生活随笔大全集锦15篇
本文已影响2.1W人
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无论是在学习还是在工作中,大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧?随笔是过去社会较为流行的一种文体,语言灵动,婉而多讽。经典的随笔都有哪些?以下是小编为大家收集的生活随笔大全,欢迎阅读与收藏。
每当我听到“家乡的变化”这几个字时,总是心潮起伏。要让我谈谈家乡的变化,可以让我说上三天三夜也说不完。可是,令我感受最深的还是电视机。
记得在我五六岁的时候,我才见到过电视,当时看电视是到一位老爷爷家看的。那个时侯的电视只有12寸大,而且还是黑白电视,看起来不清不楚的。我回家后告诉妈妈,于是,妈妈告诉了我一个亲生经历的故事:
在妈妈那个年代,要见一回电视机都很难,全村只有一两台电视。当时村里有个人买了一台电视,全村的人都觉得很好奇,大家都去看,当时在看一个电视就像在看戏一样。那时候,妈妈也觉“电视”这东西很稀奇,也要去看看。可是,爷爷却不让妈妈去,怕妈妈看了电视以后会影响学习。可妈妈对电视真的非常好奇,于是,妈妈想出了一个歪点子,她骗爷爷肚子痛要上厕所,偷偷跑去看了。谁知,妈妈觉得电视精彩了,竟忘了回家的时间。当妈妈赶回家时,门已经被爷爷给锁上了。妈妈知道事情的严重性了,开始叫爷爷,当爷爷打开门时,脸上的表情非常严肃,非常生气。他大声的对妈妈说:“你不是很爱看电视吗?那就去看啊!不要回家了啊!!”当时妈妈都快哭出来了。
听了妈妈这个故事,我感受非常的深。我们真是生在福中不知福,现在的电视真是五花八门,数字电视,液晶电视都已经悄然进入了老百姓的家里。我们应该珍惜现在的美好时光,努力学习。
清明时节雨纷纷。瞧,飘飘洒洒,凄凄冷冷,丝丝细雨,湿润了心头,也唤醒了我。滴滴答答,似乎很杂乱,又似乎很有律动力——正像我的心情,不悲不喜。我轻轻地走在这林间小路上,享受着这难得的安静。低头沉思,想起了那个他——在很久以前,他也像我一样,沉醉于这清明小雨之中。清明,虽然是柳绿花红、春光明媚的时节,但细雨纷纷,让人感受到了那种“做冷欺花,将烟困柳”的凄迷而又美丽的境界。于是,他写下了雨中行路者的心情——清明时节雨纷纷。他就是杜牧。
路上行人欲断魂。清明节里,我理所当然地想起了已故的亲人。他们走了,却永远留在我们心中。但却免不了多愁善感几回。身在雨丝风片之中,纷纷洒洒,冒雨趱行,那心境更是加倍的凄迷纷乱了。杜牧或许与我同样的心情。看那春雨湿衫,行人孤身赶路,触景伤怀,心头的滋味复杂。偏偏又赶上细雨纷纷,又平添了一层愁绪。于是,他写下了这句千古名句——路上行人欲断魂。
借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。雨不知不觉小了,我的愁绪仿佛收敛回来了。人生自古谁无死,何必伤感离愁,抽刀断水水更流,人生亦如此。杜牧或许明白人世间分分离离,故写下了“借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”这一绝句。行人也不愿继续哀愁下去,或许想散散心头愁绪,于是借问酒家何处,而遥指杏花村却令所有人豁然开朗。或许人生总有那么一些死结,需要别人帮我们解开,而杜牧这句,写得实在深得人心,一语惊醒我这个梦中人。
喜欢,很是喜欢。喜欢写这首诗的高明的诗人,写得自如之极,兴味隐跃,余韵邈然,耐人寻味。
喜欢清明,那种感觉,很是轻松很是惬意。杨柳拂过心头,悄悄地荡开了那颗忧愁的心……
每个人的生活都是各种各样,有的是苦的,有的是甜的,有的是酸的,有的是辣的等等。总之什么样的都有。我就来讲讲我的。
我先来说说苦的。我的父亲的脾气不是很好,小时候,我成绩不是很好,爸爸的心情不是很好。有一次,我没考好,爸爸就把我K了一顿。有时我有题目不会做,他就K我一顿。不过他也有好的地方。
但是现在就迥然不同了,现在只要我好好读书,想要什么,爸爸都买,不过要和学习有关的任何东西,他都买。现在你来我家来看一看,我爸帮我买了好多的书,我的成绩也上来了,现在又下降了,不过我会上来的。相信我,说真的如果不是爸妈,我早就是一个人人恨的人了。
现在我爸妈对我很好,有的时候我看见他们对弟弟好,心里也有些酸,谁让他们对我太好了呢?
现在我也回念以前,但是还是要爱护现在。
生活中虽然是各种各样的,但是还是要爱护现在。
随笔生活日记400字7
来不及的爱,来不及表达的歉意,来不及挽回的错误,来不及实现的诺言,来不及送出的祝福,来不及离别前的最后拥抱……
我们总有太多来不及。我们总以为时间会等我们,容得我们从头再来,弥补缺憾。岂不知撒旦如吼叫的狮子,遍地游行,寻找可吞噬的人。灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下,你我无处可躲。
我们唯一能做的,只不过在还来得及的时候,懂得存在,小心呵护手中的珍宝,一刻也不要放松。
存在告诉我们人生是什么,人生就是一瓷瓶,摔到地上就碎了,但有的瓷瓶是碎了,一点动静都没有,可有的瓷瓶却发出响亮的声音,让周围的人一下回头,人生就应该有很壮丽的瞬间……
所以说,存在是当下的,存在是永恒的,存在是无理由的。你之所以在这里并不是偶然,存在需要你,因为你有你的尊严,整个世界惦记着你。星星,月亮,太阳,树木,小鸟,每个地方都需要你,你应该觉得存在从来都是关心你的,一旦你清楚了这一点,你就能够感觉到有无限的爱从各个方向降临到你我身边。
到时候,我们不再后悔于来不及的种.种了。
今天文字的潮流突然涌向脑海来,按下键盘,听着敲击键盘的声音,将一天的心情秀写下,收获着心情空荡的味道,希望金秋来得猛烈些……
大块大块的云掩盖住行人的足迹,在最后一条山路上变得极不真实;沉默已久的寂静代替了清晨的最后一丝凄凉。
锈迹斑斑的齿轮抖落了满身污痕,重新转动在没有人的旷野,金色的尘埃流淌着微亮的光晕,仿佛新生的孤魂,漫无目的地游荡在空旷的心的雪原。于是,在下一刻,无声的世界被彻底粉碎,虚掩的木门便成为了这个虚空世界的主宰者。
槛上古老复杂的余纹无声述说这什么,半掩的缝隙中透出五色的华光。近了,近了,喧闹在下一个镜头中填充着虚空中的一处处破碎,又消逝在不断流淌的时空,无数身影仿佛出现在另一个平行时空,又重新投影到了原先的方位,久散不去。门中的风景不断在变,而在门开的一刹那,一切随之消散。
这一次,门开;万千华光缓缓向上凝聚,柔和的金色光芒照亮在飘散白色羽毛的世界,像是慢镜头一般,散开了无数亮丽细丝,这———是天堂!
这一次,门开;黑云呼啸着升腾到了虚空,雷声响彻天穹,大雨倾注在文明的集合点,不懈地淹没着城市,随处可见的玻璃碎片和空的易拉罐在水坑中上下浮动。于是,泪水和血液浸湿了帘幕,拉开新世纪的篇章,这———是难世!
这一次,门开;无尽的哀愁与相思在下一秒被咒怨吞噬,紧紧追随在后的是令人作呕的杀戮气息,脚下腥红的土地在远处与血祭的天空融为一体。在这里,一切华贵肤浅的外壳通通被碾为碎末,留下最真实的内心游荡在那翻涌着黑气的号称“邪恶”的黑色城堡。这———是地狱!
没人能预见门后的景致,就像没有人能预见自己的内心。曲终,人散,门开。在开启新的天地时,我们便没了后路,只能前进。无论脚下是怎样的土地,头顶是怎样的天空,我们都只能走下去;回头,便是留恋,便是沉沦,便是灭亡!
命运偷笑着将准备的厚礼甩入门内,等待我们去找。于是,生存的动力便在心中扎根。当我们找到厚礼时,便会发现,那礼物,就是———未来!
门开了,远处的未来在呼唤着你。去吧,开始追寻吧!
今天下午,我和妈妈去亚萍买羽绒服。哇,大街上人山人海,一不小心就会走失,我和妈妈好不容易才进了商场的门,从2楼往下看,大大小小的头数不胜数。看着看着,头快晕了,被人群挤来挤去。带着疲倦的身体和妈妈下到底楼,买了一件深红色的羽绒服,高高兴兴的回了家。
回到家,我上网查询刘老师的复习资料,可是看了好久,一点头绪都没有,我不免有些失望,可转念一想,老师好辛苦呀,自己的节假日还要给我们发复习资料,我衷心祝愿刘老师元旦快乐!我给刘老师发了个留言,继续在网上搜索,我意外的发现刘老师写给全班的新年寄语。
打开一看,上面写道:不到终点谁输谁赢,大家都无法预料。金牌只有一个,态度决定高度,耕耘才有收获。老师会在终点热情地拥抱你们每个人。老师我不会让你等待久,我会全力以赴冲向终点!
新年的第一天既开心又有紧迫感,有生活的丰富和老师的关爱,我快乐着!我要不待扬鞭自奋蹄!把六年的小学生活画上圆满的句号。
历览前贤国与家,成由勤俭败由奢。——李商隐
奢者狼藉俭者安,一凶一吉在眼前。——白居易
低碳生活代表着更健康、更自然、更安全的生活,同时也是一种低成本、低代价的生活方式。我信奉名言,前些日子,在“低碳生活进我家”的中队活动中受到震撼,我拿着“低碳生活进我家”的资料给家人做宣传。现在,我家也走进了低碳生活。
妈妈更美了
我的妈妈可是一个好打扮的人。她的最大爱好就是逛商场,而且每次都会满载而归。衣服呀、鞋呀、各式各样的包等,把我家的大壁柜塞得满满的……
一个周末,我刚起床,就听见妈妈房间里有翻箱捣柜的声音。我急忙跑过去一看,满屋子都堆着衣物。妈妈正在忙个不停地收拾着,见我过来,就叫我帮她一块收拾。妈妈边收拾还边念叨着:“杉杉说得有理。”妈妈告诉我,她在网上看到资料:每人每年少买一件不必要的衣服可节能约2。5千克标准煤,相应减排二氧化碳6。4千克。如果全国每年有2500万人做到这一点,就可以节能约6。25万吨标准煤,减排二氧化碳16万吨。从现在起,她要把原来买的衣服收拾出来轮换穿,尽量少买衣服,每天下午等和我一起参加锻炼,走进低碳生活。
每天傍晚,我都会跟着妈妈在白龙大道旁跑步。我咋一看,妈妈显得更美了。
爸爸更精神了
我的爸爸啥都好,就是爱上了烟、酒、茶,常常让我们的家烟雾缭绕,酒气冲天。我们一家人不知想尽了多少办法,就是戒不掉他的烟酒瘾子。
这次的走进低碳生活的宣传,我特地发动同学过短信向我爸爸通发送了两条信息:1、在夏季的3个月里平均每月少喝1瓶啤酒和0。5千克白酒,1人1年可节能约0。63千克标准煤,相应减排二氧化碳1。6千克。从全国范围来看,每年可节能约37。7万吨标准煤,减排二氧化碳98万吨;2、1天少抽1支烟,每人每年可节能约0。14千克标准煤,相应减排二氧化碳0。37千克。如果全国3。5亿烟民都这么做,那么每年可节能约5万吨标准煤,减排二氧化碳13万吨。听了宣传,他居然砸了自己长年相伴的打火机,郑重宣布:我从此也低碳了。
嘿,低碳后,爸爸更精神了。
我们一家更幸福了
家中,我们一家子常常三人齐聚书房,读读书,看看报;运动场上,时常可以看到我们一家三口的影子……我们一家人,低碳了,我们一家更幸福了……
20xx年9月12日星期六
这些天心情一直很压抑,以至于昨晚做梦都净是这些天心中解不开的结。虽然今天收周六,但是作为生产制造公司大部分都是单休的,所以我现在是在上班的状态中,但是完全没有想工作的意愿,这是为什么?
我内心的声音告诉我是因为这个公司太伤我的心,每每失望的心情产生时都鼓励自及坚持下去,认真做好自己的事情会有希望的,但是一次又一次的打击真的让我彻底的绝望。
我作为日语翻译的身份来到这个公司,在我之后两天公司又招来第二个日语翻译,她在日本留学过一年,各方面比我好一点吧。原本招聘我们两个来是为请日本专家来公司指导公司管理这一块。刚开始是我们两个都跟踪的,一起吃过几次饭,后来日本人回去,这个项目没谈下来,也许是因为资金的问题,也许是因为我们公司实在是不好管理。之后还有一次接待日本人,因为是冬天,天黑的比较早,家离公司很远,所以跟某老总说今天的饭局可不可以不参加,某老总说当然可以,这是情理之中的事,日本人也表示这种情况在日本是很常见的,况且我们这还有一个翻译,日本人也自己带来翻译。可谁知道这次的不参加造成今后什么事情都不让我参与,起初开会的时候还叫上我,但是晚上某老总就主动并很热情的跟我说让我早点回家,一个人晚上回去路上不安全。
我其实心里已经明白,本来就觉得我是多余的,借着上次的机会正好把我彻底排出来,因为另一个翻译是某老总的手下,我在另一个老总手下工作,所以某老总是比较中意自己部下的。可是我的直接上司却没有意思培养我,这是我第一次对自己上司的不满。
我一直以为我的上司是没时间,或者说还没计划好如何对我进行培养。因为我刚来他对我可能也不太解。抱着这种心态过有两个月左右,我还是没有看到我的上司对我有什么建设进行的工作建议,或者对我下达工作任务。一直都是他手下一个小处长对我指手画脚的。当时我心里想,公司一口一个重视人才就是这么重视的吗?
心中非常的生气,来到这个公司非但什么都没学到,更是感觉自己之前的拿手本领一点用武之地都没有,慢慢的被淡化,我发现自己走下坡路。心里想怎么办好?
离职?我才刚来不可能离职,可是照这样下去,自己曾经的斗志在这种环境下会被慢慢吞噬掉的(后来真的应验我的这个担心)。还有一次我从侧面消息中得知,这几天我的直接上司见几次日本客户,中午的时候和他们有饭局,但是我的上司完全没有交上我,这是多好的一个锻炼的机会呀,为什么不叫上我?
为什么不对我进行培养?我一心一意的想在这里发展下去,为什么你要扼杀我的这个目标,为什么要阻挡我前进的道路?(我的上司也会一点点日语,是出于初级阶段的那种)有我在不是更号沟通吗?虽然人家带翻译。通过这件事让我对这个领导失望透,根本就没把我当回事。 年底,我们部门有很多项目,公司会分给我们部门一些分红。
这个事情有事令我声望的一个点,是对领导的贪心,还有一些事情上处理的不够公平。我不知道这几个领导是怎么当的。过一阶段听说我们部门的一些处室涨工资,开始却没有我,我还是被蒙在鼓里的(其实这件事我是过大半年以后从一个同事口中听到的)。
我有很失望,本来我进来的时候工资就不高,一个人干着N个人的活,处长的工作也帮忙做,为什么涨工资的事情我连知道的权利都没有。这是什么领导,就是这么重视人才的吗?心中更是生气,慢慢的产生一种不平衡。
之后与日本来往的邮件或者相关事宜都找另一个翻译,我连知道都不知道,我的直接上司受邀去日本也没有让我办理手续,也没有带我去。这个也许带我去不方便吧。
第二年9月份,公司组织部分员工去贵州旅游,本来我就没打算能有我的名字。因为这次是给直接接触生产的一线员工的福利,但是呢,另一个翻译的老总给他争取到这个出去旅游的机会,而我的这个领导连问我都没问,人员名额都定下来,根本没把我列入候选名单中(虽然推荐我去我也不会去的)。这让我自尊心非常的受伤害。为什么?凭什么?我心中的这个怒火不断地在烧,心好累,在这里我到底是为什么而工作?(和其他几个同事谈心,他们也是这样被忽视过来的,都觉得反正给工资,就混着呗,也不正经工作,能推卸的就推卸掉)我不想和其他同事一样每天干着流水线一样的工作,没有意义,所以我决定辞职。
这些天一直在想这件事,在网上也找几家和我专业对口的职位,但仔细想想,现在还不能走,出于一种自私的心里(在这个公司别的没锻炼出来,自私倒是培养出来),我决定暂时不离开,因为我马上要结婚,出在这各阶段是不好找工作的,况且我在这个公司随出去的份子也不少,我的收回来。
清优淡雅的小溪,奋斗不息,因为浩瀚碧海是它的希望;清新浓艳的鲜花,芬芳四溢,因为满园春色是它的希望。这辉煌璀璨夺目之明珠,不就是希望之神灯所照亮的吗?文天祥宁死不屈,他希望浩气塞天,以正天地,所以有了“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”的彪炳千秋;陶渊明罢官归隐,但他希望生命飘逸,所以躬耕陇亩,在“悠然见南山”的桃李萦绕中怡然自乐;杜甫不甘平庸沉沦,因为他希望“读破万卷书,诗成泣鬼神”,以横溢才气救济苍生,所以他“人间疾苦,波底斑斓”,以悲呛独忧国家的“诗圣”誉满千古!没了希望之灯
,哪有“会当凌绝顶,一览众山小”的高居临下?哪有茫茫黑夜中“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的万丈豪情?“人的生命只有一次”,为什么不满怀信心,以希望为翼,以理想为导航,飞向成功的怀抱?叩亮希望之灯,梦想亮着,前途光着,纵使奇险险壑耸立着,惊流急滩阻挡着,又何惧之有?提起希望之灯吧!那里有“乱石穿空,惊涛拍岸”的秀丽风光,那里有“九曲黄河万里沙,浪淘风簸自天涯”的壮伟奇观!绝美的风景在绝陡的险峰之上,绝美的人生在绝险的攀登之上,叩亮希望之灯,活出人生精彩,灯亮着,心不悔。
希望不是不切实际的奢望,不是迫不及待的盼望,也不是毫无意义的愿望,更不是望而不及的期望。希望鞭策人们勇往直前,而不是止步不前;希望教育人们沉着稳定,而不是猖狂卤莽;希望能使曾经犯错的人们浪子回头,重新做人;希望能使曾经堕落的人们摆脱过去,展望
未来;希望能使曾经迷茫的人们清醒头脑,认清世界;希望能使曾经自卑的人们振奋精神,重放光芒;希望能使人们所向披靡,无人能敌!让我们行动起来,跟着希望奔跑,千层险,万重难,所向无敌,不在话下;让我们行动起来,跟着希望奔跑,杀千军,斩万马,不达目的,决不停下!
是谁在夜半无人时默默垂泪,埋怨爱人无力保护自己?是谁在鸳鸯殿内浊盖翡翠衾被,怀念与爱人的美好时光?是谁在逃难时宛转娥眉,落了一地的'翠翘金雀玉搔头?又是谁在马嵬坡下泪洒衣襟,寻找美人当年死去的地方?
是她,杨贵妃,拥有着一幅“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色”的绝色容颜,集“三千宠爱于一身”却最终落得个“宛转娥眉马前死”的结局。
是他,唐玄宗,拥有“后宫佳丽三千”却只为杨贵妃“春从春游夜专夜”宁愿背上“重色思倾国”的骂名,也要“上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见。”
杨贵妃,貌美,娇媚,或许“姊妹弟兄皆列土”是造成安史之乱的原因。“渔阳鼙动地来,惊破霓裳羽衣曲”铸就了“长恨。”唐玄宗,重色,专情,因色误国,“六军不发无奈何”是他作为一个帝王的无奈。杨贵妃死后,他回宫睹物思人,触景伤情,从“黄埃散漫风萧索”到“魂魄不曾来入梦”无一不在凸显玄宗内心世界里揪心的“恨”,人死,物已成伤。只能在心头默默祈盼“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”玄宗的内心,是复杂的。
长恨歌,因爱而生恨,或许这悲剧性的结局更能使恨再绵长一些吧!
今天下午,老师满面笑容的走进教室,对我们说:“今天,先不写作文,我们先玩个小游戏。”老师拿着花交给我们,说明规则:老师敲鼓,你们传花,花落谁家,谁就表演一个节目!好不好啊???”“好!好!??”同学们的欢呼声响彻云霄。击鼓传花在同学们的欢笑声中拉开帷幕!
游戏开始,我的心怦怦乱跳,好像有千万只小老鼠乱蹦乱跳一样。我静静的等待着,忽然花落到张静手中,她想为我们演唱一首凤凰组合的:(荷塘月色)!唱着唱着,我们也情不自禁的唱起这首歌,我仿佛置身于一个童话般的世界,看到皎洁的月光挂在天空,发出闪亮的光芒,荷塘里的荷花竞相开放,挨挨挤挤的,鱼儿在水中自由自在的游来游去,荡起阵阵微波,快活似神仙。
时间一分一秒的过去,击鼓传花游戏就在这同学们的歌声中结束,我希望老师还能在举行这样的活动!
放假了,心情自然很好,从来都很好奇的我,从阿姨家带了几包咖啡,准备尝尝咖啡是什么味道。
深夜来临,我来到厨房,小心翼翼地剪开了那包咖啡,闻了闻咖啡的味道,只能用苦来形容。
我泡了一杯热咖啡,大胆地尝了1口,好苦啊!,我顺手拿了一个杯子,把里面的开水一大口喝光。然后就慢吞吞走到房里做练习册了。练习册刚做了2小题,我觉得嘴里甜腻腻的,我想:咖啡那么苦,为什么到嘴里了,反而变的甜腻腻的呢?
想到这儿,我回忆起了妈妈小时候给我讲故事,说:她们以前很穷,吃饭只能配上酸菜和花生,只有过年才能有肉吃。
就连家里买了1个苹果,也得分给最小的吃,所以她们那一代小时候可穷了。到了长大,会读书的就找个固定的工作做,不会读书的就去打工,不过那也比他们小时侯强多了。现在一个个都安居乐业,过着平凡而又幸福的家庭生活了。回忆到此,我的脑瓜子把这俩事儿联系在一起了,原来妈妈是要表达“先苦后甜”的意思啊!
我明白了,做人就要像咖啡,没有苦日子,哪儿来的好日子呀!妈妈,女儿一定学习咖啡的精神,努力学习,决不会让您失望的!`
小草不愿成为广阔的森林,所以便有了那初春时节的一抹新绿;溪流不愿成为浩瀚的大海,所以便有了那松间山林中的一份清爽;树木不愿成为广袤的林海,所以便有了那炎炎夏日中的一片凉意……我们每个人都应该活出自我,活出自己的风采。
或许在许多长辈的眼中,安静就是胆小的意味,所以我性子喜静,在他们看来就是内向的标志。
难道一定要好动,才能算是正常的孩子吗?在无数次被迫和别人玩游戏之后,一边汗流浃背。一边擦汗的我这么想道。
难道必须要和别人一样,才能被认可吗?在长辈们满脸期待的笑容下,我又被推去和其他孩子玩一些他们认为有趣的游戏,但我看来这不过会浪费大量时间的可有可无的娱乐罢了。
我在哭,但所有人一看见我因跑步而通红的脸,都以为我在笑。
我不知道我的问题是否会有答案,就像长辈们不知道我的真实想法一样。
直到那天,两幅画的出现带我走出了迷雾。
那是个明媚的早上,舅舅正在我面前做着他的树叶画,做着做着,他突然张口问我,哪一幅画好看时,我毫不犹豫的做出了选择--怎么看都应该是那副规规矩矩,整齐有序的好看,可我却选了那毫无章法,五花八门的那幅画。
舅舅没有评判我的选择是错是对,也没有告诉我正确答案,只是笑了笑道;”世界上没有两片相同的树叶,但正因如此,每一片树叶才会显得独一无二。“
“在一个时期里,一个人的思想称为异类,两个人拥有同样的思想时称为同类,一群人拥有同样的思想时称为大众。”
”随波逐流什么的,最好不要做。”他说。
如果眼神能有力量,我更愿意称它为自由。
”你喜欢你的衣柜里面有着两件一模一样的衣服吗?”
我摇摇头。
“一样的道理,没人会喜欢完全一模一样的东西,所以不同,异类,有时候才是最让人欣赏的字眼。“
我似懂非懂的点点头。
“世界需要不同,所以每个人需要,或是应该活出自我,不管和别人是否一样。”
”没关系,做真正的自己就好。”
舅舅放了一片绚烂的树叶在那副规规矩矩的画之中,犹如画龙点睛般升华了那幅画卷,充实了画的内容。
我好像懂了那些话的意思。
所以我清楚,应该遵循自己内心的抉择,活出自我,活出真我。
于是我开始抵触长辈们给我的安排,只专心做着我真正想做的事;阅读,写作,学习一切有关小说的知识。一切质疑和嘲笑,都在十几年后看到了我的成绩后化为了鲜花和掌声。
我在想,如果当初没有舅舅的那番话,如果我的兴趣和时间已经花费在了无聊的游戏上面,那么我现在一定不会是一名签约作者。
我不知道我的风采能否让世界瞩目,但至少能让自己绚烂。
早晚的体育运动,给身心很多快乐!感觉真好,在运动中,找回许多美好的东西。如一个退休的医生球友所说,只要做好三个方面:营养、运动、心态,就没有什么可怕的。是的,这三条一定要做好,而自己的这些年,做得太不好,尤其是心态,好在现在明白也不晚,一定要有毅力,一定要坚持坚持,再坚持。
女儿去看她表姐,送她去车站,虽然我没去,但那份关爱也在女儿那里一并带去。与女儿在一起,很多时候,妈妈的感觉,女儿认为是OUT,也可能是真的那样吧。一个人的思维是无法改变的。 送走女儿,特意买礼物,去看一个生病的同事。
来到这所学校,除同教材同事外,李老师是最早接触我的,来这所学校的九年时里,她给我很多的关心和帮助,心里对她很感激。女人到四十五左右,总是有一个过度期吧,生病的机率太大。
这个暑假,去看过表姐,今天又再一次去看李老师,因为在春天里她因为喉部已经做过一个手术,这次又在腹部做一个手术,一年里,两个手术,够身体吃得消的。哎,人,尤其是女人,总是要受很多磨难的。陪她聊聊天,但愿她的心情达到最好的境界,早点恢复好,再次在羽毛球场上做我的老师。
下午,进修时的同学,也是我所有经历磨难时,帮我度过难关的她,开车带我去地里,把我种的西瓜,纯天然,原生态的,因为既没打过药,也没打过杈,没压过,更不用说抹药,种下种子之后,除给它拔草之外,没动过它。虽然结的不多,也可能不如别人的好看,甜,但它绝
对环保,吃着绝对放心,所以我把它们都送给我的好同学。种近两年的地,就是种点吃的东西,让我的好同学分享,让我心里感觉到无限的快乐。因为这里面有我对她的友爱,有我对她们的感激,因为在我的生活中,她们给予我太多,尤其是这些年,我能回报她们的太少。感谢这纯真的美好。
生活真的很美好,此生收获真的很多。快乐的度过每一天,一定要有一个好的心态。
有一个好的心态,才能让自己的亲人放心,才能让自己的亲人少些牵挂,多些宽慰!
记得魏书生说过,一个人的贡献就是:你一生的付出所收获的物质与精神上财富,减去你享受的,剩下的就是人生的意义。我很平庸,创造的不多,所以一定要少享受一些,让自己的人生更有意义,让自己给别人多留下点什么。
快乐的过每一天,让这种心态,伴我们每一天!
午后微暖的日光,交融于窗下莹亮的光束,淡淡的洒在地面上,一地芬芳。
这样的时光莫名地让心中明亮起来。空气凝结驻留的,竟是满满的幸福感。
不由得回首记忆的相册,我开始感慨,原来,我邂逅过那么多看似过眼云烟的,幸福。
记得一日,懒散的弟弟忽然严肃的问我,姐,你说什么是幸福啊?
这个问题太复杂,我思考了良久,反问:你说呢?
弟弟“嘁”了一声,既而献宝似地说,幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽啊!
他像是给我讲了个笑话,我却深入的思考下去。一瞬间顿悟过来,幸福就是简单的生活啊!这样的幸福,没有压力,没有冗杂,是回归了人心灵最初的美好。
心不由得一阵悸动。
思绪带我回到了另一个时光。领完成绩的那天,几个好姐妹都进步了。我们到了一个草坪会面。
那天的冬阳异常柔和,草地上氤氲着宁静与唯美的气息。我们在草地上并肩而坐,聊着令我们愉快的话题,我接过好友的吉他,那把吉他蓝得很深沉,与一个个音符在天空相交辉映。
几个女孩子清脆爽朗的笑声,映蓝了单调的白天。那一刻的真实,平时我们不曾有过。
回忆过后,我愈发地怀念那一天。那天,我们真的很幸福。
午睡完毕的母亲睡眼惺忪地走过来,扯回了我飘远的心思。
她看着我,慢慢地开口,丫头,下午的训练别迟到。
我笑起来,心里暖到至极。
我们总会抱怨生活中一些不让自己满意的事,总会说自己不幸福。可如果我们撕去自我保护的伪装,愿意伸出手去,慢慢抚摸,会感受到,日光中那一道藏匿于微风中的彩虹,是幸福。
好久没有自己写日志了呢。今日顿时灵感一动,思维痒痒的,很想写些东西。
回忆了一些记忆,不易抹去的记忆。拿起认真看看,突然发现,以前闪闪发亮的东西,失去了本身应有的光芒。黯然失色,布满裂痕。
依然有了裂痕,就让它碎了吧。碎得不留一丝痕迹。留下那么些痕迹,莫非是让自己更加的不知所措罢。
早上醒来,走出房间,走出客厅,抬头看看天空。光线密密麻麻的穿越在这片土地上,穿越在我的身上,穿过我的眼睛,直入神经。多好的天气,好得有些不真实。小鸟叫着,人儿闹着,人行道上,马路上,人车挪动着,什么都按原样正常的运行着,发生着。一切都在叙述着,新的一天再次降临。
是的,新的一天,逐步走来。但,昨天的事情仍旧在脑子里翻滚着,我并不是那些记忆力差的人,每件事物,大多都是犹新的。为何?自己也不知如何回答。
黑色的血,慢慢的流。
灯火通明的繁华城市,苍白无力的模糊回忆。
就这么,就这么淹没吧。
这一切都无所谓了。我不在乎了。都过去了。
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