一个并不文艺的回顾美文
本文已影响2.33W人
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一个并不文艺的回顾美文,人的一生总要经历一些毕生难忘的事,而有些悲伤的往事,不堪回苜的经历也使人无法忘却,并且会铭记一生。下面分享一个并不文艺的回顾美文!
一个并不文艺的回顾美文1
明明只过了两年多,我就开始一本正经地坐在这缅怀人生了,就好像明明只过了十几年,我们这些小孩就会在某些奇怪的时刻觉得自己已经很了不得了。
有时候觉得时间不是什么白驹过隙,只是它好像在你猛然想起来的时候就已经不见了。
尖锐爽利就好像塑料老化的痕迹,白色的一道突兀地划过去,从此端到彼端。然后如果再像一个真正的文艺青年那样感伤感伤,时间就又消失不少,它快得我们都来不及后悔。
我们就好像这几年一起跑在深巷里,没有月亮的夜里足音回荡,安静到被自己的喘息声和风声划伤耳膜,跑得似乎永远不知尽头。
总有人告诉你前方会有希望,考上好大学人生光明无限,就像跑进了白昼,尽管你困倦得已经在浅眠。
偶尔眼前闪过分不清是梦境还是现实的片段——家乡某个雷雨夜里劈倒在路旁的梧桐树,奶奶还站在台阶上拽树上的梨子,小表妹亭亭玉立,又或者姥爷穿着那件青色毛衣在老阁楼写诗的背影……它们到底真的是我亲眼见过的吗?
这些故事像暗夜里奇异的光芒,一帧帧在夜空里滑翔,追随着时间消失在看不见的地方。
我忽然就有些悲伤,然而我还是在跑。
时间来到2017年,我在家乡和西安的时间各分一半,都是九年。有时候嘴里出来的却不知是哪里口音,脑海里马上就闪过“行年五十壮游肠,几把他乡作故乡”的句子。
几年来最感谢自己的事有三件。头一件是自己还在好好地各种意义上努力生活着,再稀里糊涂都不是在混日子;再一件是读了文科;最后,是终于发现自己没有那么了不得。这让我感觉自己终于有点大人的样子了。
有时候我妈对我埋怨:你怎么就不能缩回去呢,那会多可爱啊。是呀,我也挺想当年那个舔着冰棍看《虹猫蓝兔七侠传》的傻小孩的。
她不需要这样奔跑着追逐白昼,但我是我她是她,就算厂里幼儿园外墙上还贴着她四岁画的蜜蜂,她也不会再站在掉漆的秋千边上做着奇怪的梦想。
我这样想着跑着,以文青的方式感慨着,倒也很憧憬自己未来的样子,是不是真有什么白昼?忘了是谁曾经说的:“为什么有文艺青年没有文艺中年,文艺老年?
一个人年轻时候看的书和他老了是不一样的,文艺青年他到了四十岁就会看如何挣你的第一桶金,第二桶金,第三桶金,他再也不要看《尤利西斯》了。”
未来的自己也许再来几个九年,或者很多个九年,可能慢慢就变成一个钻研成功学的怪阿姨,也是说不定的事情。
那时候就该说,“时间这玩意可怕哟。”尾音一定要拉得长长的,一副“从小卖蒸馍啥事都经过”的样子。
我跑在时间已经踩过的巷子里,被它留下的气息侵蚀雕琢,每一秒都锋利却不坚硬。我想起《日常》里佑子对麻衣喊出的一句,“我们就是活在瞬间的生物啊!”奇妙的情怀反刍一样涌上来。
不过以后的每一个瞬间,也请多多关照。
一个并不文艺的回顾美文2
人的一生总要经历一些毕生难忘的事,比如洞房花烛夜的甜蜜,浪漫;金榜题名时的神采飞扬;他乡遇故知时的喜悦之情,都值得珍藏于心,回味一生。
而有些悲伤的往事,不堪回苜的经历也使人无法忘却,并且会铭记一生。比如那一年,那一夏,那一个全身被开水烫过的小男孩。
下面我要讲述的是一件发生在我身上的悲伤往事,我把它写出来并不是为了表达什么,我只是想记录一下自已的经历,诉说一些成长中的情感历程。
事情是发生在我12岁的`那年夏天,那一年是1992年,改革开放的春风还没有吹到我的家乡。
所以我家的,乃至全村人的生活水平还很落后,也就勉强解决温饱问题,那时候的精神享受基本上跟当时的生活条件一样贫乏,那时候可以看到黑白电视就算是最奢侈的愿望了。
我还记得那个时候,全村只有两户人家有台黑白电视,更不要说有闭路电视,或者现在流行的数学电视了,接收信号全靠室外天线,那是用铁丝做成一个十字架的形状,架在一根竹杆上,用天线连接电视。
这种纯自创的接收仪接收的信号很差,很不稳定,电视画面也很多马赛克,但当时却乐在其中。当时接收的只有一个我们广东的电视台,就是现在的珠江台的前身…岭南台。
故事就是从那个夏天的一个普通节日,拉开序幕的。
那一天是我们客家话叫“做社”的日子,国语就是过节,在那一天我们会自己动手做一些小吃,慰劳一下长期空乏的肚子。
现在回想起来都感觉很辛酸,我们那时住的是用泥土堆砌起来的围屋,那是我们客家人的最显注的一个特点,就是几十户人家的房子挨在一起,连成一个四方形或环形,分上,下两个围,并且在东,南,西,北方向各有一个大门。
我家就在下围屋,我家的客厅,厨房,浴室,是呈一字排开,一间连接一间的,在房间的门口有一条用石子和泥土堆起的石阶。
就在晚上六点多快到七点的时候,我妈妈在厨房里忙着做小吃,而我在隔壁的浴室里飞快地洗澡,为了赶去上围屋的人家里看连续剧,是七点钟开始的,我洗澡从来都不会超过十分钟。
当我穿起衣服,急快地往外跑,经过厨房门囗的时候,一盆沸腾的开水从天而降,从我的头上淋到了脚底,那是我妈做完小吃后把锅里的开水泼出门囗,她没有看到我跑过厨房门口,当滚烫的开水淋过我全身的肌肤。
我可以看到手指头般大小的水泡从我手臂,脚上,脸上飞快地冒出来,有些很快就像泡沫一样爆破开来,那种疼痛我无法用言语来描述,如果非要找个词语来形容,我只能说是痛不欲生。
那种凄惨的。景况,没有经历过的人是永远也无法感受得到的,那时候家里基本没有什么医药物品,当我凄惨的哭声响彻整个围屋,全围的村人都跑到我家来了。
那时的人都比较热心,大家都帮我家出谋划策,不知是那个乡亲说的,说喝点童子尿可以缓解一下病情,我爸即刻叫我弟弟洒了大概有一小碗给我喝。
就是那一年,那一个夏天,我明白了尿的味道,咸咸的,腥腥的。
也是那一夏,从老爸焦虑,急切的眼神,妈妈一滴,滴往下掉的眼泪,充满自责的话语中,弟弟在众目睽睽下拉下裤子的一刹那让我明白什么叫亲情。
恍惚间,家人的关爱像止痛片一样穿透内心,缓解了我的疼痛,然后我就昏睡过去了,迷糊中我感觉趟在一部手推车里,一摇一晃的,我睁开眼的时候己经是第二天早上了。
后来我从妈妈口中才知道,在我昏过去的时候,老爸就已经连夜跑去十几里以外的镇上借了一部手扶平板车,就是下面两个轮子,上面是用木板铺成的平板车,那时候连单车都很少见。
所以汽车,出租车是不会出现的,我爸,我妈一人推一个扶手,车轮滑过的不是今天的水泥铺就的路,而是沙石满地类似乱草丛的小路,而且是黑朦朦的夜晚,其中的艰辛,不难想象。
那个晚上,我们全家人都没有睡一直守在我身边,第二天我就在镇上我爷爷家里接受治疗了。
我爷爷是供销社的职工,而我伯母就在镇上的卫生院上班,我们全家商量了一个治疗方法,就是不住院,伯母从医院里拿出针水和药帮我治疗。
我到现在都还很佩服伯母的高超医术与妙手仁心,在皮肤烧伤面积达百分之五十以上,医疗水平很落后的情况下在我身上却没有留下什么伤疤。
我真的很感谢我所有的亲人,朋友在我最痛苦,最绝望的时候给予我无私的关爱与支持,伴我渡过人生中那段昏暗的路。
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