幽默诙谐的说说
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幽默诙谐的说说,现在很多人压力比较大,脸上很少有笑容,但平常应该多笑笑,笑容可以拯救我们的不开心,不开心也是过,开心也是过,何不开开心心的呢,现在给大家分享幽默诙谐的说说。
幽默诙谐的说说1
一、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。
二、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!
三、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
四、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
五、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。
六、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
七、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
九、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
十、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔,你踩我脚啦!
十一、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!
十二、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
十三、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
十四、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
十五、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。
十六、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
十七、等到我考试成绩上去了,我就一定要横着走。
十八、自从得了神经病,整个人都精神多了。
十九、先学会不生气,再学会气死人。
二十、对自己好一点,能怪男朋友的,就不要怪自己。
二十一、心情不好的时候,就在厕所里唱香飘飘。
二十二、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
二十三、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”
二十四、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!
二十五、恋爱就像跳楼,大脑说这不是个好主意,但内心说,你可以飞。
二十六、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
二十七、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻,我还是哭了。
幽默诙谐的说说2
一、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。
二、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
三、做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
四、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
五、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
六、秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应。
七、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
八、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
九、神州行,我看行!我不缴费看你行不行!
十、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
十一、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜。
十二、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
十四、在某个晴朗的周末,你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书,突然一个磁性的男声打断了你的思绪:“请问你是一个人吗?”你抬头一看,好俊的一个美男子,心跳乱了节奏,你故作镇定:“嗯,一个人。”美男听后更加温柔地看着你:“那可以请你坐到单人座吗,我和我女朋友两个人。”
十五、本来想靠这次考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
十六、外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!
十七、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
十八、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
十九、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
二十、媳妇和我吵架,吵到激烈的时候,我想,一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下,她弟弟的锹也放下,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下,老丈人也把砖头扔了。
二十一、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好?还是上北大好?长大后,我才发现:我想的太多了!
二十二、做人要谦虚,多听听他人的.意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十三、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它。可是,最近我发现,它给饿死了……
二十四、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
二十五、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!
二十六、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!
二十七、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。
二十八、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!
二十九、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。
三十、每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。
三十一、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
三十二、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
三十三、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
三十四、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。
三十五、我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一坨鸟屎。
三十六、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
三十七、“我喜欢你”这句话有点重,先撂这儿了,你帮我拿一下。
三十八、有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!
三十九、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
四十、问君能有几多穷,恰似一元钢镚都难求。
四十一、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了……
四十二、一直很想知道:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
四十三、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
四十四、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
四十五、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
四十六、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
四十七、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。
四十八、东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四十九、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
五十、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
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