小学生生活随笔
本文已影响1.03W人
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在现实的学习、工作中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔是一种散文体裁,篇幅短小,表现形式灵活自由。想要学习写随笔吗?下面是小编精心整理的小学生生活随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
放学的时候,遇到了一个要好的小学同学,她没发现我,就这样骑自行车越过我。
一瞬间,我才反应过来,回头去喊她,可她的背影就这样远去……
接着我怀着遗憾前进,一下子功夫便走到半空中,天桥上,耳旁的,眼前的,车声,人流都如此匆匆忙忙,我似乎没必要驻足观赏这一切。一切都在运动,从不因我停留,这运动的世界呀,使我的心神有不得半点怠慢,反而更紧张了。我也走,人也走,车也走,车比我快,人比我快,我也比不过我自己。
快到家了,我累了,懒了。可是,地球却仍不停歇,他转啊,转啊,难道没有一丝疲倦吗?我仍然得走,即使我走得慢。我告诉自己。滑板上的小男孩从后面追上来,溜到我的前头,一只乳臭未干的小狗也跑着,吼着,追逐着前方滚动的球。
啊!好像仰天长啸一声。
唉,我无法让世界停留,世界是因运动而精彩的。因为运动,我们有朝暮,有春秋,有时留不住美好事物,有时又可借时光忘记一切不愉快,重头开始。
世界你继续运动吧,事事不断的新生,一切都继续……
这次寒假北上的目的地是长春,但遗憾的是没有看到“冰天雪地”的景色。我们和爸爸商量了一下,毅然决定继续北上,到达素有“东方俄罗斯”之名的哈尔滨,去感受下零下三十度的“冰城”。
长春坐动车到哈尔滨,不过两个小时的车程。哈尔滨不愧是“冰城”,街道旁、高楼下、花坛中,各处都有透明的冰雕,而且保存完好,千姿百态。妈妈见我看花了眼,说:“这不算什么,晚上我们去的地方更好玩!”
暮色渐渐笼罩了上来,霓虹灯映照下的“冰城”更加华丽缤纷。这时,是参观哈尔滨“冰雪大世界”的最佳时间。所谓的“冰雪大世界”就是每年一度在哈尔滨举办的 “国际冰雕艺术节”,今年是第十三届。去了那里,我才体会到真正的“冰天雪地”!因为在那里,一切都是用冰和雪做成的。内部气温已经低于零下三十度!在这里,冰和雪不再是不成型的小块,而是成为一个个精美的艺术品,变成了一座座庄严雄伟的建筑,如北京故宫、法兰西大教堂、希腊神庙、俄罗斯克里姆林宫等。它们全都由大冰块搭建完成,全都晶莹剔透、光滑坚硬。每一座冰宫的内部都有五彩缤纷的灯光映衬,显得格外壮美。
寒假,我坐火车去石家庄去看姥姥。几经周则买到了南下的火车票,随着春运黑压压的人流,登上了火车。坐下来,我便开始欣赏窗外的风景。
火车开动了,刚开始窗外的景色慢慢的移动,后来越来越快。再后来,窗外的风景一闪而过,犹如离弦之箭!
这时,我已看到真正的“农村了”。往远看,只见窗外是广阔的黑褐色的土地,隔一段就会看到已收割的庄稼杆子一捆捆的码在一起,配着远处点点残雪真好像一群群南极企鹅挤在一起取暖的样子。还有些垄台上,庄稼收割后留下的茬子还齐齐的立在那里,像一排排精神抖擞的小蚂蚁兵,正排着整齐的队形回家。有时,一排掉了叶子的灰色防护林猝不及防的闪过眼前,又把农田分割成一块块的正方形,此时的农田真好像巨大的棋盘,而一捆捆挤在一起的庄稼杆子又好像散落其中的棋子。不时地,车轨劈开高高低低的小丘陵,从他们中间疾驰而过。而所有这些风景都裹在那灰蒙蒙的天幕下,时而,让人觉得这景致好似江南的水墨丹青;时而,有觉得这景致深沉、粗犷、豪放,恰似中国山水画。这些日常生活中难得一见的景色让我仿佛置身在虚幻的世界中,随着滚滚的车轮驶向我想象的童话世界,任思绪飞扬。
大约过了个把钟头,车便入关了。从三海关站一出来,景色变换了一个模样。农田不见了取而代之的是一排排崭新的楼房、狭长的街道、古朴的乡村。这时农田倒成了装饰,散落在一个个乡镇之间。回想几年以前坐火车去姥姥家,看到的还是破旧的小乡镇。如今已是一排排整齐的小楼林立、主干道越来越宽、车水马龙的小型城市了。车进北京了,窗外的楼房也像变魔术一样越来越高!那些写字楼真如电视演的一样,高的见不到顶!车内的阳光也少了不少,被这高楼挡住了,忽明忽暗的。窗外首都的街道干净整洁,高楼林立,此时火车仿佛又穿梭在钢筋水泥的丛林中,时而绕过圆形的城堡、时而越过尖尖的塔楼,对面呼啸而来的火车又让你切换画面,心惊胆战!就像动画片里的情景一样。我喜欢坐火车,更喜欢看窗外的风景!看风景在眼前的变换,看城市乡村的新变化!
随着窗外的风景的不断变换,感受着祖国这日新月异的发展变化,谁不希望自己的祖国强大啊!我为自己的国家日益发展进步感到高兴,想到这里不禁微微翘起了嘴角,爸爸好奇的问我,笑啥?
寒假的时候,数学老师曾在练习本上布置了几何的复习作业和代数的预习作业。开学后,陈老师批改了这些作业,并对其中的11名同学进行了表扬,让他们不用再写现在练习本上的作业。而这11人中,有一位就是我。
刚刚听到这则消息时,我还很高兴,很兴奋。但好景不长,不久我就发现事情远远没有我想的那么简单与美好。当老师在布置完练习本上的作业后说“这些题目那11名同学不用做”时,往往还要再加一句“那11名同学做黑板上的补充题”。补充题目与书上的题目相比,不仅难度增大,解起来也更加麻烦,所以我总暗暗地想:“早知如此,我还不如退出那11人的行列呢!”然而,有一天,老师因为没有布置补充题目,所以就让我们这11位同学也写书上的题目。当我再一次写书本上的题目的时候,我才发现这些题目的难度是多么的低,我也才感受到做补充题的乐趣。只有当自己遇到了自己不会的问题而反复思考,最终解决了困难的时候,才会有一种成就感。如果问我这种成就感是什么?我想,这就是竞争的乐趣!一个人只有不断的激流勇进,与狂风大浪拼搏,才会不断提高。寒假作业优秀并不代表可以现在休息,而是要向新的顶峰继续攀登!
我终于明白了老师的用意,我也会不断努力。
岁月在笔尖流淌,安静如斯。时间的激流不仅冲走了高考,而且带走了高考背后的一切。当高考的神秘面纱被无情地揭开,当应试的枷锁被毫无缓冲地卸下,少年的无知与冲动随着成长而消散……自由与迷茫的混杂,都在那个兵荒马乱的年代,成为历史……
如今回望,恍惚之中,仿佛悠悠的瞬间,有仿佛绵亘的千年。高中的三年时光就这样一转眼地从生命中飘过,留下无数记忆的片断,或悲或喜,或惊诧,或感叹,见证着青春,肢解着平淡,丝丝缕缕,俱印在脑海心口。蓬勃的,明媚的,忧伤的,义无反顾的……当做在高考考场的那一刻,才体会到先人说过的话是多么的准确,“一分耕耘,一分收获。”自己没有应有的付出,当然没有应得的回报。看着周围的同学奋笔疾书,在高考的战场上奋力搏杀,只为胜利的号角被吹响。在看看自己被杀的丢盔弃甲,败了,败得一败涂地……
高考的列车已经渐行渐远,和班上的同学出去玩了俩天,就呆在家里。初至夏季,并不太热的天气,夜晚的阳台上还夹着些许清风,回想刚刚看完的安东尼罗宾写的几本书,感慨万分。
的励志名言。“每个人的身上有蕴藏着正有待唤醒的无比力量,那个力量能帮助你达成你的任何心愿” ﹑“你是自己的主宰,除非你自己任命,否则任何事对你均无作用” ﹑“只要你有心想赢有心想成功,有心去掌握人生,就没有解决不了的问题,没有克服不了的难关,没有超越不了的障碍。”一字一句深深地烙在我的心脏,在原本风平浪静的脑海激起翻江倒海的巨浪。
我真的能够这样下去吗?进入一所普通的大学,找一位普通的女孩,过一段平庸的岁月吗?不,我决不甘心,我怎么能碌碌无为呢?我终会在这个世界,走出一条属于自己的路。过去的三年,自己根本就没有尽力,何来我失败了。仰望南边的天空,那里繁星满天……心中的大学,就让我在准备一年,你终在20xx的9月迎接我的到来。我知道现在的我和你有这天壤之别的差距,还记得考完后和老师说:“我在补习一年,要考上xxxx。”说完看着老师惊讶的面孔,我知道我把他雷到拉。
每一个人就这样的活着,远在我们应有的极限之内,我们都有各种的力量,可是却惯于不利用。我们总习惯于为别人喝彩,总是羡慕别人的成就,总是不予余力的赞美别人是如何创造奇迹。你要记住一个重要的事实﹕你自己就是世界上独一无二的
奇迹,你就能够创造一切人间奇迹。朋友们,加油一个崭新的海阔天空的世界刚刚开启……
青春的宣言是不计成败的,是划过天际的流星,瞬间的闪亮,是昙花一现;好似刹那间生命内涵完美的绽放,开放过无怨亦无悔。大学就是这一刹那的明媚,将定格为永恒,成为我们生活的珍藏,永久的财富。
今天练完琴从琴行出来,雨水很配合的从天际滑落。我将手中的伞撑开,可狂暴的雨水却更加配合的绕过伞的阻拦,不断的打在我的身上,直到它们自己变得粉身碎骨。
我无言,只是默默的将伞收起,从已经与衣服亲密接触的兜里拿出钥匙,打开车锁,转身上车。
我在雨中飞驰――当然,我的飙车技术一向很好,就连班里的男生也很少有几个能和我并驾齐驱的。我喜欢飞车的感觉,尤其是在雨中飞车的感觉――虽然这是警察叔叔所不允许的,因为它可以使我抛弃,不,应该是暂时忘却一切烦恼,一切悲伤,一切负担。而只有在雨中,才会使我更加放松,更加无拘无束,甚至可以说是放肆――我觉得这是我灵魂的一次解脱。
我们这一代人,每天与考试作战,在题海中奋斗,再加上来自老师,家长,甚至是来自我们自己,来自社会的压力,让我们被压得喘不过气来。我曾在一篇文章中打过这样一个比喻“我们像蜗牛一样在道路上趱行。”我自我感觉这句话很经典,虽然我们像蜗牛一样背负着重担,但还得努力快点前行,不能有丝毫松懈,否则,别人就会毫不留情地超过你。
我们这一代,在老一辈眼里,是幸福的一代,而其中的酸甜苦辣,是只有我们自己才能体会得到的。
其实,这个星期并没有发生什么大事,唯一使我们全班高兴的事就是跳八字比赛,我们班得了个第一。这并不是只有参加比赛的同学努力了。我们所有的人都为之而付出了努力。第一名是我们努力的结果。
我不是参加跳绳比赛的同学。但我也为之付出了努力。我是负责计时的同学,因为我有一块很大的,蓝色的手表。每次都是计时3分钟。
还有的同学数数。有的同学在旁边打气、加油。
我们在比赛前练习了很多很多次,不过,只计了四次时。第一次,我们三分钟跳了二百一十六个,第二次,我们三分钟跳了二百三十八个,第三次,我们三分钟跳了二百四十八个,第四次,我们三分钟跳了二百八十一个。我们每一次试跳都有进步。
我们最终的了第一,肯定有很多班不服气。如果别的班要是看了我们为这次比赛所付出的努力,别的班肯定心服口服。
我们早已下了决心,我们一定要胜利。因为上学期的拔河比赛和跳绳比赛我们就没胜,这次我们一定要胜,抱着这样的决心,我们胜了。
在比赛时。我们跳得非常快。我没有数,反正最后是三百零六个,这速度非常惊人,大概相当于每秒钟就跳一点七五个。
直到现在,我心里都非常兴奋,我们班后面有五张奖状,现在,终于可以补上那一角拼成一个长方形了。
今天晚上,我和妈妈刚从商场回家,我同桌XXX便打电话给我,我接过电话,她脆生生的问了句:“语文作业试卷的第二页第三题怎么做?”,我找来试卷,认真的给她讲了一次,她连忙道谢“哦,我懂了,非常感谢,我这叫不耻下问”。
我瞬间就懵了,“不耻下问‘’,这是什么意思?本来想和她争论几句,后来想想也许她是无意的,就有点不开心的跟她道别。挂了电话后我心里依然觉得不是滋味,我好心教他做试题,而且我成绩一直高她很多,她这句“不耻下问”,是在嘲讽我不入她吗?
妈妈见我撅着嘴巴,一脸的不开心,连忙问我怎么了,我就把事情经过告送了妈妈。
“傻瓜,你们都是小孩子,有的成语不怎么明白什么意思就用了,你记得你四岁时候第一次写作文,说妈妈长着一张血盆大嘴吗,现在你同桌就和你当时情况差不多,你自己也犯过同样的错误啊”?
妈妈的话把我逗乐了,我想起了幼儿时期第一篇可以称之为笑话的作文,不仅哈哈大笑起来……
生活中处处充满了对生命的哲思,对生活的感悟。
和朋友下棋、或是打牌,无论是棋盘还是牌局上自由乾坤,输赢胜负,所有的结局都是自己给自己设定的,输赢的机会也是自己争取的,生活中突然降临的机遇如同不能悔棋一样不再重来,而人生没有下次就像历史没有如果那样。
泡一杯浓浓的香茗,看杯中之绿叶的起起伏伏,遂想到人生又何不是如此,平平淡淡,有起有落。初入世事如同第一盏茶水的青涩苦味,随着一点点的苦涩淡淡消退之后,才渐渐品味出香气四溢的茶香。这正如人世间知晓人情练达之后才渐渐悟出生命的真谛。
我想,诸如此类的种种都皆尽如此吧,一部怡人欣悦、惊魂动魄的电影,一首温文尔雅,曲调婉转的乐曲,一幅风景秀丽、景色宜人的画卷,抑或是一场甜蜜幸福的爱恋,自始至终都蕴含着同样的道理。
美妙的青葱岁月里,时光荏苒。你,还在等待这什么,还在迷惑些什么?整装待发,只为下一次的扬帆起航。
不期冀于老天的刻意垂青,也不留恋于昨日的欢声笑语让自己久久不能自拔、精疲力竭。
循着青春的足迹,细数花开花落,但愿你我的人生历程中青春无悔,践行无悔的誓言。
作为实小大家庭中一员,学校教育我们从小就要有爱心、责任心、创新意识和实践能力。在20xx年寒假生活中,我终于体验到了爱心、责任并学会了关心和承担,知道了生活的艰辛和辛苦。
眼看就要过春节了,奶奶却病倒了,住进了医院。全家人都很焦急,我和妈妈去医院照顾奶奶,到了医院看到奶奶病弱的身体,我看着心里十分难受。从小我就是奶奶的小拐杖,所以在医院里我给奶奶切橙子喂水果,给奶奶梳头、擦脸。望着奶奶满头的白发,深深地皱纹,我感到奶奶真的老了,我要照顾好她。在医院这几天,我除了照顾奶奶,还负责打扫室内的卫生,一天下来感到要累死了。轮到叔叔们照顾奶奶了,我就和爸爸回老家与爷爷作伴,在家里我干一些我力所能及的事,比如扫地、喂狗、倒炉渣。有了我的陪伴,爷爷感觉没有那么焦躁不安了。晚上,走在回家的路上,我想到整天在家干活的妈妈,她应该比我还累吧!但是她还是无怨无悔在照顾我们,我知道这是因为她爱我们,因为爱,是责任、是付出!
我的新愿望是:希望奶奶早日康复,我们一家人早日团聚。这件事情让我学会了生活,知道了责任与担当,学会了关心和爱护家人。
好大的一片荷塘!
爸爸妈妈带着我在乡间的小路上闲逛。忽然看到远处有一大片荷塘。爸爸惊喜的说:“好大的一片荷塘啊!”
爸爸带我们来到了荷塘边,让我仔细观察她们。
荷塘里挤满了荷叶。好一片片荷叶像一把把绿油油的大伞,在荷塘里静静的等待着蜻蜓的到来。爸爸用手掬了一些水,倒在她的叶子上,那些水不光看起来晶莹透亮,而且摇摇她的叶子,还能“瞬间移动”呢!
荷叶间还不时冒出一些花朵儿,那就是荷花吧!一朵朵荷花还像一个个美丽的少女。有的己全部绽开着,露出嫩黄色的莲蓬;有的还只张开了几片花瓣;还有的还仅仅是个小花骨朵儿。好们肯定也在想:总有一天我也会绽开我的花瓣,迎接大家的关爱!
忽然爸爸想摘起一朵荷花送给妈妈。爸爸寻找着最佳采摘地点,没想到那里“埋伏”着一条小溪,可爸爸一心一意只顾着摘荷花,只听到一声:“哎哟!”“爸爸在哪儿啊”我们寻找着,接着看到摔了一腿泥的老爸从小溪里爬出来。心里的愿望,就被这一摔摔没了。
轻风吹来,我们站在荷塘边。那荷叶荷花在风中摇曳,多美的画啊!我就是这其中一朵小小的荷花,在风中随着她们跳着一支支优美又抒情的舞蹈。风停了,我静静的站在那里。青蛙跳到荷叶上,讲述着它跳跃的乐趣,蝌蚪游过来,在我身旁嬉戏……
直到爸爸喊我回去了,我才发现我不是荷花,我是在看荷花啊!
曾经因为吃下葡萄籽担心肚子里长出葡萄,曾经思考电话为什么可以“千里传音”曾经,曾经,无数个曾经,绘成了一幅成长连环画。
妈妈总说:“你怎么老像个长不大的孩子。”不,我不这么觉得。当我发现衣服已经不能穿时,当我看一二年级的小朋友时,我发现我已经长大。
有人说:“成长是一种美丽的痛。”我也这么觉得。因为在成长的路上有无穷无尽的烦恼。
一个星期天的早上,我赖在床上不想起来。妈妈来了:“起床啦。”她使出了河东狮吼功,“太阳晒屁股啦!”没办法,只好起床了。起床后,我慢慢的刷牙洗脸,慢慢的吃早饭。妈妈又使出比河东狮吼还要强一百倍的声音催我,于是我只好强迫自己快点。唉!!要是有一个没有父母管的星期八该多好啊!
一个星期六这天我起得早。我写完家庭作业开始做爸爸布置的奥数作业。听到楼下朋友喊我下去玩“金泽霖,金泽霖”。我心里很不是滋味。站在阳台俯视楼下的小朋友,那不就是以前的我吗?我做完了奥数想下去玩。爸爸说:“同步练习做好了吗?”我支支吾吾的说:“没有。”“快去做。”写着,写着,一滴水滴在了本子上——我哭了。成绩到底是什么?是数字,还是自我提高?是对别人的'超越还是越来越重的压力?也许都是,也许都不是。我陷入了思考中。
虽然成长充满烦恼,但长大不可避免。我相信,长大后的我们一定能独自撑起一片天。
啊,春天来了,我深吸一口气,那清新的气息钻入鼻腔,让我陶醉其中。
我漫步在小路上,玉兰花已经开了,那盛放的花朵美丽极了,一半粉红,一半白。靠近中间花蕊的地方稍稍发黄,整体看上来像一个害羞的仙女一般亭亭玉立,楚楚动人。一阵微风吹来,玉兰轻轻晃动,像一片云霞一样灿烂芬芳。一些花瓣纷纷扬扬地落下来,仿佛下了一阵“花瓣雨”。
往前面走,又看见了一棵桃树。无数朵桃花聚在一块,挨挨挤挤的,周围弥漫着一股浓郁的花香,却又不刺鼻,引得一群蜜蜂争先恐后地来采蜜。我摘下一朵细看,桃花有五瓣,每瓣都薄薄的,却又圆润饱满,透着淡淡的粉红和若有若无的芬芳气息。
走累了,我坐在草地上休息。春天初到时,土地上就冒出一个个嫩绿的小芽,不曾想,这小草长得又快又茂密,很快就变成一大片草地,还有几朵不知名的小花摇摇欲坠地开放。我不禁想到了春天的万物,柳树、桃花、玉兰花,每一种花都有自己的特点,但是它们又有一个共同的特点:都沾染上了春的气息,显得那么生机盎然、焕然一新。
再看小池塘,原先在冬天结冰的水面已是水波荡漾,小鱼也在快乐地嬉戏,对面的柳树也泛起点点绿,不时飞来几只鸟儿在欢快地鸣叫。池塘边有许多人来游玩、赏春,脸上写满了花朵般的灿烂,一边赏春一边和同伴说说笑笑,还有不少人拍照,咔嚓,池塘、柳树、小亭和鱼儿……一切生机盎然的模样,都定格在那张欢乐的照片里。
啊,春天来了,我爱鸟语花香的春天!
不想离开母校,不想离开这个熟悉的操场,更不想离开那和我打打闹闹的好伙伴,和我们的老师,可无论如何,天下没有不散的宴席,正如歌中一样:表示一楼到三楼的距离原来只有六年是啊,只有六年,这宝贵的六年!在一眨眼间飞逝而过,曾经一张张熟悉的脸,一个个亲切的名称和呼唤就将离我远去,从此座位被重新编排,一张张熟悉的脸将被那些陌生的的脸庞代替,这叫我如如何不落泪?六年的盛情,在一瞬间变成记忆,宛若没有一般。时间就像一把刻刀,把我们心上好的坏的都一刀刀抹去,留下的,只有心上那些模糊的伤痕让我们去追忆。
就像歌词里的:“当某年在踏进这校园会是那片落叶掉进回忆的流年”当我们分开,可能只有和朋友还联系着,甚至连朋友都不在联系,和当日那熟悉的六五班牌都不在认识,可当你翻开同学录时,你就会发现,无论你多忙你都会记得,你还有那么多曾经真挚的小伙伴,和我们那欢乐的,无法重来的童年。就像歌中的:“悲伤一发寂寞嘘唏痛的初体验”无论如何,我都会恨那时间,是它让我们那曾经无可替换的童年流逝,这对痛的初体验是多么沉重,没发现任何征兆,你就要告别那六年的好伙伴,这是多么令人悲痛,我又一次唱起那首歌:
开始的开始我们都是孩子
最后的最后渴望变成天使
歌谣的歌谣藏着童话的影子
孩子的孩子该要飞到哪去
当某天你若看见
满街的本子还是课时练
当某天再唱着
这首歌会是在那个角落
……
站起来,就像歌词中的:毕业和成长的字眼格外扣人心弦擦干眼泪,成长的痛不算什么!
很多时候,心里总是感到莫名的孤独。我以前希望一个人,哪怕就是一个人傻傻的坐着,也总觉得比旁边有人要好。可现在,我真的是一个人了。我又希望旁边有个人,哪怕不发出声音。可到了旁边真有个人,心里又总是厌烦。
雨在下着,风吹着,就这样静静的敲打着键盘,听那机械跳动的声音,我注视着一分一秒逝去的时间,想说却又说不出来。
回想一下,上周我究竟干了什么。我不知道,我的恐惧总是从周一前的晚上开始,一直持续到一周的结束。我浑浑噩噩地度过了一个星期,一个星期啊!我就这样任凭自己的时间逝去,我什么有意义的事也没干。我荒废了课堂,荒废了时间。冰冷的黑体字不能反映我内心的懊悔。我看着眼前这本全然陌生的作业本,我变得茫然了。
总是羡慕别人,可自己却很少知道去奋斗。即使知道自己要去奋斗,可也总是三分钟热度。我似乎集所有坏习惯于一身,我感觉自己好像把自己亲手推到了深渊。
我真的要完了吗?不,我也不允许自己就这样堕落。我并不认为自己是一个孝子,可这时候真的难免不考虑起自己的父母。小时候还好,可现在,我是真的冷落了他们许多。我总是一味地抱怨他们不懂自己,他们不管自己,可何曾想到,自己对他们又关心多少。自己总是对他们发脾气,他们也总是默默承担。现在想起来,自己真的是愚蠢。我自己要毁自己,为什么要让他们受罪?他们是无辜的,甚至是不幸的。我也该醒醒了,不能再如此自私了。
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