能逗女友开心的笑话大全
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能逗女友开心的笑话大全,恋爱的时候我们要花心思对女朋友才能让她开心,没事的时候多学几个笑话,在适宜的时候讲给她听,女朋友肯定会被逗乐的,更加喜欢你了,下面看能逗女友开心的笑话大全。
能逗女友开心的笑话大全1
1、中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫--咖啡!女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像--像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。
2、睚眦必报
有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单--死缠烂打!
第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了--就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是--我压低声音,趴到她耳边小声说--我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去 。
没想到第三天她又卷土重来,--打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。
她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!
她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?
3、你出来啦
在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:你出来了?这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的.回答说:我本来就没进去!
事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:昨天我不是那个意思他也笑道:我知道你是开玩笑。为了表示歉意,我特意提高嗓门说:你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?
4、合同流产
去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福。我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:有六个月了吧?话音没落--闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了,--脸色由白转青--由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!不知道做错了什么,语无伦次的说:没事吧大姐?别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她:男女都一样,女儿也是传后人啊!客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话:我还没结婚!
5、败走麦城
去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问:肉馅怎么这么少啊?服务员眼一瞪:少?给你包头猪?我怒道:你这什么态度?服务员:态度好?陪你上床吧?我大怒:我要投诉你!服务员一拍桌子:投诉?老娘还不伺候了!说完扬长而去。
能逗女友开心的笑话大全2
1、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”
我:“进去干嘛?”
儿子:“我进去拿好吃的。”
我:“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说:“不敢进去。”
我奇怪的问:“为啥?”
儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
2、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。
儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
3、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”
小华红着脸说:“我……我不知道。”
老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”
小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
4、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”
母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。
儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
6、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。
一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?
随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?
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