非常时期我们要学会的是要和自己好好相处
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非常时期我们要学会的是要和自己好好相处。在过去的一年里,传来来噩耗,但是在这种非常的时期,我们不能懈怠自己,人是要向前走的,要好好与自己相处。下面跟大家分享非常时期我们要学会的是要和自己好好相处。
非常时期我们要学会的是要和自己好好相处11、走出自我否定的漩涡
曾经有一个女孩子跟我说了一句话,非常好地阐述了我们是如何否定自己的。她在形容自己讨好别人的时候说:“我一面讨好别人,另一面很痛恨讨好别人的自己。”这种否定的状态,会让两个自己在内心打架,这也是她内心最大的冲突了。
通常,我们在否定自己以后,会找不到自己,而且会激发一些内在的感受,比如痛苦、抑郁、无力,甚至仇恨。在跟别人的交往中, 否定自己会让我们找不到自己的态度。
我有三个建议可以帮助大家解决自我否定的问题。
第一,给自己的内心做个检查。
所谓检验,就是去看看我们在什么时候否定自己,否定自己的时候,我们体验到的感觉是什么。
有时候我们会有这样的感觉,“这样否定自己,是能够接受的, 甚至有点暗喜”,这是因为有时候我们会有一种受虐心理。所谓受虐心理,就是当我们对自己很糟糕的时候,内心反而产生了一种满足的感觉。这需要我们给自己的内心做个检查,清晰地知道这种自我否定是不是我们所需要的感觉。
第二,看到自己的内在模式,并坦然面对。
有时候,我们会把严厉苛刻的父母内化到自己身上,变成自己的一部分。这个时候,我们内心会有两个声音,一个是处于孩子状态的自己,一个是父母,好像我们小时候被对待的模式重现了,这时我们必须去理清。
不管怎么说,那是我们曾经被伤害或者曾经遭受的挫折。如果这种模式一直延续,否定自己就会变成一种习惯,而我们需要去打破这种可能。
第三,打破两极式的思维模式。
两极式思维,就是非黑即白、非好即坏的思维。就像我们经常用的一种思考方式,如果这件事做错了,那么用完全相反的方式是不是就对了?或者说这样表现不好,那表现成相反的样子,别人会不会评价更好?很多时候,这种两极式思维就像刻舟求剑,是无法解决问题的。
我们要用新的方式来看待自己。比如说一个人觉得自己很胆小,经常否定自己,但胆小本身就是他的特点,胆小有可能是他保护自己的一种方式,可能因为胆小而避免了一些灾难。
用这样的思维方式去理解自己,会让自己更舒服。我们很多时候只能让自己的人生迭代,但不可能变成他人。
2、如何处理内心的孤独
独自在外,我们经常会感觉到孤独。孤独感是一种体验,它不会随着环境而改变。也许你在人群中会感到孤独,在热闹的聚会里也会有孤独的感觉。
有时候,并不是这个世界让人孤独,只是我们自己无意中创造了一个孤独的世界。
那么,感到孤独该怎么缓解呢?
第一,认识思维误区,调整认知。
孤独和孤单是不一样的。孤独感会陪伴我们一生,但孤单的感觉有可能随着环境变化而好转。孤独该怎么办?其实不需要考虑怎么办,它是一种存在性体验,会永远存在。所以,我们需要明确一点, 孤独感是一定会有的,我们只能去面对、去接受,而不能消除。
我们还有一个思维误区,就是觉得很多时候别人无法理解我们, 所以才会孤独。但有时候,孤独是我们自己创造出来的。之前也有人问过我:“我有时候很孤独,总觉得生命充满未知,没人真正理 解我”。当他说出的那一刻,他就接受了,可能生命本身就是这样。所以也许你可以说出你的孤独,这种东西是有共性的,总有人能理解你。当你这样认为的时候,就不会把自己排除在外。所以有时候,并不是这个世界让人孤独,而我们无意中创造了一个孤独的世界。
出门在外,我们可以去建立自己的社交圈,充实自己的生活, 找到一些自己非常喜欢的爱好。很多时候我们的爱好恰恰是孤独的, 比如一个人跑步、一个人游泳,我们很享受这种孤独的状态。从认知上来讲,这是我们自己去追求和享受的事情,而不是害怕被排斥的一种孤独感。
第二,自我调整和改变。
对一个成年人来说,改变是主动的。假如在一个孤独的状态里, 我们已经无法承受,那可以做些改变。有一个来访者跟我说:“有 的时候我经常会特别渴望有人来联系我,打电话给我。但是很多时候,我一直看着手机,却没有任何人联系我。”我跟他说:“其实你可以做很多事情。”他问:“我能做什么?他们都不联系我。” 我回答:“很简单呀,你就发个信息给别人,对不对?”
第三,寻找支持性资源。
当我们独自在外,感觉很孤独的时候,就需要一些支持性资源。我经常举这样一个例子,有一天,我很想知道自己是否能够得到朋友的认同,以及他们能够接纳我到什么样的程度,我用了一个很庸俗的方式,我问他们:“有一天我向你们借钱,但是我不告诉你们 用在哪里,我只说,我有难处。这时候你们能借我多少钱?”
他们报了各自的数字,我听了之后,一下子觉得自己是有支持的。虽然我不是真的向他们借钱,但从这个问答里,我能够感受到我被怎样对待。当我遇到困难的时候,有人愿意帮助我,这就是我的支持性资源,这种感觉使我避免了独自游走于这个世界。我们可以去找自己的支持性资源,这样即使独自在外,也会感到很有力量。
第四,不要同情自己。
我们很容易把自己当成一个受害者,当我们处于孤独的时候, 就会觉得这是社会造成的,是别人造成的,是很多外部原因造成的。在这一刻,我们把自己当成了一个受害者,总是觉得这个世界在迫害我们。客观来说,孤独感有两种情况:一种是我们自己造成的;另一种是我们应对孤独的方式造成的`,这种方式可能让孤独的感觉更深,让恶性循环一直在发生。
3、怎么才能够不那么“丧”
“丧”这个词非常有趣,我们平常所说的“丧”好像是个贬义词,或者说是很消极的词。但其实不然,我们来看下“丧”背后的三种动因。
第一,“丧”可能只是想休息一会。
第二,“丧”是一种自我放逐。
放逐跟放弃不一样,放逐是一种自我流放的感觉。而放弃是放弃了追求和兴趣,放弃了人际关系,放弃了自己的情绪,放弃了未来。在这个时候,“丧”的感觉会不断循环。
第三,“丧”意味着丧失。
对此,我有三个方法,可以帮助大家脱离这个“丧”的问题。
第一,建立新的目标,找到可追求的对象。
当我们感觉到“丧”的时候,该如何从“丧”的感觉中走出来呢?我们之前说到,“丧”是一种放弃,所以,在这个过程中,我们要去建立一些新的目标。就像我那个朋友,我给他的建议是去找一些新的追求目标,他就去学了一些不一样的东西。他一直以来很喜欢搜集奥特曼的手办,这是他童年没有得到的东西。后来他去找奥特曼商家谈了,希望奥特曼在中国可以有一些联名产品出售。在取得联名权后,他就去做了一些奥特曼的衍生品。他觉得这很有意思,并且乐此不疲。
当我们感觉到很“丧”的时候,不妨停下来,建立新的追求目标,让自己有一些掌控感和获得感,平稳度过“丧”的时期。
第二,接受事实,“丧”是一种必须承受的感觉。
不管怎么说,失去的感觉永远是悲伤的。丧失的这种体验是我们必须要去承受的,“丧”也是我们必须承受的感觉。有时候“丧” 的感觉来源于天灾人祸,这是不可控的。我经常说人生就是一个淡淡悲伤的旅程,但我们不需要去强化这种感觉,它是自然发生的。如果我们去强化这种“丧”的感觉,就会让自己陷入一个类似于受害者的角色里无法自拔。感觉“丧”,是觉得没有人可以拉我们一把,但很多的时候,我们可以主动拉自己一把。
第三,遇到无法解决的事情,绕过去。
有时候不管我们再怎么努力,也是有一些事情是无法达成的, 或者说我们内心中有一些情结是很难过去的。那么这时候,我们可以用另一种方式绕过去。
很多年前有一位来访者,他应对抑郁状态的方式就是放弃走出来,学会跟抑郁相处。他说:“我逐渐发现我能够跟它很好地相处,不是死磕,而是绕过去。抑郁对我来说就像一个洞,以前我会掉进去出不来。但现在,第一,我知道那个洞的存在,我就不会刻意让自己掉进去。第二,哪怕掉进去了,我也知道自己在什么时候可以走出来,不需做过多的挣扎。”
他说,他现在陷入这种状态里的时间越来越短,而且自己可以控制那个时间,这时他反而能够更好地走出来。不是说什么事情努力了我们就能达成,我们可以学着绕一下,自然就能走出“丧”的感觉。
非常时期我们要学会的是要和自己好好相处2首先要“认识自己”
即了解自己,这就要求每个人知道自己的能力,挖掘自己的优缺点,敢于批判,敢于正视,这样随着自我认知水平的提高,能更好地接纳自己。
第二,要诚恳地对待自己
对自己的想法或行动要真诚对待,分析问题的原因,寻找症结所在,有则改之,无则加勉,绝对不能一味地自责,顿足捶胸,或垂头丧气,或对自己产生怨恨之情。
第三,要经常放松自己
不管做什么事情,都要掌握一个度,不仅在工作上,在休息、锻炼身体上也要适度,做到有张有弛,适合于自己的身体。经常给自己身心松绑,做到宽容大度,有容人之量。从表面看是宽容别人,其实是宽容自己。
在现实中,离每个人最近的是自己,相处时间最长的也是自己。如果一个人学会了与自己相处,那么,在心灵深处就有了幸福快乐的源泉。
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