治愈心情不好的笑话
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治愈心情不好的笑话,在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话的身影,笑话的作用有很多,但是更多的是人们可以用来治愈心情不好的故事,下面是治愈心情不好的笑话。
治愈心情不好的笑话1
一、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
二、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?
三、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
四、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
五、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
六、有朋友发了条说说:“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥,一定要努力学习。”下面出现了个神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数,好好学习吧,奥特曼!”
七、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
八、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
九、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。
十、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
十一、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
十二、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。
十三、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
十四、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
十五、坐火车,挨着我坐的是一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
十六、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
十七、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
十八、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
十九、我本来以为养女人是养不起的,可以养男人,然后发现男人也贵,最后发现连狗都养不起。
二十、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?
二十一、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!
二十二、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
二十三、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!
二十四、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
治愈心情不好的笑话2
1、我和媳妇谈恋爱那会儿,晚上在媳妇家晚了,我该回去了。我是骑着摩托车来的,我偷偷先把油箱下边小开关关上,开了没多远熄火了,就打电话和媳妇说,看油表有油就是打不着啦,晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家,到了媳妇家门口,丈母娘出来却对我说,她们村有规矩,没结婚不能留过夜的,要是留过夜传出去对女方名声不好。
你把车留下,明天我找人帮你修!就这样,我硬是从媳妇家走了几公里路回家!
2、小舅子上高中的时候谈了个女朋友,两人约定好上同一所大学。走出考场的.时候,女友哭的一塌糊涂,考生们都呆呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨,小舅子不顾旁人的眼光,一把揽过女友,霸气的说:“再哭我就当众吻你!”女友哭的更厉害了:
“数学好难,我们不能上同一所大学了,我们约好一起考清华的!”小舅子:“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做!”后来小舅子考上了蓝翔,而女友她妈送她到国外读大学了。
3、今天是拥抱情人节,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!我说:“纹啥样的啊?”老婆说:“您就纹一个:老婆我爱您,一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”我:“我去,不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆:“我就纹一个:嗯!”
4、我帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着, 老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?” 我:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘大气。”
5、因为咳嗽太久太狠来住院,这一层病床都是呼吸科的…… 看着隔壁床的哥们,身型比他媳妇大三倍,很是肥实,在打着点滴…… 我说:“你这也是咳嗽吗?” 哥们说:“不是,是晚上打呼噜。” 我心里说,打呼噜都要住院了吗?不到十分钟,这哥们坐着睡着了。于是,整个病房都成了他的主场,呼噜声果然不同凡响……
治愈心情不好的笑话3
1、媳妇最近下班有点晚,回家后我就佯装生气的逗她说:咋了,是不是和你们老总勾搭上了,还没等我说完,就被她骂回来了:放屁,他那么老,又难看,要找我也找小刘啊(媳妇同事),人家长得帅,又年轻,最重要的是体力也比王总好!然后我俩就大眼瞪小眼。
2、 我带男友回来,男友带了好多彩礼钱,我爸妈好开心。饭后,我和我妈在厨房炒菜,男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后,我听到我爸和我妈在小声说话:我告诉你一个好消息和坏消息,你要先听哪个?我妈:好消息。我爸:闺女的男友是个赌神,咱闺女嫁他不缺钱。我妈:那坏消息呢?我爸:刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……
3、平时和媳妇开玩笑,喊她姓蒋的! 清明节去她家上坟,媳妇家上一辈人多,这一辈人更多,很是热闹!吃完饭和大小舅子们打牌,一会儿口渴了喊了一句“姓蒋的,泡壶茶来!” 空气突然凝固,抬头一看,她们家整个家族的人都看着我!呃……还是我自己来吧!
4、说个我同事男朋友的。话说他是个体育老师,长得很壮实,练的那个肌肉哦,尤其是胸肌不解释。那天去医院体检,体检完了医生问他要不要献血。那彪形大汉弱弱的来了句,医生,还是不要了吧,我身体很虚弱的。瘦弱的医生看着他黑线了。
5、打开男朋友的手机通讯录,看到一个叫备胎的人,我气得开始额颤抖起来,我这么爱你竟然有备胎 ,我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话,然后我的电话就响了…
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