走过青春散文
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曾经的我以为,钟表的指针走的寸步难行。有时候我会呆坐在沙发上,听着秒针滴答滴答的声音望着出神,当我回过神来,觉得时间走了有一个世纪那么久,大脑里恍惚的记忆就像电影的闪白,让人慌张又无所适从。
然而在白驹过隙的二十年之后,我忽然在某一刻希望时钟能够停止,让我还有足够的时间回想曾经的画面,可是现实就是这么残忍,不会为谁做片刻的停留。有一首歌叫做《遗失的美好》,是啊,想丢的丢不掉,不想抛的却总是与我擦肩而过,失去后才懂得珍惜,曾经的懵懂无知总以为是我的就永远不会弃我而去,然而须臾间,一切都成了海市蜃楼,观望从一种态度转变成一种动作,无力又纠结的情绪向我步步逼近。
虽说今年的我才二十有一,,高考,事业,婚姻,人们口中的转变命运的几个关卡我也闯过了一个。我从来不觉得宿命会禁锢人的命运,可是有时候我又不得不被命运游戏,我知道,那是我还不够努力。是啊,我不知道我的潜力到底有多大,只有试过才知道。命运这东西只有掌握在自己手里才能活的游刃有余,我即将走出大学这做象牙塔,即将失去庇护,即将要赤裸裸的走向令人期待又恐慌的职业生涯。
三年前,我还是个懵懂单纯的女孩,和舍友在宿舍里畅谈自己的理想,规划着蓝图,曾经的我觉得一切都掌握在我的手中,如今回首,想起那时候单纯的笑声,忽然发现,18岁的我是我想要的那个我,而21岁的我慢慢的变成了真正的我,我不想提早变成那样,因为我知道,青春就该疯狂,青春告诉我们,再不疯狂,我们就老了。
我想,至始至终我都是一个内心柔软且喜欢念旧的人,以致于即便是在这个春光明媚的四月天里,再次听到奶茶的声音时,眼睛也会禁不住微微潮湿起来。
如果说一篇有生命的文字可以牵动着你的呼吸,那么一首歌曲就有这样的让你不可抗拒的魔力。它可以在闯入你的耳边的刹那,慢慢牵出一片久违的画面,唤醒那些沉睡了很久的记忆。闭上眼,一种遥远而又熟悉的莫名情愫,如小溪般汩汩流进我的每个细胞。我想,这一刻,我嗅到了青春的味道。
犹记得,在那段如烟花般短暂的青葱岁月里,我曾经疯狂的迷恋着奶茶那温柔而干净的声音,在凉风习习的午后,在春雨绵绵的深夜,在泛着黄色光圈的空房子里,一遍又一遍的沉醉其中,品味着丝丝缕缕的沧桑和迷离,体会着的心灵内纤弱的喜怒哀乐。
奶茶,这样一个固执到偏执,偏执到痴狂的女子。于音乐,飞蛾扑火的狂热。于爱情,不死不休的执着。她的爱情,铺天盖地,洋洋洒洒,整个世界都看得到,可又有多少人是真心是为她祝福的?又有多少人不是转身后对她嗤之以鼻?即便她知道在最无可能交集的两个人面前,谈爱情似乎是最最可耻的。可是呵,爱情来了挡都挡不住,想必这样一个女子注定是要为爱而生,为爱而狂的。
韶华易逝,光阴滚滚而过,仍记得很多年前的那个午后,她是以怎样的姿态触动了我。那时的我,刚刚结束一段感情,郁郁寡欢的我极欲躲避每一个喧嚣之处,于是拖着沉重的脚步走进了书店,在随手翻阅的一本杂志里,我邂逅了这个女子。才知道在那一刻,原来世界上还有于我如此同病相怜之人,甚至比我更忧伤,更落寞,更偏执,更狂热。在那一刻,我的一己之悲和她浩浩荡荡的忧伤相比,似乎没有了一点意义。我开始找到了排遣忧伤的理由,而后那些缠绕着我许久,纷乱而又矛盾的心结,也开始逐渐明了。
我开始更多的关注着这个突然闯入自己的世界的女子,似乎整个青春都与她缠绕在一起。这个女子,一路高唱着自己的爱情,轰轰烈烈,不死不休,抵死缠绵。她爱到荼蘼,她唱到歇斯底里,她不计前嫌,她不问后果,她用心呐喊自己的青春,她用音乐承载着自己的灵魂。这是怎样的一种爱?又是怎样的一种痛?
想为你做件事/让你更快乐的事/好在你的心中/埋下我的名字/……你看,她爱的那么卑微。即使光环萦绕,名声远扬又如何,她也只是凡人,她想要的无非只是爱情里卑微的一席之地,可是呵,这一切却离她远隔几个世纪的距离。
如果爱情这样忧伤/为何不让我分享/日夜都问你也不回答/怎么你会变这样/……你看,她爱的那么无奈。她跳进了逼仄的爱情牢笼里,她拼劲了全力去寻寻觅觅,可是呵,爱情回应她的也只是一句沉默而已。
真的想/寂寞的时候有个伴/日子再忙/也有人一起吃早餐/……你看,她爱的那么落拓。她想要的爱简简单单,不是花前月下的浪漫旖旎,只是一粥一饭的淡淡相守,可是呵,如此的简单,却是她奢求不来的。
爱情是红尘中一个不老的话题,爱情亦是生活中最难跨越的一道门槛。行走在漫长的旅途中,那里记载了多少为爱痴狂的故事。
若没有爱,是不是就少了一代大师金庸笔下的杨过与小龙女的风花雪月、儿女情长,供世人经久传唱?
若没有爱,是否一代才女张爱玲就不会用低到尘埃里的语调说,“生在这世上,没有一样爱情不是千疮百孔的。”
若没有爱,是不是因一句“且行且珍惜”走红的马伊琍,面对媒体追问,是不是就不用尴尬到无言以对?
或许爱情,是缘分使然,也是命中注定。即便是砒霜毒药,每个人也要穷其一生去尝一尝。只有真正爱过方知情重,经历过方能懂得。
还记得张小娴说过这么一段话,“当别人说你看起来总是那么平静与淡然,只有你自己心里知道,而今的平静与淡然是用多少眼泪学回来的;此时此刻的波澜不惊,又是曾被多少波澜几乎淹没过。生命中所有的挫折与伤痛、所有的经历,都是为了造就你和锻炼你。不要总说岁月残忍,它其实温柔了你。”
是啊,岁月真是奇妙的东西,它能让所有的过不去都能成为过去,所有的刻骨铭心都能变成风轻云淡,所有的恩恩怨怨都能一笔带过,化为乌有…… 或许爱情里,对错本无答案,经历过便已足够。几度春风笑过,三千繁华都成过去,又何况是短暂的爱情?
雪小禅说,“最快的东西一定是光阴,才青涩茫然,小试新春。转眼就秋天,霜红如柿。”是啊,那些光阴的碎片我们还来不及拾捡,恍然间已飘过去多年。只是,后来的后来,那个为爱痴狂的奶茶终于抛弃了执念,嫁作了他人。后来的后来,我也走过了青春,摒弃一身稚嫩,不再与自己交战为敌,不再和生活两败俱伤。后来的后来,终于不用在遇见与失去的风景里低吟浅唱。后来的后来,终于不用在为爱痴狂的执着里遍体鳞伤。可是呵,后来的后来,却再也回不去那年一字开头的年纪。
那一年,我打青春走过,铃音清悦鲜花正开 ,那一年,“奶茶”香气四溢,回忆很清晰……
时间过得真快,不知不觉已经离开苏州四年了,有些怀念,有些追忆,怀念曾经那个少不经事的我,怀念那个一去不复返的青舂,那年我还未满十八周岁,那年我一直暗恋的女孩,如今也许早以嫁为人妻,不羡慕,不嫉妒,不在留恋,舍得放下,才会发现 现在寻找的才是我要爱的,我知道……….
以下的话是我写给自己 写给曾经熟悉的那个苏州!
阔别四年,故地重游,
不变的是风景,在变的是人心,
如时间允许,真想重游同里!
一情一景是如此熟悉却又格外陌生,
虽不能来去自如,可也对得起四年之前的那个“夜晚”
花有再开时,人无再少年,
遥想当年那个无知的少年,
现在想来也不过只是:过眼云烟!
两眼望窗外,内心常相思,
思念人和事,始终不得愿,
列车前进中,观得景和色,
列车过隧道,窗台如镜面,
照的了自己,照不进未来,
不去盼未来,不去念过去,
踏过这座山,终究人和心,
若能得尝愿,怎会留遗憾,
苏州至南京,不远也不近,
抵达终点站,方知有遗憾,
若能一直观窗外,岂能错过窗外景,
若能留点美好给对方,我想一定会有再见时,
没有错过的人,没有可恨的人,
只有珍惜的人,只有留念的人,
若是没有目的地,真心希望不要停,
到达天堂和极了,方知存活人上人,
出生意味着死亡,死亡才可得新生,
不要轻易舍弃命,只因你还有家人,
没有可遇之人,没有可遇之才,
没有社会精英,只有普通之人,
你我皆凡人,相遇在人间,
相知在相随,相伴在一生!
——人人520
青春是一场烟火,在片刻的耀眼和夺目,迎来的只是静默。也许是一段不负的年华,但曾铭记的一切早已在心中生根发芽,绚烂的不过时光轻擦。那些的曾经都还历历在目,却怎么也无法碰触。也许,故事早已结束,主人公也散场退出,谁驻足,将散落一地的青春束缚,拥抱的不过是寂静的虚无。
一、青涩
夕阳下,两个人的背影拉的很长很长,相互搂着,说笑着,而在路的终点,两个人都低下了头,泪水噙在眼眶,肆意的让它流下,风干。道一声珍重,你我便各奔西东,不知茫茫人海中,何时会有缘相逢,这样的咫尺天涯,已在青春里抽新吐芽,我们无法改变,只能被迫妥协。青春是青涩的,我们珍重的太多,放不下的也太多,或许不过成熟,或许只是太幼稚,但青春终究会让我们吃上苦头,谁走过青春,没留下岁月刻下的痕?
二、蜕变
牙牙学语的时期早已经过去,玩中带学的年级早已成回忆,我们已经长大,要用自己的奋斗来实现自己的目标,用努力换得自己美好的未来。青春是充满激情的,我要将这昂扬的斗志注入我的灵魂,我要为我自己的未来拼搏。既然我的目标在远方,我就没有时间回望,既然我不曾优秀,我就没有时间逗留,既然我曾经这般懦弱,我就没有时间去许诺生活一个又一个不实际的花火。青春是会让人成熟的,谁走过青春,没将自己的年华注入美丽的纯真?
三、转身
有人说,青春如指间沙,抓紧也只散落一地,但在我看来,青春是一珠水滴,放开,却还在手心。青春,我们一直渴求拥有,但终究会离去,被时间蒸发,被岁月打败。曾经的幼稚只是懵懂无知,现在的成熟是青春沉淀的丰穗。从儿童过渡为成人,从轻率转变为沉稳,青春给了我们太多历练和磨难,但感谢这样的惊喜,让我们渐渐走向成熟。青春是充满韵味的,谁走过青春,没被那股醇香所打动?
走过青春,前进的方向已在心中,远方的路也已在脚下。走过青春,我已长大成人,将所有的感动和欣喜都装进行李,下一站,远方。
冥冥中,我从忧伤中走来,悄悄的,就这样走过了许许多多的日子;回首间,那抹眉间的愁容,如印记般定格在青春的位置上,在生命的流里,划出一道道的波浪。走过了,那便是我的青春,带着淡淡的苦涩,溶入了轻悠的旋律---
儿时,总感觉青春的遥远;而今,不愿意长大,却总被人叫成了叔叔。也许,当叔叔,真的有了很多的忧伤和无奈。站在青春的尾巴上,我不知道怎样去梳理自己的思绪,只好站着,去感受红叶的飘落。忧伤,我不喜欢。因为我受不了那种情思的缠绵,怕走不出那该死的心节,就悄然的死去。但有些东西并不是你不喜欢就可以心安理得的,也许,在生命的基调里,忧伤会是最永久的底色。
我不想表现,微笑着,努力用微笑遮蔽那颗忧郁而脆弱的心。我怕,怕别人看穿我内心的伤感,怕别人的手触摸到我生命中的软肋。也许,那种虚脱的感觉,只能埋藏在灵魂的深处,留在血液里,感受精神的隐隐作痛。
青春没有故事,只是普普通通的日子。我喜欢平淡的感觉,就像橘子香水飘来的味道。一个人,看一片叶子,悠悠飘落,不去践踏,也许更应该让她独自的走过,就如生命的结束,总要带着一种安详才是圆满。一个人,背着种种的思想,整日的穿梭在忙碌的人群之中,让自己感到一种疲惫,肉体的或精神的,就像网中的鱼儿,总要做着徒劳的挣扎死去。
如果没有音乐,我不知道世界会是一种怎样的昏暗。有音乐的相伴,在精神的天堂里,找到了一份寄托。我喜欢音乐,尤其对老歌情有独钟。忧伤时,我会坐在某个角落,细细的体验那悠扬的天籁之音。也许,那也是感受内心忧伤的一种形式吧!如果心里藏着一些眼泪,为什么不感觉一下它的流动呢?我去《天堂》里找寻内心狂热的爱的流动,在宽阔的草原上,挥动自己的胸襟,狂野、豪放、洒脱;也会随着《你的眼神》感受深情浑厚、悠扬曲折的音律,把自己留在忧伤的轨迹上,静静地体味真情流过;更会听着孟庭苇清幽恬淡在雨中行走。
淋雨是一种解脱,我喜欢淋雨的日子。独自,一个人行走雨中,任雨滴打湿所有衣服,深深衣袖,再嗅一下湿漉漉的味道,不语。就让雨水冲尽我所有的疲惫,让心清爽,再清爽。我没有办法停止这样的追求,就像追求梦想一样,固执而不可理喻。
无意间,我背着梦想,在青春的路上走过,那些忧伤的旋律随着歌声游荡。人越走越远,只看见隐隐的影子,在风中摇曳,不停。那是我吗?也许,你只是我的过去吧!时光让我定格在那里,没有办法感受阳光的温暖,只好在雨中,想想自己的日子。浑浑噩噩、懵懵懂懂、不知时间是怎样匆匆地流逝。渐渐长大,当我想去遮挽时,却找不到它流去的方向。
也许青春就这样悄然驶去了,没有在生命中留下太多的色彩。我不相信,青春,会这样走过,那样的生命太干涸了,还不如晒过的鱼干留下的味道。我从不感言生命的虚无,就像从不否认自己走过的路一样,我不能不给自己留下点什么,就算是淡淡的忧伤也好。过的就让它过了,来得照样来着,就像生命一代代的延续,我不避讳生命里的忧伤也不会轻易的错过。
我会哭、会笑、会撕心裂肺的呐喊、会咆哮出心中烈火。青春,没有放弃,就算是独享忧伤的“快乐”,也是一种存在的方式。对着镜子,凝望自己已不再稚嫩的脸庞,突然有一种沧桑的感觉,不是怕,而是一种久违的心底的喜悦,就好像是向往已久的意念一样,充溢了整个思维。长大了,也许更趋向于一种心理的成熟,一切都变得平静,包括那种忧伤的心情也成了一种自然。
日子依然流过,悄悄的带走了我青春,就像志摩挥去的衣袖,没有留下一丝牵挂。忧伤时,我仍然享受音乐中的沉沦,依旧喜欢淋雨的感觉,没有什么改变,唯一的是我一天天的长大、成熟、变老---
题记—纵里寻他千百度,蓦然回首,那人灯火阑珊处。
我是一个普普通通的女孩,我和他的故事。要从四年前说起,那时候我还是一个懵懂的女孩,估计情窦初开吧这一年阳哥儿从部队退伍回家,工作刚得到稳定,成了我们这座城市的一名一线公安特警。
一次朋友过生日聚会中,我和周阳见面了,这是我俩18年后的第一次见面,从他进来的第一刻我就认出他了。可惜的是他没有认出我,其实在这18年里我们呢彼此求学,其实我一直关注这他的一切。不过每次只能从照片里看到他,他的喜怒哀乐,我记得最深的`是,他高中时谈了一场恋爱,后来分了。为了那个女孩他甚至不惜远走他乡。可惜,阳哥儿已经不记得我了。
和那个女孩分手后,他就去了部队,一去就是5年。5年的时间里他已经磨练成了充满了男性荷尔蒙的人,我也不再是从前那个懵懂的女孩了。我的阳哥儿就是那种,在人群堆里我都能一眼找出他的。那一天,后来他认出我了。我两晚上出去散步聊了很久,想久别重逢的老友,相谈很久。后来互相留了联系方式,就回家了。我两的初相识就这样结束了。其实吧,回去我兴奋了很久,因为阳哥儿回来,没有女朋友。事与愿违,阳哥儿对我或许无意吧!神女有梦,襄王无意。
“其实吧!我暗恋阳哥儿很久,或许重18年前开始吧。可是阳哥儿或许一直把我当妹妹看,也许因为从小一起长大的原因,从见他第一眼,我就爱上了他,无论是以前还是现在。我知道他回来的时候,其实特别冲到他面前。对他说,我爱你。可是,我是一个要强的人,从来不肯也不敢承认。有爱说不出的滋味,真难受。阳哥儿还记得我们小时候的承诺吗?说好了,我做你的新娘。”
我越发的想你,心底却越发的爱你。在你面前,我不敢表达我对你爱,因为我知道,你不可能爱我。我永远在你身边只能做那个,听话懂事的妹妹。对你的爱,我永远的埋在心里。我每天嘻嘻哈哈的对着你,你可知道我的心里,如咽了一把刀。疼的我没办法呼吸。
16岁
校园的花儿开得很美!很香!很想躺在草坪上打滚!看着那些在花坛上看书的人我是不舒服的~我 觉得就像是打扫教室和打扫操场的区别,本质是没有变的!在教室看书和 在花坛看书也是这样的!同一种苦头换个地方吃下去而已!不同的是真的喜欢读书的人很少在花坛上去!我保证在花坛上看书的都想着其它事情!(16岁 我讨厌读书)
17岁
窗外的花儿依然开的很美!但是我不知道是不是那么香!因为没有上草坪打滚的冲动了!也就没有去花园!心里的事情似乎多了!思想包袱重了!(17岁 我恨读书)
18岁
窗外的花儿不知道开没有!我们都看着前面去了!没有人再去后花园了!(18岁 我死读书)
19岁
老师说外面的世界很精彩,正当我们满脸憧憬的时候他却说也很无赖!老师告诉我们 读书不是为了高考!不是要上大学才读书!是为了让我们全面发展吸取更多知识充实我们自己。说着举起书本道 这本书 上的东西对你们都是有用的!
我们很开心!因为老师很开明!老师让我们打开书第一章说:“这不是高考内容,我们不需要学习~你们有时间读读就好!”
老师让我觉得好矛盾!(19岁 我不读书)
20岁
外面的世界很精彩~也很无赖!花园的花儿开了吗?还是那么香么?(20岁 我没有书可以读)
21岁
80后都在想知识造就人才!读书不是万能的!不读书是万万不能的!
起初,青春是一场罔顾其他的远行,就像盛开在寒冬腊月的梅花一样肆无忌惮。
本以为这就是生命原来的模样,才发现青春已渐行渐远。仅有的任性不过是我们对逝去年华奢侈的祭奠,嘴角扬起的坏笑是另一个世界读不懂的怯懦。留不住时光匆匆的脚步,喧嚣的都市里灵魂深处的寂寞亦无处停伫。携裹着刻满青春誓言的墓志铭,无法左右生命流向的你我正如尘埃一般,在偌大的尘世间仿佛不曾来过却又诗意的扮演着整个宇宙的角色--那些视你如命的微小尘埃的宇宙。渺小,从来不是青春字典里的主角。因为你我别无他求,只希望若干年后在那个遍洒阳光的小城里还有人会记得:你的生命里,我曾来过。
你的城,我的牵挂
驶向金城方向的列车很幸福,很幸福......起码对G和我来说是这样。
虽然我们的目的地只是一座在地理上看来不太显眼的城,但是我感觉得到在G的心里跃动着一幅幅画面与我心里是一样的:我们的要去的地方就像这列车的终点站一样美丽,洁白的雪莲、澄澈的蓝天、成群的牛羊、磕长头的信徒。
一路上,我们把积攒了些许时日的不痛不痒的话题向彼此毫无保留的抛出,决不是为了驱赶漫漫旅途的寂寞,只是想好好弥补缺失了彼此的光阴。G说要我好好努力,我听得出他满满的期许,读得懂一路走来的珍惜。说着说着就睡了,座椅上狭窄的空间就是我们安眠的温床,只因今夜与你同在。看着G小憩的样子,才知道当年正是这样的你我他在彼此的生命里猖狂了好几个春秋,那么久,那么久。
躺在座椅下,一抬头就被冰冷的座椅底部碰到,它似乎要压抑住我的丝毫动作,就像当年老班对我们的密切监视一样。躺着却睡不着,我试着理了理这一段时间的头绪。4月28日到5月6日就不消说了,如此的长途跋涉的辛苦并不是每个人都能够理解的;5月9日到12日,也就是这正在发生的一切,我该如何去向世界讲述这个关于两座城的故事呢?五一假期,我要回家去。因为想念那个人,所以去了那个学校。一次专门为某个人所做的逗留被刻意说成是路过,不想男人之间的粗狂输给儿女情长。G执意要送我去车站,我也不推辞。漫无边际的续说着那些年没来得及告别的话题,虽然它们已经显得不合时宜。火车终究是要开了,列车慢慢的驶出了站台。那晚我没有睡着,整晚都没有。一次在完全的成人世界里看来几乎疯狂的行程开始在我的心底酝酿。现在正发生着的便是关于这行程的故事。G和我即是演员也是导演。
本来是晚上7点的火车,虽然说昌平离西站不是很近,但是4、5点钟出发还是来的及的,可我总是那个情不自禁的人。决定12点出发,可是躺在床上却毫无睡意;看会儿电影吧,却一点也读不懂其中的情节。不知道是什么东西搞得我坐卧不安,莫不是那远方的人?于是,886载我去远方,不一样的远方,一样的牵挂。
G在上课,我怎么忍心自私地让他离开教室呢?尽管我知道那大学的课堂是怎样的宽松。为了消磨预支的时间,我去了人大。那里的校园确实很大,大得叫人不安。没有你我他,再大也是枉然,物理上的形式永远也不会明白感性的美--不是因为大,因为有你。
我还是在早到了,没有寒暄,没有拥抱,没有喜极而泣。一切都是那么平常,那么自然,那么心领神会......
整个列车上静悄悄的,没有早先的聒噪,均匀的呼吸声在车厢里流动。G也睡着了,看看表,凌晨三点,还早。邻座的一对老夫妻平躺在座椅上,虽然那是我们的座位,虽然我也很想坐,但是相信在此时任何信仰美的人都会选择欣赏一幅相濡以沫的生活照而不是让月光凝视并排而坐三个人!
G醒了,大家也陆陆续续的醒了过来,整节车厢又被喧闹起来。不过,大家明显熟悉起来了,开始侃侃而谈。我们和邻座的人也找到了共同话题,不过那对老夫妻的话题明显比其他的话题让我们感兴趣。他们是从沈阳去参加婚礼的;两个人都曾经是知青;他们的父辈都是当时的知识分子......我们从妻子口中得知了这些,丈夫只是自顾自的吃点东西,偶尔对妻子的发言补充一两句话,不过最多的还是望着妻子的脸庞,那是一种什么样的目光啊,足以让这个情不知所终的时代羞愧难当。妻子时不时的说点他们的家事,虽然都是嗔怨的语气,可是旁人都听得出那其中明明是满满的幸福。
时间就这样流逝着,终于那座城近在眼前。
说实话,安逸的环境真的是会惯坏人的。京城的交通确实是发达,我们到的时候这边正在搞市政建设,竟然找不到公交站牌。烈日炎炎,我们在一条不甚宽的马路边穿梭,起先打算自己转转看看的心思一下就没了。好不容易搭上了公交,又发现没有带零钱,又是一个艰难的换零钱的过程。甘中医站到了,请您准备下车。终于到了,我们确实很激动。
站在S学校门口,我们找了一个孩纸 帮我们照相。那种朴实的气息迎面扑来。
起先是准备给S一个大惊喜的,比如说我们突然站在他面前。我们试图去找他们学院的领导查询他的课表、试图在教学楼的教室里找到他,可是终究是没有达成愿望。我们只好悻悻地给他发短信。
你在哪,我在你们教学楼311听课
电话响了,是S,我没有接。
你在哪?
宿舍啊,别开玩笑了,这会没课
G的电话也响了,没接。
S不相信我们此时此刻就站在他们的校园里,那怕这是确确实实的。
G和我走出教学楼,接下来该怎么办呢,呵呵。
这边的气温以便也不比京城的低,还好找到了他们的地下超市。可是G吃不惯牛奶冰激凌。
默契是怎么一回事?我想此时的默契应该是这样吧:虽然我不曾明示脚下的经纬相交,冥冥中你却早已将思念准确定位。就像正负离子的契合,哪怕十万八千里的距离,哪怕万千不相干电荷的阻隔。
S穿着拖鞋穿过他们的皇甫谧广场,穿过教学楼的天井,穿过周六熙熙攘攘的饮食男女。我看见他离我越来越近,直到他眼神里的惊喜被我一览无遗。此刻,僵硬的拥抱算是自那年六月后至今的第一次正式的团圆吧。当年一起翘课时的桀骜不驯已经没有了影子,他们或许不知道,此时的我正在为当年我们共同的青春致哀......
现在想起两天前我和G还有S在兰州的一幕幕情景,感觉已经好久好久了,久到我都不敢肯定这段时光是否确实的在彼此的生命中存在过。
放五一假的时候,又是一个明媚的日子,本是晚上19点的火车。我中午十一点下课后就收拾好东西,等着那个令人兴奋的时刻到来。
(一)最美的情缘——遇上了你
那年,你我相遇,从陌生到熟悉。
如果说,你我相遇,是上天安排,那么我很感激上苍,因为是上苍,才有你我相遇之事。起初,你我从不主动跟对方说话,或许是各自的性格原因,你我都是那么的内向,感性的我不敢与你说话,甚至不敢正眼看过你一回;理性的你,总是谨慎对待每个人,于是,你我就这样擦肩而过。
(二)你我相识——苦涩的滋味
你的一个笑容,都能让我为之开心,你不知道,你的笑,犹如那春天里绽放的花儿,是那么的美丽、那么的动人;又犹如那冬天里的一把火,给人以温暖。可是,你从来不知道,你的笑对于我来说,是有多么重要,你笑,我会默默跟着你而笑,然而,只要你一天没笑,我就会问自己,你怎么了,为什么看起来那么的忧伤,是什么夺走了你那灿烂的笑容?我问自己,却不敢靠近你,甚至问下你:你怎么了?不,我还是那么的胆小,我没有勇气面对你,于是,我就一直在你的身后默默关注着你。因为,我觉得为你,值得。
(三)忽然知道你喜欢她——告白
有一天,朋友跟我说:嘿,你知道吗,他终于向她告白了,但是被她拒绝了。你知道吗,被拒后,他很伤心,于是,他专为她写了篇日志,他可真傻,她都拒绝他了,他还不死心,哎,问世间情为何物啊?一个情字,为难了多少人?又让世间多了个痴情人啊!听完朋友们的谈话,我的心颤了一下,我不知道为了什么而颤,又或许不能说是颤吧,而应该是被惊到了吧。原来,你是真的喜欢她,开始,我还以为是朋友跟我开玩笑,真想不到这都是真的。
想了一会儿,我的心又跟着你伤心起来,你那么好,她不要,是她看不到你的好,真希望我能跑到你的面前,跟你说:我喜欢你,但我不敢,因为你从来都没注意过我。你还好吗?难道你还在为告白被拒的事伤心吗?这是那时我最想跟你说的话,但是我没有说,就这样一直藏在心里。
(四)在那三年里——你和我
随着时间的流逝,你我相识已经三年多了,我们成了最普通的朋友,有人知道我喜欢着你,但你却永远不知道,因为此时的你,还忘不了她,所有人都说她很美,也很纯洁,所有很多人都喜欢我,这点我无可否认,因为她真的的很美很美。
直到有一天,一个朋友跟你说了我一直喜欢你的事,所以,你渐渐注意起了我,那个只敢在背后默默关注你的人,在这三年里,你和我说话渐渐多了起来,虽然我不知道如何与你交流,但我还是很开心,因为我终于能跟你说上话了,而不再是擦肩而过。我开心,快乐。
突然有一天,你跟我说,我们交往吧!我以为我是在做梦,但这不是在梦里,而是在现实,我很开心,因为我终于等到了你的转身,尽管你的转身是很久,但你还是为我而转身了,我很开心,因为是你,我不再是孤孤单单的一个人,喜悦,充满了我的内心。真希望你我能这样一直开心下去。(这是我最初的心愿。)
(五)你我就这样分离
可是三年过去了,第四年里,或许是我的性格没有改变,而你已变得不再内向,此时外向的你,内向的我,让你觉得跟我在一起,很累。于是,你我的感情出现了微妙的变化,我曾说过,我会为你改变我的性格,但是我还是那个样,对你,我无话可说,却让你误认为我已厌倦了你,可是,你知道吗,我也想为而改变,但是,对于我来说,改变——不是一件容易的事,我的冷漠,让你觉得我是疏远你,但是你错了,我的心还跟原来一样,我喜欢着你,为你,我只喜欢你一个,可是,我们最终还是选择了分手,离开你以后,我才知道,没你的日子,我再也开心不起来,因为我的开心是因为我们在一起,没了你,开心或者不开心又有什么区别,虽然分手不是想要的结果,但是我们还是分开了。
说好的诺言,已随风而散,而那个开心的我,又回归到从前那个忧伤的我。走过了青春,错过了你。
我只是很想知道,远方的你,还好吗?
初遇爱情的时候,我想要一个童话,却只走过了青春。我用匆匆的青春证明了童话都是骗人的,或许还要用整个余生怀念那个在我的青春里路过的人。
童话里,公主和王子会有一个浪漫的相遇,不管经历多少艰难险阻最后一定能有情人终成眷属,然后一起过着幸福快乐的日子。然而在现实生活中,我并不是公主,他也不是王子,至少他并不是能够给我幸福的王子,我也不是能够让他勇敢的公主。也许,我们的相遇从一开始就是一场闹剧,最后惨淡收场。
怀着对爱情的憧憬,我等待着属于我的王子,等待着和他相遇的那一天,等待着和他上演一段童话般的爱情故事。我等到了,等来第一眼就让我心动的他。我们相遇的那一天有着许多巧合,让我坚信我们一定可以走到最后,成为最幸福的一对。
我们犹如不顾一切的飞蛾,迅速地扑往这熊熊的爱情烈火,本以为是一次涅磐重生,怎料这是一次我们无法通过的试炼。爱情并非只有浪漫的部分,还有现实的部分。当我们享受完浪漫的爱情,就要迎战爱情里现实的考验。青春烂漫的我们对自己的未来都处于迷茫状态,根本无法承担对方的人生,纵使我们愿意承担,也没有足够的能力和勇气。于是,现实渐渐毁掉了我们的浪漫,信任,责任,使我们常常互相埋怨,互不信任,不像是一对恋人,更像是两个针锋相对的敌人。
现实让我们对这份感情失去了信心,最后甚至失望透顶,没有办法继续在一起。当我们走出对方的世界,回归自己的路时,青春的钟声被敲响了,我们的青春结束了。这时候我突然明白,最初的心动和浪漫并不能带来最后的相守,很可能只是短暂的相伴,总有一天还是要分开回到各自的世界。童话只告诉我们爱情的浪漫,没有让我们知道要让两个人一生相守竟然是如此困难的事情。或许是我们相遇的时间太早了,仍处于懵懂茫然状态的我们还不懂什么是爱情,什么是责任,什么是信任,仅凭一时的心动就走到一起,这样的感情脆弱得根本经不起现实的打击。假如我们能够晚一点相遇,等我们都成熟了,有能力共同经营爱情的时候再出现在对方面前,大概会有一个好一点的结局。
我的青春以一个童话般的爱情美梦开始,却以美梦彻底破碎为结局。而我无法忘记那个曾在我的青春里给过我快乐,也让我悲伤过的人,也许更让我难以忘怀的是曾经不顾一起的自己,还有整个梦碎的过程,时常在脑海里回放。我不知道是否这辈子都无法放下这段过去,要带着这段记忆和心路历程走到生命的最后一刻,但是我确信我不会遗忘。
我想要一个童话,却只走过了青春。逝去的青春追不回,我只愿将来能够在对的时间遇见对的人,不需要浪漫得犹如童话,只需两个人静静地相守一生,便是最大的幸福了。
花开错了季节,没有雨水,但可以用眼泪浇灌出最美的奇迹。
——题记
一切仿佛都在一瞬间!
仿佛昨天我们还是咿呀学语的婴儿,今天已成为祖国的花朵!
仿佛昨天我们还牵着父母的手艰难的行走,今天确已如雨后的春笋拔地而起!
……
时间,如同指缝间溜走的泥沙,抓不住,却让许多人望而生畏!
它,带走了无数人的青春,让整天游手好闲的人正在慢慢承受它带来的惩罚。
它,让母亲那美丽的容颜上增添了些许苍老。
它,让父亲那挺拔的腰身变得些许佝偻。
它,让我们从无知慢慢的走向成熟,让我们懂得了很多。会让我们感觉我已长大,其实我们还小。这就是青春!
其实我们还小,记得以前会和小伙伴一起唱she的《不想长大》却又和别的小伙伴一样渴望长大,那时候会有很多天真的想法。长大后就可以不用去学校,长大后就可以想做什么就做什么,想买什么就买什么,想去哪里玩就去那里玩……
可是,我们都不曾想过,长大后我们也会渴望不想长大,渴望像小时候一样依偎在父母的怀里,也曾不曾想过,长大后会面临许许多多的分离,也不曾想过,长大后要自己一个人,路上难免有许多坎坷,一路走来,磕磕碰碰,心里想的还是:能回到小时候,有困难父母都已替我们扛起的时候该有多好!
这就是青春!
青春里,我们何不奋起一搏!哪怕再苦再累!
慢慢品味青春独有的滋味,每天的充实,或许些许年后会让我们怀念,每天从宿舍,餐厅,教室的三点一线,颇有规律。确已让许多人成了习惯,可能永远也不会忘记,就算许多年后回想起来,也会想再次体会一下那种久违的感觉!
每天挂在口边的抱怨,叛逆的与父母顶撞,但是总有无尽的包容!
走过青春!
时间已逝去,即使雨季不再来,但青春的岁月,暮然回首,又在青春之中!
——后记
高中那三年印象深刻的除了同学们的刻苦读书以外,还有一件事影响不小,就是学校不准女生留长发。
我从小就是长头发,头发虽然不多,但是很顺滑,姥姥说顺滑代表着一生顺利没有艰难。因为这儿,我一直不舍得减掉它。上高中入学,我的头发如果披散下来过肩膀不到1尺左右,不算太长,也不算短。90年代初,大家都是扎个马尾辫或者梳两个小辫子,很少披散着头发。宿舍里头发最好的要属兰,她的头发是自然的卷发,头发很多,梳起高高的马尾辫,很蓬松的大尾巴在脑后,走起路来左摇右晃,很吸引眼球。
不准留长发的通知是班主任在班会上宣布的,隐隐约约还记得,老师让我们自己都看看,头发不能过肩,要求大家检查一下,长的要尽快减掉。班会上没有人敢支声,无论女生还是男生,也许短发女生抱着没我事看热闹的心态,长发女生急着揣摩着自己能不能过关、怎么过关的问题,男生们怎么想的真不清楚,或许会担心看不到一蹦一跳的大尾巴而有丝丝遗憾哪。沉默后的暴发终于在回到宿舍后的一秒后开始了,大家叽叽喳喳议论着,屋顶都快被掀了。能讨论出什么结果呢?谁敢违背学校的规定,只是大家实在是不明白,长头发招谁惹谁了。
我是在班会后的那个周末把头剪短的,长度刚刚在肩膀上面一点,脑门是齐齐的留海,是当时很普遍的一种发型。记得当时我还把减掉的头发要了回去,用报纸裹起来存放过一段时间,当时实在不舍得丢掉。班里的女生真的没有了大尾巴在眼前晃动了,时间长了感觉很清静。也许这就是要求短发的原因之一吧,慢慢地适应了短发带来的好处,每天不用花时间梳头,洗头发也方便了很多,还省洗发膏哪。记得那时使用的是袋装的洗发膏还有蜂花洗发水,很便宜。头发洗完以后也是散发着清香,不比现在的这大牌那大牌差哪!再后来我的头发越剪越短,高三的时候变成了“假小子”,其实到了后来有的同学又开始留起了长发,貌似学校也没有再严格禁止,可能就是那一个时期的要求吧,尽管这样我没有再留长发的念头,已经习惯了,或者说喜欢上了短发吧。
后来到了大学,开始爱美了,到了大三又成了长发女生。再后来一直不舍得剪掉,直到结婚以后怀了宝宝,怕吸收孩子的营养,主动地快乐地变成了“假小子”,发现怀孕后就急急忙忙进了美发馆,能剪多短剪多短,生怕哪怕长一分都会跟宝宝争营养。对比这两次剪发心情真是截然不同,虽然第一次后来慢慢适应并喜欢了短发,但是当初是愤恨着走进理发店的。被动和主动竟然对我们的内心感受有如此大的影响。
最近朋友们总在谈论青春期孩子的逆反问题,家长盯着孩子摁着孩子学习,这就像当时被迫剪短发的我们吧。真的希望孩子们能真正地明白学习是他们的天职,真正地在学习中找到乐趣,主动地去找问题,去研究探索,就像怀孕时的我,那样的期待和迫切新生命的健康发育。即便还没有找到主动地快乐,我也祈祷孩子们慢慢适应并一点点发现学习其实是很有趣的,正如当初适应短发的我……
在这个不用上班跟补课的安静下午,尤其是经过了昨天晚上的闷热,又不想看书,就想写点什么来记录一下你们!也许是年纪越大就越容易怀旧,今年经历了很多,也算体验了社会,也不知道上次高中群里面是谁提议的今年要聚一次,就越发的想念你们这些在青春年华陪过我的朋友!
最近经常做梦梦到高中大学同学,有因为怕尧给我占的位置我没有赶到被别人坐了,所以马不停蹄的赶去,直到闹钟叫了才把我拉回现实。先跟你聊天讲这件事情的时候,你还在讲我就是一直在欺负你。呵呵,我是怎么回复的,我们的地位已经固定了。我是个依赖性很强的人,但是你一直在无限包容我。
上次让你帮我办选导师的事儿,你跟我讲我考研搞的像你考一样,当时我心里在暗自窃喜,因为你总是我想到的第一个要不计回报的帮我做事儿的人。所以,当你因为在实验室被你家巫婆摧残的时候,因为实验结果不理想的时候,我真的有种为什么当初报名的时候我不勇气一点,报你们学校,然后不管怎样,又可以跟着你厮混两年。
想起你去年暑假回我们学校的时候,我们两个人吹着一个风扇,一晚上快热死了。我又在紧张备考中,但是却还是很高兴。还有你今年五一回来的时候,那时候你弟弟回去就带了三包樱桃,你还特意讲你妈说的要给我带的,然后就让我拿了两包,其实那时候我想说我们寝室就两个人,根本吃不完,但是我还是照单全收,因为我想着是你老妈特意给我带的,就是烂了我也要把他吃完。还有当时打补习的时候,我因为百忙之中要抽时间看我的小说,你每次都是嘴上说着不会给我带饭,然后吃完饭回教室的时候都要给我带些零食让我吃。我每次都没有讲,可是都是默默感动中。
所以,我们一开始的江湖地位就注定了,你就是那个帮我收拾烂摊子的人!你今天给我发信息说梦到我去看你了,真的,这个绝对在我计划中,到时候我回去了把事情忙完了就尽量去看你,未来三年,我们又要天南海北了,要抓住能在一起的机会,多一起聚聚!
我只是你的剧本中的无名小卒,但我们都是自己剧本中的主角,逢场作戏是我的戏份。
在你这个富有故事的舞台上,我争先恐后的抢镜头,结果往往都是头破血流,成了世人取笑的小丑,还龇牙咧嘴的笑着说:“我只是享受过程,不在意结果”
可是,谁不会因为惨不忍睹的结果而失落一番,不会为达到自己目的而欣喜。说不在意,只不过是在找借口罢了。
我们活出最高傲的自己,将自己伪装的高高在上的模样。可是我们也会活出最真实的自己。
曾经的我们试图越过校门的阻拦,被门卫叔叔追的东奔西跑。我们不约而同的做着叛逆的事情面对老师。把教科书叠的老高的,千方百计的是为了挡住老师的视线,然后躲在书本下面做着自己的事情:睡觉或者听歌,或和同桌谈天说地。
现在的我们想想那时的我们顶着“年少无知”的理由四处疯狂,肆意玩耍。结果却是“催人泪下”的。
后来纸条满天飞,情书到处追,八卦渐渐的就成了生活中必不可少的一部分。我们都曾憧憬那些缠绵悱恻的爱情,系往自己能相交两三知己。可那对我们而言的爱情却是可远观而不可亵玩 ,而相交两三知己更是如同大海捞针。我也仅仅只是沧海一粟。
后来的后来,那些曾经的迷茫,成了同学聚会上的家常便饭。而曾经的我们也随着迷茫的流逝而消散在了人世间是烟云中。
有人说青春就是一首狂想曲,可是怎么怎么的觉得我的青春到目前一直是光着脚丫,闭着眼睛,塞着耳朵,闻着青春淡淡的酸涩走在光滑如镜的结了冰的湖面上,跌跌撞撞,我绝对不是一只天鹅,也没有芭蕾舞鞋,跳不出举世闻名的天鹅湖,周边是我最爱的冬天,那肃杀的味道是我的爱,死一般的寂静契合了没有月亮的夜的孤独。迷迷糊糊,朦朦胧胧,似乎一伸手抓住了什么,其实不然,只是雾气而已,不论多拼命去抓,摊开手掌,心感觉到的只是几点水珠罢了。
不断向前走向前走,我告诉自己不要回头不要回头,背后只是更凉的的冰,可是没有光,没有北斗,没有人迹,哪边是北,哪边是南啊,就算我知道了地理方位,我的方向在哪儿呢?所谓的向前走,不过是我自认为的前方,目的地只是一个叫做远方的地方。或许还有不向前走的好办法,但我想不出那隐蔽在枯草丛中的好方法的庐山真面是什么,继续摸索瞎走成了无奈而又抚慰的方法。
明明知道脚下的那片冰叫做地球,它是圆的,即使我可以一直向前,笔直的向前,终究还是会绕回到原点,打回原形。多出来不过是早已结成冰的我的记忆,当风吹两鬓,岁月将黑头染成白首的时候,青春早就离开的悄无声息的。当然这只是我的假设,我的青春还未完待续,但是幸福和快乐会是青春的结局吗?
早就不相信童话了,可是也没体会到童话谢幕,灯亮,走出影院后现实到底是个什么东西。也许现实又叫黑暗童话吧,充斥太多暴力,塞进太多的角色,个个浓妆淡抹的,很难找到理想中的十全十美。
我的青春太脆弱,一个人给我的伤,要一群人来安慰我的伤,把我从固执的三岔口上拽回来,没有人邀请你进入到自己的三维空间,自作多情的进去了,一定是体无完肤的哭着走出来。我的青春谁在来来去去的,聚了,散了,笑过,哭过的瞬间,我会被谁的记忆留下,付出的还可以收回来吗?如果说青春的爱是我心甘情愿的,可以让我多留点幸福快乐的纪念吗?
我的青春——谁在来来去去——出现的没出现的——不要让我的青春在冰上度过——可以陪我去看看花田落日,群星闪耀吗?
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