不叫失眠,叫熬夜。
32、眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。
33、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
34、我想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
35、我爱你不只是说说,这份爱会是一辈子。
36、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。
37、告诉倪一个小秘密,其实额系九尾狐。
38、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。
39、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
40、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
41、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
42、建议你换一换,你的女友很平凡。
43、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。
44、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
45、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
46、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
47、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
48、虽然认输不会死,但我死也不认输。
49、我们都是成年人,没必要斗嘴,老死不相往来就好了。
50、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
51、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
52、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
53、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
54、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
55、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我陪正妻时想小妾,在陪小妾时对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。
56、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。
58、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
59、我对减肥感兴趣,但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
60、肉,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,我勒个去也。
61、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。
63、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
64、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。
65、待我日后嫁得良人,定谢你当年不娶之恩。
66、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
67、我不是个随便的人,但随便起来不是人。
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