让人笑起来的笑话
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让人笑起来的笑话,笑话能让苦枯燥的生活有愉悦感,也能让尴尬的气氛化作乌有,这就是笑话的魅力,但也并不是所有人都是会讲笑话的,以下是关于让人笑起来的笑话。
让人笑起来的笑话1
1、 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,{卧}槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
2、 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
3、 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。
荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。
4、 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。
所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
5、 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
6、 下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
7、 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
8、 同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰、、、
9、 悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。
11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
14、 高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
15、 同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
16、 看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了
17、 有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快
18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!
暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
20、 今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?
我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
21、 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
22、 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的.时候他转过头问我有零钱吗?我说有。
然后问我要了两张一百的。。
23、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋
老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
24、 库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克
25、 一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊! ”
我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活! ”接着我按了7以上的所有楼层。。
26、 如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。 。
27、 早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
28、 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃{屎},这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
29、 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!
30、 今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地、”
我就知道我其实是隐形富二代! 之前的贫困都是为了磨砺我!
时机终于成熟了!
家里终于肯让我大显身手了!
看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识 ,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
用尽量平和又不经意的语气
问他:“哦,哪里的地?”
“顺丰快递”
31、 和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
32、 前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
33、 老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?
老公:没处过。
老婆:要么这样,告诉我一个给你一百。
、、、、、、
34、 最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
35、 "同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦、、、”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊,太丑了,都给删掉了、、"
36、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的! ”
37、 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…
38、 去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。
萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。 他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
39、 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚
他问师傅:“包裹里是啥”
和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!
我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
40、 今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来、、、
41、 非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快
42、 和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,
走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,
没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
43、 带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩
对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
44、 半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
45、 “爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”
“儿子啊,别说了,继续吃饭吧
46、 有一天某人遇见3个大汉要揍他,
让人笑起来的笑话2
1、人生如戏,全靠演技。
2、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!
3、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。
4、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
5、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!
6、上帝创造了处女,我创造了妇女。
7、女人是招商银行,男人则是建设银行。
8、你就是堕胎失败的最好例子!
9、机会就像处 女一样,难得,并且只有一次。
10、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
11、性别:男,爱好:女。
12、你,简单了,你的世界就简单了;你,简单了,事情就简单了。
13、买不起房没什么,就算想哭,也要先微笑着说一句:他大爷的!
14、长张鞋垫的脸,就别怪人踩着。
15、低头靠勇气,抬头看实力。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
17、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
18、请不要把你的傻{逼},当成是牛逼。
19、鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。
20、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
21、我除了人好,还真没别的毛病,要不然早成功了。
22、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
23、距离产生的不是美,而是小三。
24、大德始于自制,大智莫若知人。
25、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
26、你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你别碰。
27、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
28、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
29、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
30、什么都在涨价,就是人越来越贱。
31、不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。
32、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
33、人不可貌相,小三不可斗量。
34、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。
35、脸上的快乐别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到。
36、沉默有两种 一:理解,原谅,包容。二:懦弱,附和,没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。
37、知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。
38、多谢你的绝情,让我学会死心。
39、每个女人总会为某一个男人而下贱。
40、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
41、誓言只是一时的失言。
42、终究要亲自受伤,才会学着聪明。
43、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
44、有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。
45、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
46、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
47、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
48、人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播。
49、上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦,换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。
50、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
51、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。
52、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
53、世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。
54、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
55、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
56、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。
57、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个逼,你一路向前能变成牛 逼,撞破南墙还不回头,就只能当个傻 逼。
58、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
59、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
60、姜子牙岁当上国务院总理三军总司令,人家八十年前就做两件事:好好学 ,锻炼身体。
61、既然你是为了别的男人而流泪,那就请不要在我面前展示你的美丽。
62、哀莫过于心不死。
63、贱 人就是贱 人,经济危机了也贵不了!
64、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
65、我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。
66、医生好看,所以我们看医生;烟不听话,所以我们抽烟。
67、我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?
68、这个世界的美好程度不在于他本身如何,在于人们对他的满足程度!
让人笑起来的笑话3
1、在公共汽车上,我手里拿着柱子。一个人假装站不稳。他的手一滑,摸了摸我的手,说:美丽的手是如此温柔,这让我的心跳加快。
我朝他微笑:几天前有人告诉我。他问:不是和你一起吗?我:然后他死于心动过速。在一位冰冷的阿姨旁边,她的鼻子突然冒出一个大气泡
2、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。妹妹:可以,不过得等等。我:等到什么时候?妹妹:等我想跟谁绝交的时候。我。。。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗。
5、“你和妈妈当初那么的穷,那为什么你们还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天去卖了的,但养着养着就有感情了。”
6、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门,看着我愣了一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着啊?
7、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世的。
8、跟女神吃饭,到了很晚,女神羞涩地说:“今晚想加水变氢氧化钙!”我顿时心花怒放喜在心头:“老板结账,快,赶紧的!”
9、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
10、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
11、以前没啥钱但很快乐,现在厉害了不但没钱还把快乐整没了,更可气的是还TM}的老了。
12、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。
13、客厅有点乱,女朋友下班回来满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”我说:“我眼里都是你,容不下别的。”
14、我要拉屎,厕所就在旁边,但我偏不去,我就要拉裤子里。
15、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
17、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
18、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
20、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
22、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望在找路人街访。一个说:要找什么样的人问啊?另一个说:随便,别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。。。
23、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
24、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
25、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。图片
26、昨天我去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么的养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化吧!”
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
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为什么有的人笑起来不好看 笑起来不好看怎么办
能立刻把人逗笑的笑话
笑起来最让男人心动的星座女
笑容就是你最大的招牌!三大星座女笑起来魅力无人能挡
让你微笑起来有个期待是什么歌 让你微笑起来有个期待歌词
微笑起来勇敢起来什么歌 微笑起来勇敢起来忘不了你的爱什么歌
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