30个笑掉大牙的笑话
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30个笑掉大牙的笑话,给枯燥的生活添一点乐趣,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐,笑话可以拉近我们的距离,可以带来幽默感,以下是关于30个笑掉大牙的笑话,希望对你有帮助!
30个笑掉大牙的笑话1
一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
二、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
三、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
五、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
六、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
十三、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
十四、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
十五、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
十六、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。
十七、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
十八、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
十九、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
二十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
二十二、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
二十三、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
二十四、我老婆是个非常讲理的.人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
二十五、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
二十六、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
二十七、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
二十八、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
二十九、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三十、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
30个笑掉大牙的笑话2
一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
四、妻子的预产期还没到,丈夫就接到了出海的命令,他在临走前对妻子说:“我们得准备一个男孩的名字,以防万一。”但一直到出发,丈夫也没想好该给孩子取什么名字。
几个星期后,这位丈夫在海上接到了家里发来的电报:你的儿子“以防万一”已出生。
五、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
30个笑掉大牙的笑话3
(一)
在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸深遂地告诉我:象你这种情况其实是有办法的。我一听,这不是潜规则嘛,心领神会买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点……”
(二)
问苍天晴为何物,直叫人加条秋裤;
问苍天晴为何物,只叫人湿身相许;
问苍天晴为何物,东边太阳西边雨;
问苍天晴为何物,只见天空阴云密布;
问苍天晴为何物,太阳被阴雨HOLD住;
问苍天晴为何物,佛曰:废物!
(三)
班里有一调皮的同学,个小,坐在第一排。
有一天,语文老师讲课,他就拿一草帽,戴在头上。
老师很奇怪,问他怎么了。
他回答:“老师你讲课时,一说话,我就会感觉是在下雨……”
(四)
雨一直下,下到现在的女生择偶观都变了。
男:“做我女朋友吧!我爱你。”
女:“没车,没房就凭你?”
男:“我爸是船长……”
女:“我答应你了!”
(五)
以前总觉得自己很土,最近却发现自己越来越潮了,我头发潮了,衣服潮了,我的鞋子潮了,被子也潮了,裤衩也潮了…
(六)
我无法想象,在这漫长的三月里的小雨淅沥沥,之后,还有清明时节雨纷纷,和黄梅时节家家雨…
(七)
一老太太看天气预报,总是听到局部地区有雨,于是同情的说:“住在局部的人真可怜,总是下雨。”
(八)
我觉得宜家最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方,给人一种“好不容易来个一趟,买个盘子太不值得了,干脆买个厨房吧?”的感觉。
(九)
找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
(十)
女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后,他们的目标实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。
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