关于经典散文日记锦集9篇
本文已影响1.78W人
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这个,我最喜欢的季节又带着几分孤单的气息。我蜷缩在日记的天空下,嘴里哼着莫名的思念,伴着淡淡的风声。。。 日记里的岁月一样走过,然而,它只可以是一个人的专属,一个人的秘密。得到了别人的秘密,会失去快乐。这里安静没有喧闹,累了,坐下歇歇脚;倦了,躺下闭闭眼。不能告诉你我的秘密,因为我要你:开开心心这一生! 忧伤在天空里跌过,日记里有了墨迹。后来,寂寞也到了;再就是:低落、冷清、孤寂、绝望……越来越多的足迹添在了日记,天空变冷了,本以为心不会再一次为你搁浅。。。
橘黄的弯月孤零零的悬挂着,安静的世界。因为喜欢上你,种种原因见不到你,我会疼,我会疯。这句话语一直在我耳旁萦绕,我想大声对你说:我喜欢你!天地痴心谁能明白我。如果有一天岁月踟蹰了,时间静止了,我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样即使喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来生,寻着你的味道我也能找到你。
淡淡的流星划过笔下的天空,许愿树下掬一束微风,我的掌心叙述着等待。飘摇的思念风化了古老的誓言,一笔点下千年沧桑。 此页,我想你! 悄无声息地,一片雪花从天上飘落下来,然后的两片、三片…… 下雪了,日记里的天空。随着雪花不断飘下,身外竟下起了大雪。涂下的墨迹,在雪花中慢慢褪去。
心,与天空一起哭泣。沉默中想你,冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记,我的世界冰天雪地! 找不到躲避的地方,我站在那里,不知该做什么,不知该如何安置自己?每一朵雪花都噙着一段难忘的往事,我失去了一切缩脚的能力,连挣扎的勇气都没有泛起。我浅笑,谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴,冻结成冰!
下雪的天空,风刮得很紧。这个白茫茫的地方,我寻觅不到你的身影!这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移,把所有的心事叠成单一的色彩,一语我爱你!不要担心,这属于我的秘密,你不会知道。一步一步朝着前方走去,默默挨着自己,想你,竟然没有击倒自己。
一声叹息徒然响起,雪地里,我垂头而立,雪丝沾满衣角,一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦,总在不经意间。思念的话语诉说给了谁?蛰伏在过往,开成一瓣紫色的花朵模样,散漫自个儿的清香,蜷倚虚幻的臂弯里,再拟一次红,回味尘梦!反正,总有一个人的天空,弥满寥廓的忧伤。 下一页,静静地握笔。我微微仰着自己的下颌,凝眸前方,似乎是轻轻叹了一口气,我回首藏起思念,然后,朝雪花深处行去。。。
我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来,三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响,三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人,是个过客。
阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着平缓、清幽的味儿,搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方,骄阳万里的光景却也总抵挡不住寒风来袭。天气总是这么变幻无常,伴有冷风肆掠,携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来,窗外急促的脚步声踏着这暗日里风一样的步调,却也总是裹了明亮光洁的身影出现在我的梦中。下了楼,和着这微微寒风竟发现天空晴朗光亮起来;这日光虽比不上晴日里的烈,却也能在这昏沉沉的空气中找到些许慰藉。早晨七点钟的太阳依旧是幽静、柔和的模样,伴有乌云一角遮挡了丝丝光亮,不一会儿已俨然全身退入云雾中。早春的寒来的却也是恰到好处,柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼,却愈加让这春体现的更加深刻。
春雷声处听空明,小家池塘碧玉青。晴好亮洁的早晨,无端地带来雷声阵阵,惊异之余也自然多了几分欣喜。春日里的雷声呈现给人着那么一种娇羞、朝气的味道,却也忍不住聆听上些许时日。水国春雷早,阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南,到底是受不了北方的气候。北国的春雷难免脚步有些迟暮,无形中养成了千呼万唤的癖性。说起北国很自然地让人联想起南国,红豆也总是一并出现在春日的风景中。红豆生南国,春来发几枝。南国的春在古人的笔下总有一种黏的化不开的情结,让人也难免沾染了它的习性,显得含情脉脉、柔情似水。江南的水润使南方的才子佳人,处处浸透着水一样的情思,连春雷都显得情意绵绵。一夕轻雷落万丝,霁光符瓦碧参差。秦观笔下的春雷倒是像数的着丝丝线条似的,将春意的密、春意的浓一丝丝演绎出来,让人陡生爱意。纵使南国春光无限好,但若是少了北方,我是断然不会接受的。故都的秋尚且悠悠可爱,北国的春也定别具一方特色。北国的绿不像南方那样烈,却也是于无声中渗出汩汩流水来滋润心田。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾勒、渲染,有着鲜明强烈的层次感。这明暗交错的层次感让路人像在鉴赏一副作品一样于无形中凸显这绿的可爱之处。北方多风,这是知道。春日的绿在风的陶冶下,显现出一层层泛着红晕的醉意。东风不来,三月的柳絮不飞,表达出的正是这种场景,仿佛事先装点好似的让人留念。
“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗,赢了的话我们就可以回家了,就在我准备要出发的时候,为什么你要把我打晕?为什么....为什么不让我上?哥哥你也要离开我了吗?请你不要再留下我一个人,真的...我求你了,请您带上我,就算死也让我们死在一起,我在也不要失去任何家人了,请不要让我一个人孤独的活着,求你了....”流水不断的从眼角滑落
“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸妈妈,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的弹孔可以告诉你,我们家没有一个是懦夫,父亲不是,哥哥你不是,我也不是,那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我,我们的家已经没了,但是我们还可以从建,只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园,姐姐在等我们回去,我那两个侄子也在等我们回去。”
“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候,我的眼泪在也忍不住了,这是哥哥的怀表,是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物,哥哥答应过我,等我结婚这个就送我做礼物,怀表盖上还有我们全家人的照片,父亲不在了,母亲也不在了,现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀,然后转身离开。
“这可能是我最后一次写日记了,中尉他是个好人,虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望,但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,这次我们根本没有希望,因为中尉他的眼神流露出的,是一种深深的解脱。我们没办法突围,注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上,看来这一刻终于要来了吗?我已经偷偷在身上绑上了C4炸药,就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价,父亲你会为我骄傲的,对吗?在过几天我就十七岁了,我已经不是个孩子了,我是个战士,是个男人,和父亲与哥哥一样的男人。”
“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了,很快...很快...”
绿草,河水也都安静,山茶花,还在鲜嫩的高尚在凑拥间,暮春的阴雨天啊!温柔的像个仙子,在透明的时光里翻滚,散漫。零零散散的小花,开在那些不知名的风景里,声声都有柔和。
四月的人间芳菲,温馨了沉淀已久的心底,枯落的花瓣儿,落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤,积蓄沉淀的生命,也从最初的繁盛到衰落,生命里最后的守望,也如残荷般的昂扬从容,衰老到枯萎。一种生命里的哀婉,所有苍绿,都在落红败柳接近生命的尾声,四月的所有色彩,都在布满青苔的回忆里繁华笙歌,固执成一种别样的风韵。
一场坚持到最后的顽强,不过是残荷过后最后一抹悲壮的凄冷,我久久都凝望着它,那些繁华过后无所
顾忌的美丽,只或许没有萧瑟的秋风,没有当年榕树下守望的爱情,四月,才这么了无生趣,望断春风,在暮春十里。
夕阳晚照,在最后的一抹记忆,在自然如歌的韵律,我看见蓝天,白云,那是属于林微因的人间四月,高雅,美似清泉。多情的人,总会在不知不觉中恋上四月的所有深情,在故事的结尾,写尽的美好和悲戚,所有爱,所有暖,所有希望,所有属于的美好,是林微因的光芒,是人间四月,最美的雨天,——我的光阴。
懂得岁月的温暖,总有一些心情,是属于自己,遥远的思绪,惊醒了心底安睡的一缕旧梦,倾心相许,我问春风,还有多少时光可以追寻,生命最后的壮观,满怀无限的春意,逆着时光行走,万里浮云,是否别有一番倾心。
我在佛法里养心,一个人独钓回忆,把这山河和岁月,都驻留在四月的喧嚣和热烈里,暗淡的灯光下,看着时光落地成灰。
9月3日,天气晴朗,蓝天白云,暖风微微。早晨5点,我们到前门乘坐公交车去颐和园。
颐和园是清朝皇家园林,慈禧太后当时挪用海军军费修建的.。
我们走在颐和园的长廊上,现在颐和园的长廊比以前更美丽!长廊上画面的色彩很鲜艳,重新修复了。
1967年冬天,我来过这里。现在重游,非常高兴!走在长廊上赏景,湖光山色,丽日蓝天,倒影水中;楼台殿阁,色彩绚丽;一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中;昆明湖波平如镜,游船荡漾;荷花盛开,千姿百态,让我想起“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的诗句来。游人如织,但不拥挤,都很有礼貌,相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友,举起相机拍照,他们用各种语言交谈,表达对中国大好河山的热爱。
我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高,越往上走越陡,累得气喘吁吁,登到最高处,俯视山川秀色,心旷神怡!
颐和园的17孔桥更引人瞩目,桥上行人络绎不绝,笑容可掬,手扶栏杆或背依石栏,在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛,大人小孩儿在这争相拍照。
颐和园是游览胜地,也是国人思索的地方,游园,也让人们想起清朝这段历史。
下午5点左右,我们乘公交车回到宾馆。
清晰地记得十九岁以前我可以说是没记过什么日记,虽然老师也要求记日记但那只是为了应付学习。正真爱上记日记是二十六年前弟弟出了车祸以后的事了。记日记的人一般心中都有不愿别让别人知道的秘密,因而,记日记的人也最不希望有谁来偷看。
我也记得有本日记本的扉页清楚地写着:春不到,花不开,偷看日记不应该。偷看别人的日记也是不道德的,但在我的记日记二十多年里,却有几次日记被偷看的事。那时就像伤疤被人揭去一般难受,又难忘。
一九八六年四月二十日,我的日记被同学偷看了,不想让别人知道的秘密再也无处藏身。那时我单恋着班上的一个女孩,随后才知是一场误解而让我初开情窦,我不知这件事对我是好是歹,因为一个同学的偷看,并且又让同宿舍的几个同学知道了。之后我的一个要好同学为了帮我走出那片泥淖,约那女孩向她说出了我对她的情愫。虽然随后几年我依然在那情网中不能自拔,虽然我不知道,如果那秘密一直能保持到现在或更长时间会是什么样的结果。但那时日记被偷看对我来说也可以说是一种伤痛。
我也清晰的记得一九九二年四月的一天,日记被我的单位的同事偷看,并且被撕去。那时,我在供销社一门市部卖糖烟酒,四月二十三日上午去理发,临走前也没想到把日记放起来,理发时才想起他会看我的日记,但我也没法再回去放了,随他看去吧。理完发回去时,看到日记本放在书上我就知道日记被偷看了。
随后他开始讲他的道理;讲卖烟酒多出的钱,给他的同学弥补卖亏的酒;讲他扣《远方》烟的七十元钱,说是以前老范等一起招待人花了不少钱的事;讲他看了日记后的气愤;说我把他俩写在日记中是有意的,想让经理知道;说我写的近乎遗书话是他们逼的;说他这两年来的所做所为也对得起我
他既然看了也好,不然也不会有今天的解释。之后,我说:把那撕了的日记还给我吧,你也看了也解释了,我也明白了,给我让我把这四页日记烧了。我可以烧了那几页日记却烧不去那一段日记被偷看被撕去的历史。撕掉的几页日记,我也无法完整的补充写下,即便不去补充,什么时候看到这不连贯的日记时,也会想到这段难忘的记忆。他还说我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日记,并且撕毁。
称得上君子所为吗?这是侵权!我即便写了他的坏话,也只有我自己知道,也只是宣泄一下心中的郁闷。并没危害他,也没给他造成什么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到可以信赖的朋友而把想说的话写在日记本里,这有罪吗?何况我的日记又不是公开的,也不准备公之于众。事情已过去近二十年,我也不想多说什么。只是想说每个人都要自重,自重才会赢得他人的尊重。这事之后,没想到四年之后,又发生一件我的日记被偷看的事。
结了婚以后妻子知道我有记日记的习惯后,好奇心驱使她不知偷看了多少回我的日记。有时她会觉得看我的日记是一种享受,但也有因偷看了我的日记而与我生气,致使夫妻冷战多天,形同路人。知道了她会偷看我的日记之后,我又失去了一些乐趣。
因为我无法再随意宣泄我的苦闷、我的快乐、我的所思所想。夫妻之间许多时候,也有无法无话不说的时候,那也多是考虑到对方的不理解,说出来怕影响夫妻关系的和谐。自己的苦衷,自己的喜怒哀乐有时只能独享。自己的一些行为说出来怕对方接受不了而生气,那时只有写在日记里。
日记只是日记,不是小说,只是个人的思想的真实流露,日记是个人心灵的自由空间,只有在那里自己才可以无话不说,做一回真实的自我。每个人都应尊重他人的这一心灵乐土。也请人们尊重每个人的这片心灵净土。
寂寞已无处躲藏,爱恋已融入了生命,有很多想念,还没来得及讲,有很多回忆,还没来得及写上,年轮便这么发黄,蜷缩在内心深处,匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化,残忍的看着年华一寸寸的凋谢,一寸寸的干枯,却无能为力,也无法抵挡。
青翠欲滴的时光仿佛还在昨天,灿烂的笑脸,风铃般的声音,仿佛握在手中不曾离去,行走在人海里,只看见华丽的躯壳,不知道心藏在了哪里,哪里还有心的热度,那些美好啊!怎可一眨眼,就纵横了青春?
雨声窜入了我的城,悠悠长长的余韵,在我的光阴里隐忍流浪,无从捕捉。那些灿烂的光环,字里都有柔情,只是已经不记得,它也去了哪里,该让我如何找寻?
想起文学家林语堂对人生的感慨:让我和草木为友,和土壤相亲,我便觉得心满意足,我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。无可厚非,他彻悟的人生感触,把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底,如果我的心也可自选随意,那我的灵魂也会沿之行走,彻悟干净。
愿我今生,得已灵魂的洒脱,一生便不再怅惘,圆满的人生,满世界都是菩萨的微笑。
门外的迎春花开了,转眼又要落,冷绝的影子不识得,转眼凡尘都随风去,时光清灵,我也安好。
笔尖里的故事还曾回首,剩下的回忆都是枯萎的线索,四月雨念,独品清欢,把深藏的心事藏好,一纸点缀,轻轻的,辗转在年华里,把岁月走过,无风无雨,灵魂也安逸的洒脱。
从他的眼睛里,能看到星星,看到海。
梦想着可以有一天,我们穿越层层阻隔,来到梦想的彼岸,和所有曾经天真幼稚的自己拥抱。
好想拥抱一下他。可是明明知道,都是不可能,却还在痴心妄想,就像一只断翅的鸟儿还想在高空徜徉。
我买了一个漂亮的小瓶子,一只放在枕头旁。等到心情不好的时候,把烦恼都写在上面,然后放在水里,让它自己飘向远方。
每个人都该有自己的远方,自己的未来的。
就在昨天晚上,不知道为什么,心里压抑得要命,好多烦心事都不约而同地涌上心头。哭出来或许会好得多。事实证明,哭出来的确会好很多。
我想回家,我想爸妈。
现在还在爸妈身边的孩子们啊,不要跟父母叫嚷,不要对他们发脾气,这是在用他们对你的爱伤害他们。一定要对他们笑,温柔地说话,帮他们做点事情。不要让自己以后明白了再为曾经的不懂事而懊悔怨恨。
月考完就要回家。快要一个月没见到爸妈了。我不愿意让自己走得太远,不愿意让自己离开父母太久。我有家,我无法忍受父母远在天涯受苦受累,哪怕日子过得再苦,我都要跟爸妈守在一起。
以后,他们就是我的唯一。
2月14号的夜晚,天空下起了小雨,刚被家人批评了一顿的我,心情无比落寞。
暗暗对自己说:没关系,没关系。
小时候只要一受委屈,就会去睡觉,总是觉得,睡着了就什么都不知道了,在另一个世界,没有冷眼,没有心碎。
身体渐渐沉重了起来,终于“碰”地一声倒在床上。灭了灯,把头完全盖在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。
不知过了多久,张开朦胧的睡眼,只觉得四周一片漆黑。脸已被熏得滚烫,腿基本上已经麻木了,不知道之前是睡着还是没睡着。原本雪白的墙被院中的月光映得发青,想要天亮的样子。窗外滴滴咚咚下着小雨,是否也在诉说着我的悲哀?
身体就像断了,没力气,终于,只能闭上眼睛。“咚,咚”是谁上楼了?从脚步声可以依稀辨出是妈妈,她看见我了,拉住了我的胳膊把我拖起来,我站在一边,眼皮却像有千斤重似的,怎么也抬不起来。
我走了出去,冰冷的雨点打在我的脸上,随即被蒸腾了。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微动的树影,惨白的院墙,连灯光都带着凄凉的味道,他们似乎像野兽一般,疯狂地,吼叫着向我扑来。忽然一静,像林中的啼鸟忽然看见一只老鹰。我怔住了,不愿胆怯,却也不想看见这一切。天空上,几颗星星在闪耀着他们的光环,却显得更清冷。
风带着雨星,像在地上寻找什么似的,东一头西一头地乱撞,一切都不知怎么办似的,连路旁的树儿也惊疑不定的等待着什么,枝上连只鸟儿都没有。
后来我便睡了,早晨起来,一切又恢复了往日的平静,天空上也没有一块乌云,洗过了天空与洗过了一切,像有黑暗里刚生出一个新的。不知为何,心情已好了很多,白云也笑着看我。
现在我正在坐在这里,静静地写着,没有任何干扰,只有笔尖磨出的沙沙声——每个人都可以自己拿起画笔,挑选颜色,为自己画个天堂,然后走进去……
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