黎明前的黑暗随笔
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在学习和工作的日常里,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔通常指一种散文体裁,随手笔录,抒情、叙事或评论不拘,篇幅短小。常见的随笔有哪些形式的呢?下面是小编整理的黎明前的黑暗随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
哎,同学说作业我是最后一天补完的,现在黑眼圈都有了,真的是太多了。那天晚上写作业的时候,中途还睡了一觉起来的时候,我还是手握笔的姿势。途中差不多睡了两三个小时吧,起来之后又继续赶作业,现在守着你还是肿的,真的好后悔,早知道就之前就把作业写完了,可惜啊,世上没有后悔药啊。痛苦啊。
B同学说暑假作业真的是太简单了。我写了一页又撕了一页,哈哈。
以上是来自我们班上两位同学的采访,很显然,前一位同学太老实了。
以下是来自其他班的学生的回答。
C同学说。都说成年人的崩溃就在一瞬间,而我的崩溃无疑就是本以为后天开学,却突然得知开学时间是明天,我在哭泣中补作业,与父母面带微笑形成了鲜明的对比。苍天啊,大地呀我学着网上小男孩的模样,喊着奥利给写作业。不得不说。奥利给有一种莫名的勇气和力量。但作业还是没写完,,后来来不及了,就随便写了几个字。
你上同学告诉我们去,作业就是看上去很少,其实很多。千万别太高估自己的能力,低估了作业的量。最后实在写不完半抄半做,心里各种悔恨懊恼。关键是抄也抄不完,还得熬夜抄。
有一种敷衍补作业,不用带脑“有手就行”,赌的是老师不会认真检查作业,反正不管什么问题,答案只有一个“不会”据说假期作业有个不成文的规定:只有作业上有字,就是完成了。简直是人有多大胆,作业就有多大胆。
校园时光是美好的,暑假作业也迟早会成为回忆,或许只有等到真的和它告别之后,你才会明白,有暑假作业的夏天,是一段难忘的青葱岁月。所以好好的下个假期好好的写作业吧。
如果现在有人告诉我说,对于自己的现状极为不满甚至讨厌自我怀疑人生。 我想,我会竭尽全力的去劝解去安慰,毕竟人生还是美好的不是。
可是,当这个“有人”变成了自己的时候,却像钻进来了一个巨大的迷宫,看不到方向也走不出去。
所以,这是我25岁之前最糟糕的的时候?还是黎明之前最深的黑暗?
在毕业三年的时候,有人晒宝宝,有人晒婚纱,有人晒工资条,有人晒职称证书。
而我,好像只是在沿着三年的路再走,远处看去,似乎并未有任何变化。
我想,我已经开始焦虑了。
在一个不大不小的广告公司两年半,接过许多不大不小的品牌地产项目,放低姿态,从最基础的ae做到如今的文案兼策划部部长,虽然是徒有虚名的职称,好歹也为工资条上加了几百的数字。
据说,我做事很认真,据说,我服务客户滴水不漏,据说,我服务的客户我的直接领导特别放心。
据说,我服务的客户对我及项目团队和公司都很满意,据说,我可以和客户商量着完成了很完美的案子和活动。
可是,会做事却不会办事,公开场合拒接接受公司工作安排,即使我的原因和理由完全都接受,也依然要通报处罚,好的,我接受,只因我公然挑战公司权威,伤了她的面子。
在公司早已成为前辈,却不会讨得许多新人的喜欢,只因我太严肃不爱笑引申到态度不好,好的,我接受,谁让我天生就长的严肃魁梧给人压迫感了呢,虽然我不是来卖笑的。
如果没有经过时间的磨练,没有看过许多事儿,我猜我还会是那个没心没肺没大脑就只知道傻乐呵的姑娘。
如果不是经过工作的积累以及与各色客户及领导的接触,我想我还会是那个相信一切都是好人的傻孩子。
谁也没有告诉我,我的领导会害我,会让我背黑锅。
谁也没有告诉我,职场上好像真的没有纯友谊,只有利益最纯粹。
也没人告诉我,职场上不是只要你努力做事认真做人就可以的,抢功劳的事儿原来不是传说……
当然,自身存在的问题也是不容忽视的,太情绪化、太孩子气、太随心所以,在职场上是讲不通的。
总觉得自己丢了自己,仔细回想却也不尽然,在一个需要抹杀自己的环境里藏起自己的尖角,才会取得所有人的喜爱,否则,刚刚实事求是、随心而为,便是枪打出头鸟,却还要必须去接受。
所以,我不心疼那会被扣掉的十分之一工资,以及那够抹杀我一切功劳的通报批评。
小脖子、桔子,都在昨天跟我说起同一个话题:为什么我们没有男朋友,是不是真的到了该结婚的年龄了。
是的,无论是生理还是心理上,我们都到了该结婚的年龄了,可却为什么还没有男朋友呢?
外人能说出一千条一万条理由,到了自己这儿却都是个无解无答案的题目。
又或者,我们只是始终没有遇上对的那个人?可是,只有我们吗?
姜猪同志在去年圣诞节前后相亲认识某人,三四月份火速订婚,从外人的角度来看,未免太急促,可看姜猪一副就这样吧的态度,我也只能欲言又止,毕竟日子是她自己在过。
然后,恶俗情节上演,前女友、各种勾搭等等,我想,任何一个女孩都会觉得难过吧。
迫于各方压力,姜猪退婚没成,继续相处继续联系,却始终没有感觉,貌似最近又在商量退婚的事情。
一千人眼中有一万种生活的模样,所以,我不再说话,我支持她的任何决定。
据说,现在还单身的适龄妹子心里都住着一个不再可能的人。
小脖子在昨天的发泄当中我看到委屈窝囊以及不甘,应该是会有那么一些些不甘的吧。
桔子曾那样的爱过一个人,以至于在她的字里行间以及身边的各色男人身上都能看到他的影子。
而我,还会在遇见某个人的时候,心跳会有那么一丝丝的加速吧。
可是呢,这些人对我们来说早就是那些不再可能的人了。
我们不留恋过去,也接受新的未来,可是却好似找不到方向。
我会感叹小栾姐姐的勇气,相识六个月便结婚。
我会感叹晓儿的执着,认定一个人便坚持到过一辈子。
我也会感叹熊猫的个性,和一个大自己近20岁的男人没名没分的生活着。
所以,到底是我们没勇气,没遇到那么一个会给我们勇气去坚持下去、勇敢一把的人?
还是,我们本身就是没勇气,也并非自己的最真实状态,不值得遇到那个人?
读大学四年,工作三年,可在这城市眼里我们依然是个外乡人。
房东说,我着急用房子,限你们多久多久之内搬走。
每当这种时候,都有种要沦落在街头的悲凉感。
与毕业的租房热潮赶在一起,房租成倍增长。
觅得差不多的房源,价格竟是之前的翻倍,年付……
如此计算下来,房租就占到工资的大部分,压力倍增。
年付,便需要借钱,于是现在的我背负一身债。
小的时候爸爸妈妈会说等你长大了自己赚钱了就好了。
可是,真的没有很好呢。
和室友因为房子的.事情吵架,许多狠心的话定是伤了7年的感情。
可是,这个时候钱是关键。
租下房子需要出租一间分担房租,却迟迟寻不到合适的人。
在这整洁的温馨的房子里生活着却时刻放松不下来,至少也要为新到来的租客保持良好的形象。
写完这一些的时候,忽然发现也许一切不是那么糟糕。
我承认自身的问题,并且在努力改变着。
我也会去认识新的人,用全新的视角去对待生活对待新人。
烦扰人的工作,至少给了我经济保证,而且有那么一丝丝的成就感。
合同下月到期,而我的计划却是离职,然后想去西安玩儿一圈。
放空自己一段时间,未必不是好事情。
走的久了,总需要放空一下、休息一下吧。
祝我好运,祝我们好运!
亲爱的:
你好吗?我最近不太好,上月底至今整个人晕乎乎的,不明原因暴瘦。工作方面也瞎忙,一个接一个的新情况,我手忙脚乱的疲于应付。早上,我从一连串模糊的梦中醒来,全身瘫软,毫无生气。我刷了一圈朋友圈,一如既往的心灵鸡汤,早间新闻,以及各类产品的新品推荐,真是无趣极了。
有天早上,我实在太疲累了,洗漱好之后,赖不住懒惰的驱使,又重新躺回床上,本来只是闭着眼休息一会儿,未曾想很快就睡了过去。好在,那天没有关闭第二个闹钟,十几分钟后,我又从闹钟声中醒来。我是谁?我在哪儿?……一连串分不清状况的问题闯进我的大脑。往日里,我记得很多很多的人与事,可只要睡觉,它们就消失不见。人啊,往事太多,记忆力太好,是很难过好当下的。
前天,我在朋友圈里感谢了一位关心我写字的朋友,消息发出之后,很快我就收到另一个朋友发来的信息,说:你是自己安慰自己的吧,都没有见你出过门,怎么会有远方关心你的朋友存在呢?亲爱的,这很好笑是不是,难道说只有在我生活过的地方出现的人才算朋友,其它地方的就全是虚假的?我的每一位朋友他们都是真实的,只是有些人距离遥远,不在我日常生活里出现而已。
是不是所有能够触摸到的才是真实呢?那些痛苦、欢乐、思念、梦境、爱恨难道就不算真实?这是什么逻辑?它们真真切切的存在于我们的生活中,虽然不能触碰,但却是占据了我们很大一部分内心。我记起前一段时间独坐在屋子里的情形,感觉屋子的各个角落凭空诞生出许多精灵,它们在我耳边附语,那种绝望的感觉,无法触碰,使我的心情低落了好一阵子。后来我认认真真的分析了一下,实际就是心无所依,内心空荡,没有被真实填满。
亲爱的,你知道内心空荡的那种感觉吗?就好像一个人站在一个无比宽大的地方,周围什么都没有,分不清方向,看不见路,听不见声音,只有自己。这种感觉让人心生害怕。我想让自己忙起来。于是一口气买下几本书,下载温情的电视剧,坚持着记录一些闲暇之事。可是,亲爱的,好像并没有什么用。我想你可能会同我说,去找现实生活里真实的东西,去感悟继而转化,对吗?不,亲爱的,那太累了。我只想要轻轻松松的即可。那天我新种下两盆栀子花,细心将泥土辗细,掺进营养土,小心翼翼的放在阳台上。后来这几天羊城暴雨,我心里牵挂着栀子花会不会被风吹倒了,会不会被雨浸的太厉害了。亲爱的,你看,这实实在在的牵挂便占据了我的心。
有了牵挂,就好像方向明朗一样,即便是大风大雨,你依然可以为之前行。我一直以为这种牵挂,应该是一份爱,一个人,一个家,但后来我发现,其实真正的牵挂应该是自己。因为自己,才有爱有家,因为自己,才有现在有未来。
亲爱的,你知道的,我是个很没有安全感的人,就如之前告诉你的小秘密一样,晚上必须要有光亮我才能安然入睡。我同学的爱人曾给我做过一段时间的心理治疗,他说,只有放下内心某些东西,被人爱,被人理解,被人关心时,才能彻底治愈我的内心恐惧。他说的很对,就与牵挂自己一样,把自己内心管理好,不再寄望于其他,一步一步放下肩上的担子,慢慢走,便可从容淡定。
其实,我已经对现在的自己满意了很多。即使有再多的不安与焦虑,都能不慌不忙的处理掉,我觉得自己进步了很多,而且,对于自己的渴望,也不再彷徨,坚定的朝着它靠近。我不确定自己能够欢喜的得到将来,也不确定沮丧、失望袭来的时候能够风平浪静,但我知道,我的方向在那里。我也知道,路不一定好走,但只要坚持,就一定可以看到希望之光。
我曾经说过一句话:人生道路漫长,生活并不坦荡,你会遇到很多很多的不安与惊慌,你会哭,会孤单,会害怕。但不要慌张,也不要停下脚步。你要照顾好自己,无论生活还是情绪。如果累了,不妨睡一觉。不要急于弄明白真实,要给自己多些时间,未来真正做到照顾好自己的时候,你会感谢那些内心空荡,心无所依的日子。只有经历过那些彷徨,才更懂得人生的珍贵。就像在黑暗里等待,明白光亮的珍贵一样。
亲爱的,现在,我已经看到了微弱的光亮。
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