爆笑校园的笑话
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爆笑校园的笑话,笑话能够给我们带来好的心情,能让我们心情变得愉快,所以很多人喜欢听笑话也喜欢讲笑话,世界上好小的笑话有很多,以下为大家分享爆笑校园的笑话有哪些呢?
爆笑校园的笑话1
1、 一小学生看了几次社会上打群架现象,问老师说:“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说:“那要是脱了下体衣服,那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”
2、 考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
3、 以前中考是闭卷的,到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得,在中考考场考历史政治的时候,一哥们把书放桌肚里看,这时监考老师走过来对他说:“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了:“老师,我习惯在下面看。”
4、 老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!
5、 宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”室友:“拉裤子里了?!”
6、 寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃呢?”
7、 夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:一楼:蝇蝇众生;二楼:蚊中勇者;三楼:蚊中猛士;四楼:蚊中精英;五楼:蚊中至尊;六楼:至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
8、 语文课上,老师问同学们:“谁死了,他会含笑九泉。”甲同学说:“鱼死了,它会含笑九泉,鱼儿离不开水。”乙同学说:“渴死了的人,他会含笑九泉。”
9、 LZ高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
10、 记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢!监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。
11、 课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
12、 上课看小说中,发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑,然后贱贱的朝他笑,结果那货摆了我一眼,悠悠的说了句:“我这不是触屏的”。。。。。
13、
14、 上语文课时 老师问:“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。”花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!”
15、 小学时,老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”
16、 准备四级考试时觉得自己过不了,便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了,明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐,她胸前挂着个牌,上面写着“监考员”三个字……
17、 老师:“你现英语水平怎么样?”同学:“和我的日语水平一样。”老师:“你还会日语?”同学:“不会。”老师:“……”
18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……
19、 每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”
20、 小学上课时老师让同学记一个知识点,常会问:“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊:“能!” 一天,老师讲完一个知识点,问:“大家能不能忘啊?!”然后,同学条件反射地回答:能!
爆笑校园的笑话2
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很烦人,在座位上一会儿都安静不下来。
无奈,我在书桌上画了条三八线,对他说:越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了……
5、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好,便戴了一条手链,室友看见了说:“呦,十块钱买的吧!”
我:“滚,我这是亲自爬泰山去请的!”
室友:“多少钱请的?”
我:“十块。”
8、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2
1、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的`~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘,面试官给我说:“你们这个年纪啊,就算给你们每月五千你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3
1、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道:“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚,方才买点感冒药没带钱,打算找带教老师借30块,就问她:老师你有30吗?
结果她来了句:“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…”
爆笑校园的笑话3
2022爆笑校园经典笑话(1)
1、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。
2、没课的日子像霍金,全身瘫痪在床上,有课的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。
3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的,又是要求整理遗容遗表!还得穿什么孝衣孝裤啊!!!
4、一天,小明在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”
小明说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
5、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......
答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
6、“喂?”
“干啥?”
“我的数学作业本你没忘带吧?”
“带着呐,在我这儿。”
“那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”
“晚安。”
2022爆笑校园经典笑话(2)
1、现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的……
计算机没学好,上网买不到火车票!
数学没学好,算不好房贷!
化学没学好,总是吃到地沟油!
通信工程学没学好,买个iPhone 4S总是没信号!
2、考试与广告
考上名牌大学:哟,真对得起咱这张脸。
考试作弊:您瞅准了!
老师的表扬:苦苦的追求,甜甜的享受。
尖子生对名牌大学的真情流露:我的眼里只有你。
3、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂……
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦……
横批:大学欢迎你!
4、大学就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师他。。。他。。。他玩儿真的了。
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